puras rayuelitas

Un videojuego, inspirado en una historia real.

2012-01-26T23:31:00.007-06:00

i can do this. I can write this.

(Puedo hacerlo. Puedo escribir esto)

a videogame.

(Un videojuego, ni más ni menos).

no less.

súperagentes en pelotas, enmascaradas, atadas y amordazadas. Encubiertas, haciéndose pasar por prostitutas. Pornografía. Sexismo.

Amor. Survival Horror

If not for you de Bob Dylan, el soundtrack para la escena más terrorífica del juego. Y para el final de los créditos.

If not for you, babe, I couldn't find the door

Couldn't even see the floor

I'd be sad and blue if not for you.

corren los créditos:

derrotaste al jefe final. Salvaste a la chica. Descubres que el mundo es horrible, lleno de monstruos, derrotas y virus peligrosos que crean criaturas muy similares a los zombies, pero descubres también que las agentes secretas tienen un pasado muy obscuro, del que prefieren no hablar. Pero también se pueden enamorar y eventualmente te tendrán la confianza suficiente para contártelo todo y presentarte con sus padres. Que carajos importa haber salvado al mundo del apocalipsis seguro.

no eres la muerte, eres la vida pero lo único que te importa es que salvaste a la chica. Idiota.

para esto, mejor que el mundo se acabe, que explote, que los zombies devoren todos los cerebros, lo único que intentabas era salvar a la chica.

y toda la pornografía.

(Videojuego basado en una historia real. Excepto la parte en la que salva a la chica. Casi nunca salvas a la chica, hijo. Ah, sí, y las chicas no tienen corazón, probablemente uno mismo tampoco. Y el mundo se acaba, nadie detiene al asteroide ni a las hordas interminables de zombies. Tristeza infinita.)

Misantropía

2011-12-22T02:51:00.005-06:00

- ¿y qué hacía yo en todos esos bares, cuando a mí lo que me provoca el saborcito ese tan característico del alcohol es asco?

- buscándote, por supuesto. Sé de buena fuente que te la pasabas siempre en los bares y en las fiestas más ruines y divertidas bailando, gritando y cantando sin ningún tipo de control.

- siempre que me masturbo pensando en ti no es para nada vulgar; lo hago con mucha clase y cuido mucho de involucrar siempre el amor más sincero. Es en verdad tan romántico.

- a veces, incluso, iba a fiestas. Y no bailaba mucho pero a veces cantaba karaoke y, como cuando me subo a las combis de trayectos largos, me enamoraba 5 veces, por lo menos, cada noche. Me enamoraba de verdad pero nunca les decía nada, ellas jamás se enteraban y yo las amaba en silencio. Era verdaderamente trágico.

- al final de la noche ahí me tenías, cantando otra vez Sentimental.

- ese es mi verdadero lugar. No en el cine, el café, en un restaurante cenando con alguien y luego agarraditos de las manos caminando por una plaza.

- así que ahora ya no voy a bares. Ya no salgo de casa si no es a trabajar o a hacer la despensa.

- dejé de ir a los bares en cuanto me entere que tú ya no ibas. Que te querías concentrar en tu carrera profesional y en tu esposo y ya no tenías tiempo para esas bandas pedestres de covers, por muy buenas versiones que hicieran de la Flaca de Calamaro.

la escritora

2011-11-28T12:35:00.006-06:00

de verdad lo intenté. Con todas mis fuerzas. Pero me dolía mucho la cabeza.

la verdadera tragedia consistió en eso. No faltaron ganas, lo que nos faltó fue suerte. No faltó amor… en palabras de los inmortales poetas norteños de Intocable.

pero en serio lo intenté. Lo recuerdo muy bien. Era muy noche, no tenía una sola aspirina y ni siquiera pude dormir. Entonces tuve que olvidarme de ella y de todos los problemas.

una muy bonita historia de amor

con que facilidad resultó, al final, que la besé. Y yo que creí que sería tan imposible como la estrella de cine que es sin su seudónimo. O la autora de teatro y de alta literatura y cuentitos de la onda que es con él.

viajera del tiempo, exploradora de todas las épocas, musa de Los Rolling Stones, Los Beatles, Bob Dylan y Woody Allen; que bonito cantas. Y que feo bailas pero nadie se da cuenta porque todos estamos tan enamorados de ti.

***

inmortalidad, ¿eso qué?, la inmortalidad hubiera sido amarla por siempre, y que me amara por siempre. Conocer a sus padres, odiarnos, que me viera sacarme furiosamente un moco y decidiera con esa valentía que caracteriza todas sus decisiones no abandonarme. Eso, vida mía, hubiera sido alcanzar la inmrotalidad literaria. Retratado o no en uno de esos panfletos infames de alguna editorial cacagrande, en un cuento ganador de un premio de veinticinco mil pesos de esos que escribe y que gana sin amañar el resultado.

pero la amé no tanto por su integridad y la tenacidad que muestra en cada uno de sus explosivos reportajes periodísticos, sino por sus ojos grandes y sinceros (sobre todo cuando mientes niña guapa) y esas cosas tan románticas que se dicen los enamorados mensos y yo, que cuando la veo o la leo o la extraño, soy un verdadero diota. Babeante.

***

pensándolo bien… una muy fea historia de odio, resentimiento y celos

la primera vez que tuve celos fue cuando la conocí y me di cuenta que, además de mí, seguro tenía miles de admiradores. La segunda vez que tuve celos en mi vida fue cuando una vez mientra pensaba en lo feliz que me hacías cuando me emborrachabas y nos besábamos sin culpa cuando un tarado, no sé si era tu esposo o alguno de tus fans (o tu esposo, que es al mismo tiempo tu fan más grande), te habló para dedicarte una canción hermosa de Andrés Calamaro, Flaca, y lloraste conmovida y ya no quisiste volver a besarme ni mucho menos ir a hacer el amor a pesar de mis más desesperados intentos.

"tus novelas son digas de publicación en Vanidades", le dije, ardídisimo, hacia el final de aquella noche aciaga; y continué ruin, "eres digna del seudónimo Corín Tellado, una sucesora perfecta de ese trono inmortal", con mi despiadada crítica literaria, que no era otra cosa que un ataque de celos furiosísimo.

y me gustaría decir que ese fue el final de todo, pero no lo fue. Las cosas continuaron irremediablemente su curso, empujadas por la inercia imparable que siempre agarran estas cosas. Hasta que por fin se acabaron y aquí me tienen, escribiendo nada más que cartas añorantes de quien sabe que tiempo pasado, llenas de amor y ardor mientras ella sigue alcanzando esa fama mundial que a mí siempre me pareció tan imposible y absurda en estos tiempos en los que nadie lee.

lo que hizo el burócrata en la realidad alterna, y como fue que se presentó una oportunidad para regresar a su mundo.

2011-11-21T14:32:00.001-06:00

no sé porque nunca la noté hasta esa mañana. Sería porque eran las siete y media y yo nunca llego tan temprano a la oficina. Estaba detrás de la ventana de recepción de documentos para la renovación del seguro, partiendo en dos un aguacate con deliciosa torpeza para ponerle algunas rebanadas a su rica torta de queso de puerco; los vasos con crema y el de salsa de aceite a un lado. Frente a ella, sólo separados por el vidrio, una desesperada y malhumorada fila de por lo menos 50 personas, esperaban con sus copias incompletas en las manos para ser atendidas. Ni siquiera se había preocupado por cerrar la persiana.

me gustó instantáneamente. Como cuando probé el helado de chocolate a los 5 años.

no pude dejar de verla cada mañana e ir a platicar con ella mientras la gente se iba formando para hacer sus trámites, antes de que empezara su turno y después una media hora más, porque generalmente la plática estaba muy buena como para terminarla tan pronto. Procurábamos salir unos cuarenta y cinco minutos antes de la salida oficial, para alcanzar postre en la cocina económica de Doña Esmeralda a donde siempre íbamos a comer juntos.

le gustaban la música de banda y las novelas y me enseñó a bailar pegadito a ella. Nunca lo hice muy bien pero después de dos meses ya lo hacía aceptablemente. Mariana era una maestra excelente. Y nunca se le caían los lentes. Sólo se los quitaba cuando nos besábamos o para hacer el amor.

con ella nunca fue coger, siempre fue hacer el amor. Ya fuera que lo hicieramos en el escritorio, encima del mostrador de recepción o en su obsesivamente ordenado cuarto en la casa que compartía con sus dos primas gemelas horrendas, Elsa y Josefina.

***

ella es, quizá, lo único que extraño de esa realidad alterna.

en este mundo nunca he hecho demasiado deporte, me he dedicado solamente a mi aburrido trabajo y a tomar cerveza con mis amigos de la oficina en el bar de siempre. Soy un burócrata dedicado que ama su tiempo libre. Pero ahí, sentía la necesidad incontenible de estar haciendo siempre algo para pasar el tiempo, además de mi trabajo y la relación loca y llena de pasión desenfrenada que tenía con Mariana (no no, si les contara todos los detalles… uuuy no).

así que siempre, después de despertar, me dedicaba a correr. Compré unos tenis adecuados en la tienda deportiva y corrí todas y cada una de las mañanas que pasé viviendo en ese mundo, siempre que no hubiera contingencia ambiental de zombies o ataque de monstruo gigante. Godzilla u otro.

a los seis meses de haber llegado ya tenía una condición física envidiable.

al año corría maratones con regularidad y estaba pensando en participar en un triatlón. Casi estaba seguro de que amaba a Mariana y ya ni pensaba tanto en la mesera de la cantina cuando sucedió algo que, posiblemente, me podría traer de regreso a este mundo y me vi en la necesidad de tener que tomar una decisión: aprovechaba la coyuntura o me quedaba para siempre en ese mundo donde, si bien me iba muy bien, la verdad es que nunca sentí como totalmente mío. Me sentía siempre por lo menos un poco extranjero.

***

la razón porque en ese mundo había tantos adelantos tecnológicos que en el nuestro apenas hemos soñado, además de monstruos gigantes y otras calamidades, era porque en esa realidad, Henry Cavendish, el más grande genio de la historia, en lugar de llevarse a la tumba sus descubrimientos revolucionarios (como la electricidad, entre otros), había sido capaz de vencer sus enfermedades mentales y excentricidades y les había dado difusión. Adelantando así en poco más de un siglo el avance tecnológico de su civilización con respecto a la nuestra. Resultado de este desenfrenado progreso había sido Godzilla: la experimentación indiscriminada con la energía nuclear y la fusión fría habían creado abominaciones en la naturaleza. Godzilla, el ejemplo más claro junto con la lluvia ácida imposible de pronosticar que a veces producía zombies y a veces no (si llovía, era obligatorio siempre usar impermeable y respirar a través de una mascarilla especial).

lo que si nadie tenía ni idea de donde venían eran todos los enemigos que tenía este lagarto gigante (que a veces era un aliado de la humanidad y a veces su terrible azote). Algunos eran producto de los mismos experimentos que lo habían engendrado, pero la gran mayoría venían o de las entrañas de la tierra o del espacio exterior y nadie sabía como ni por qué demonios tenían que llegar al mundo a ocasionar sus desmanes. Sobre todo porque no venían a nada, más que a pelearse con Godzilla. No querían ni recursos naturales ni dominar la civilización ni nada, nomás venían a pelear y punto. Para después regresarse por donde vinieron una vez que nuestro monstruo favorito les había pateado, una vez más, el trasero.

era gracias a uno de estos eventos que posiblemente yo podría regresar a casa. Se habían detectado de camino a la tierra a todos los enemigos de Godzilla. Calculando su trayectoría se determinó que cada monstruo extra e intraterrestre emergería o aterrizaría en una metrópóli diferente.

por eso fue que una comisión especial de notables había sido despachada urgentemente a la isla volcánica de la Antártica donde a cuyas faldas y en un bloque de hielo, descansaba en perfecto estado de hibernación nuestro anti-héroe improbable favorito, siempre que no estaba activo.

generalmente despertaba él solo en el momento que él decidía. Pero esta vez los atacantes estaban a punto de llegar y no se veía signo alguno de que el monstruo quisiera despertar, así que había que hacer algo.

***

"batallas muy espectaculares suceden de vez en cuando. Son tan grandes que rompen momentáneamente la fábrica de la realidad y causan disturbios en muchísimas otras dimensiones. Así fue, seguramente, como llegaste tú". Me explicó una vez Mariana.

así que esta batalla, se pronosticaba, sería la más espectacular de todas y seguramente volvería a provocar una ruptura en la realidad y yo, con un poco de suerte, podría volver a casa. Si era lo que en verdad quería. Pero aún no lo sabía.

Mariana no me acompañaría, fue lo primero que me dijo el día que se lo pedí. Al día siguiente no le recibió los papeles a nadie y no hubo una sola persona que no tuviera que regresarse a traer las copias que le faltaban o el sello inexistente que nadie les había explicado que tenían que traer en primer lugar.

y mientras, los monstruos se acercaban más y más a la tierra y Mariana se alejaba cada día más de mí, y yo comenzaba a extrañar más y más mi cantina favorita.

El diablo, el Manicomio y el Amor.

2011-11-13T14:37:00.006-06:00

"soy el diablo, pues, para que me conozcas a estas horas de la madrugada", se presentó el diablo. "Y vengo a hacer que te enamores", advirtió. "El amor", comenzó a explicarme, "es simplemente parte de una conspiración mundial orquestada por todas las fuerzas malignas en conjunción con las de la locura, que siempre están del lado del postor que les de la gana, enfocada en hacer que a todo mundo le salgan mal las cuentas, pinte mal aquella casa o se le olvide sacar la basura y cortar el pasto, se tropiecen aquí y allá y se les olvide bajarse donde deben del camión".

por supuesto, no le creí. Al diablo no puedes creerle nada y de todos modos me enamoré. Plenamente convencido de que mi capacidad de enfoque y concentración me sacarían adelante durante mi enamoramiento.

***

le gustaban Benedetti, Sabines y Harry Potter, además de un poeta no tan obscuro como es Oliverio Girondo. "Tu nariz sí que ganaría el primer lugar en una exposición de zanahorias", me decía, por ejemplo, cuando besaba mi nariz enorme con toda su boca y todos sus labios. "Cuidado, por favor", decía yo, "que me vas a sacar los mocos", razonando estupendamente.

***

you've been tryin' to reach me,
you bought me a book
To be lost in the forest,
to be quite adrift

siguiendo con lo del diablo, al final de la madrugada, ya de mañana, estaba yo plenamente convencido de que todo el episodio no se se trataba de otra cosa que de una alucinación. Una representación enferma que hacía mi mente de mi miedo a enamorarme en un manicomio.

un manicomio, razonaba en mis peores momentos, es el peor lugar posible que puede existir para enamorarse. Es, igual, casi o peor de malo que una oficina de gobierno o una escuela de bellas artes (las carreras de danza, teatro y canto son especialmente peligrosas) para un contador como yo.

el diablo era mi mente haciendo un último intento desesperado para que fuera precavido, miedoso, razonable. "Si te enamoras", me decía, "nunca te vas a curar de esta ezquizofrenia; vas a estar loco para siempre. No vas a comer bien ni poner atención a lo que te digan los doctores y las enfermeras y olvidarás tomar tus medicamentos. El amor es inmune a todas las medicinas e incluso a la lobotomía ¿sabes?. Estarás perdido, encerrado para siempre en estos muros blancos, soñando siempre con ella que es, la verdad, muy bonita".

***

así como a las mujeres que son lectoras les hace muchísimo daño leer novelas de Jane Austen, creo que lo que a mí me perjudicó más fue leer, a la tierna edad de 21 años, el cuento de "cual es la onda" de José Agustín, y estar buscando siempre a mi Requelle la Belle, soy fea, fea, fea, aunque nadie me lo crea y saz, te muerde el tobillo.

"soy el diablo", insistió, ególatra,"y más te vale que me creas, enamorarse es del diablo. De mí. No de idiotas, no me ofendas. Que te quede claro que si te enamoras vas a estar de mi parte y ya mejor no vayas nunca a la iglesia, siempre que no sea a hacer el amor".

"habría que pensarlo", le dije, "ir a la igleisa a hacer el amor".

El burócrata viajero del tiempo que se enamoró en un bar.

2011-11-08T01:02:00.004-06:00

soy un burócrata Gris. NO amarillo, azul, rosa, rojo, negro, misterioso, homicida por las noches, pervertido, triste, suicida, aficionado al fútbol. Nada de eso, simplemente soy... gris. Nadie escribirá de mí y mis viajes en el tiempo y las dimensiones cuando muera, así que tendré que hacerlo yo mientras estoy vivo, en una de estas formas 4-11 que siempre hay regadas en esta oficina.

todo o nada empezó en aquella cantina, llena de enamorados viejos y tristes, carteristas, prostituas, vagabundos y asesinos (de los psicópatas y de los de a sueldo). Todos borrachos. Yo ahí estaba casi todos los fines de semana, no tan borracho como ellos, pero perdidamente enamorado de la mesera. Que era, para empezar, la mejor mesera que he visto en mi vida. Atenta, rápida e incansable, se movía con habilidad y urgencia a través del bar aunque estuviera atiborrado de personajes lamentables sin bajar el ritmo durante toda la noche.

claro que no era eso lo que me hacía quererla con locura... Le sonreía bien bonito a los borrachos. Siempre amable, en ves de repugnada divertida, y hasta comprensiva. No importaba que unos fueran peligrosos homicidas, otros vagabundos tristísimos con un pasado obscuro o simples burócratas de oficina de gobierno. A todos les sonreía igual de bonito con toda la cara.

pero todo aparentemente se terminó un día que viajé en el tiempo sin equipaje a través de un hoyo de gusano que además era interdimensional. Es decir que un día desperté en la década de los 60's y además en otra dimensión. Una dimensión donde los zombies son reales y las ciudades de todo el mundo reciben cada cierto tiempo devastadores ataques de una bestia muy parecida al Godzilla que todos conocemos: un lagarto gigante que escupe fuego y es real e inquívocamente imparable. Y yo, todo el tiempo, no podía hacer otra cosa que pensar en la mesera de ese Bar, que seguro había desaparecido cuando, por una razón desconocida, los materiales con los que estaban construidos la realidad y el tiempo se comenzaron a desintegrar y todos nos deslizamos a través de diferentes hoyos de gusano hacia diferentes realidades y mundos (después me enteré que nadie desapareció y de hecho no todos viajaron en el tiempo ni a través de dimensiones paralelas, pero eso ya fue en la siguiente ruptura de la realidad y es totalmente otra historia).

estaba en una dimensión diferente a la de ella. Que daba igual porque para efectos prácticos, seguía siendo igual de inalcanzable que aquellos sábados por la noche en los que embrutecido de borracho, no me atrevía a decirle cuanto la quería con ese amor sincero de burócrata gris e inescrutable que sólo los burócratas grises que quieren en realidad pintar estúpidos cuadros de amor, de los que nadie escribe, pueden sentir.

no me quedaba entonces otra, que buscar un trabajo en la burocracia de ese nuevo mundo, que, para mi buena fortuna, era prácticamente lo mismo que la burocracia que yo ya conocía en este mundo. Y ahí me senté a llenar cientos de formas de seguros (de reparación de daño por ataque de Godzilla o batalla entre Godzilla y Mothra) mientras esperaba una nueva ruptura de la realidad, el espacio y las cuatro dimensiones que me trajera de vuelta a mi mundo donde en la esquina del 27 de Septiembre y Aristeo Mercado están, en lugar de alguna sucursal del banco interamericano, esa cantina de cuento.

cuando tenga 70

2011-11-02T03:12:00.007-06:00

viendo bien las cosas, resulta bastante obvio porque hago como que detesto tanto a los viejos. Por eso, cuando yo mismo sea viejo, me odiaré como al que más. Hay que ser congruente siempre. Odiaré todo: mis arrugas, mis canas, mis pedos, mi mascota, mis recuerdos, al amor de mi vida, etc.

supongo que viviré solo la mayor parte de mi vida y tendré muchas o pocas parejas de manera intermintente a través de los años. Entonces, a la que esté conmigo cuando tenga 70 años y este a punto de morir de cáncer o cualquier otra cosa le tocará que le diga te amo.

me trataré de convencer de que la amo pero muy en el fondo sabré que es porque tengo mucho miedo de quedarme solo. Triste, pobre, moribundo y sin sentir que ame a nadie.

***

un día vi a un viejo en una librería. Se notaba que era poeta porque tenía muchos libros en la mano que iba a comprar y lo acompañaba una muchacha joven, guapa y algo desarreglada, como una intelectual, y se daban besos en la boca. Besos bastante desagradables porque él tenía la barba toda manchada de nicotina. Se notaba cierta desesperación en como se abrazaban y se miraban y se alejaban para buscar cada quien sus libros y como cuando se volvían a encontrar el la agarraba de la cintura y le plantaba un beso con toda su barba, como tratando de ser un enamorado adolescente pero ya no se acordaba como le había hecho cuando era un enamorado adolescente.

parecía que se trataba de un amor prohibido, como que él acababa de dejar a su esposa de años y a ella todo mundo le reclamaba y le hacía burla que anduviera con un viejo raboverde. Un anciano casado que conoció en ese curso de poesía post-postmoderna y que la engatuzó con sus libros, su cognac y sus pipas. Y ahora luchaban por su amor y fingían ser felices, pero como que los dos se daban cuenta de lo ridículo de sus besos. No tanto de lo desagradable. Si supieran lo desagradables que eran no se habrían besado tanto en público.

y esa fue la primera vez que me di cuenta que yo no quería ser así cuando fuera viejo y menos maestro de poesía.

luego tuve muchos maestros de poesía y de muchas otras cosas que siempre estaban tratando de ligarse a sus alumnas y me cayeron peor. Y eso que ni estaban tan viejos.

***

los viejos me cayeron más mal cuando me enteré que la chica que me gustaba andaba con un viejo como de 29 años. Que ya tenían años juntos y que el la había conquistado de la manera más romántica, sincera y ruin posible.

ya sé, ahora lo sé, que a los 29 años no eres tan viejo. Pero en ese momento el me pareció tan viejo y odioso como cualquiera. Además con su espontaneidad que la tenía tan enamorada cuando estaban juntos y tan triste cuando estaban lejos.

***

un día a mi abuelo, que nunca hablaba y siempre estaba como apesadumbrado, le dio un infarto cerebral y yo no sentí nada. Si acaso cierto rencor porque, como mi abuelito nunca decía nada, yo como que no lo quería y siempre me daba cierta curiosidad triste de saber qué se hubiera sentido quererlo como mis amigos querían a sus abuelitos, llevarlo a misa y cosas así.

como mi abuelito no decía mucho todos lo tildaban de tonto, sólo que nadie lo decía. Pero se notaba, en como se portaban con él y en las anécdotas que platicaban.

y como a mi de niño no me gustaba mucho hablar entonces todos daban por hecho que yo era un caso perdido como mi pobre abuelo, el tonto que nunca hablaba. Tan tonto era, que le daba pena ir a un banco a abrir una cuenta porque eso hubiera implicado hablar con alguien, así que mejor guardaba su dinero en su colchón. Una vez quiso ir a comprarse un refri o pagar la cuenta de un hospital o algo así de caro y se encontró con la sorpresa de que ese dinero que tenía en su colchón era ya tan viejo que no valía. Los billetes ya tenían a otras personalidades en sus fotos y ahora todos esos cientos de miles de pesos que mi abuelo había guardado con tanto esmero no servían para nada.

obvio, como mi abuelo nunca hablaba nunca se enteró del cambio de los billetes y las monedas. O tal vez sí se enteró pero le dio pena ir a cambiar su dinero cuando tuvo que hacerlo así que nunca lo hizo.

nunca se supo a ciencia cierta que pasó, con eso de que mi abuelo nunca hablaba. Y ahora que tuvo un infarto cerebral, pues menos. Pero a mí siempre se me hizo muy injusto que todos pensaran que era tan tonto por no hablar. Total, para hablar y hablar y decir puras estupideces, es mejor quedarse callado. Eso es algo de lo que muchos ni se enteran y nadie dice nada, ¿verdad?.

Otra de esas musas en su casa nueva.

2011-10-22T01:35:00.006-05:00

nunca me ha gustado decir te lo dije. Pero se los dije. Y aún así, todos ustedes, desde los intelectuales hasta los científicos locos, dejaron que el tiempo se les fuera y que todo pasara, sin tratar de evitarlo.

let's disappear, we'll take a trip of no return to outer space

envejecieron con indolencia mientras el problema se hacía cada vez más grande y dejaron que la civilización se colapsara al interior de esta habitación, destruyéndolo todo mientras intentaba sin mucho éxito hacer el amor (triste por tenerla, pero en realidad no tenerla porque no estaba entregada en realidad y eso ya no iba a pasar nunca).

nunca me ha gustado tanto Guadalajara como cuando entraba a sus librerías de viejo, buscando que libro de poesía comprarle. Me cuesta mucho trabajo, porque mientras a ella eso le encanta, yo no sé nada de poesía. Y a ella le gusta Benedetti tanto como le encanta mirarse en el espejo e imaginar que es otra, que la dueña de ese cuerpo tan bonito, pequeño, delgado, flexible y ágil como los gatos que persiguen a los pájaros en los techos sucios de las ciudades viejas, no es ella si no otra más cruel, menos vulnerable y destructiva. Está harta de saber que cada uno de los versos de todos esos grandes poetas románticos, ancianos, venerables, enamorados crónicos, los escribieron con todo el amor, el rencor y la admiración, pensando en ella. Me imagino cuanto le han de agobiar todas y cada una de las canciones que los pobres diablos a los que les rompió el corazón le compusieron y ahora escucha una tras otra, sin fin, en la radio, la televisión, las fiestas, los bares y los conciertos grandes y pequeños. Y no sé como lo soporta y la admiro un poco más por eso.

a todos los artistas se les escapa de entre las manos, o mientras se quedan dormidos.

pobres bastardos, si supieran lo que daría por estar en su lugar yo que no puedo olvidarme de ti, de las rutas del metro donde no te encuentro, de las casas vacías y los patios de fiestas donde nunca te voy a volver a ver no importa lo borracho y triste que esté, sin hacer otra cosa que el ridículo.

y a todo esto, que frío hace en la mañana y en los supermercados, y tú en los huesos.

Volverse a enamorar de mentiras.

2011-10-19T00:22:00.009-05:00

necesito secuestrarte para mis celos. Depositarte en el rincón de mi mente donde se quedan guardadas mis obsesiones, junto a la canción vernácula y ranchera.

necesito querer a alguien, por lo menos por el drama que implica; a mí tanto que me encanta el drama; cuando estoy sumido en él escribo mejor, me gustan más casi todas las canciones que escucho y no me parece tan absurdo beber hasta embrutecerme un fin de semana cualquiera o incluso entre semana. Vagabundear por las calles con una sonrisa estúpida siempre a punto de trocarse en una horrible mueca de molestia, como de dolor abdominal que es donde de verdad se siente cuando te rompen el corazón. ¿Cosa rara no?

el problema es que no me gusta lo que escribo desde hace meses y supongo que la solución es un poco más de drama: Todo sería diferente si estuviera enamorado de ti y te viera besarte con otro o con otra, si te viera coquetear descaradamente y ser la víctima de la poesía adolescente de uno de tus fans de Bellas Artes, dispensada sin mayor ceremonia para que todos la vieramos en tu facebook o algo así. Frente a mí para verla y odiarla y odiarte porque te quiero tanto y tú eres, ¡oh no!, tan cruel.

pero no es así, te besan y ni me entero, o si me entero como que me da igual, ni siquiera me da una hipócrita felicidad por ti... es como si nunca te hubiera querido...

sin embargo me divertía tanto cuando "te quería", ¿sabes?, y ahora me doy cuenta que mi diversión no tenía tanto que ver con que tú me quisieras de verdad o no. Digo, seguro al primer te quiero sincero que te escuchara no habría sabido que hacer… mierda, probablemente me habría tropezado en un charco de aguas negras mientras tartamuedaba "¿en serio?, oye, ¿estás segura?"

entonces, vuelve si quieres, o no vuelvas nunca. Sólo considera que si vuelves va a ser muy divertido para mí. No sé para ti y no me importa creo. En todo caso, toma en cuenta la posibilidad de que no te quiera mucho.

de lo que sí estoy seguro es que quiero volver a disfrutar las canciones de José Alfredo tanto como antes, cuando venías y me besabas y yo nada más lo intentaba, pero lo intentaba de verdad, supongo, y perdón si tanta duda de mi parte te está matando o no te interesa, total, ya sé que ni me querías.

Bombero

2011-10-17T01:08:00.000-05:00

If you could hear the dreams I've had, my dear,
They would give you nightmares for a week.
But you're not here and I can never sleep.
Come home so I can be a creep.

Diario postapocalíptco de un casi zombie

2011-10-15T13:11:00.006-05:00

querido y delicioso Diario:

a veces, viendo el mundo a mi alrededor, siento que las cosas que escribo aquí no tienen mucha importancia. ¿Qué pueden importar el amor, la tristeza, la soledad y la cerveza en un mundo dominado por monstruos que antes sólo aparecían en la ficción y ahora son nuestra aterradora realidad?, Nada, querido diario, absolutamente nada.

pero aún así, yo no puedo dejar de pensar en ella, querido diario. Ella "la innombrable", la "mujer de ojos grandes cuyo nombre no se menciona", ella. La última entrada aquí la empecé hablando de que me había redescubierto enamorado y pidiéndote disculpas, pero nunca te expliqué ni cómo ni porque fue que lo descubrí, querido diario. Te pido que me perdondes de nuevo, pero estaba demasiado avergonzado de mi mismo para contarte a detalle lo que había pasado durante mi arriesgada excursión a las ruinas de Walmart, por víveres pero sobre todo cerveza: La volví a ver, querido diario, la volví a ver.

ya sé que juré que si me la volvía a encontrar haría como si nada pasara, que la ignoraría y seguiría mi camino sin voltear atrás, no importara que estuviera sola o con aquel cabrón. Pero no pude. No pude hacerlo como te lo prometí y te pido disculpas y también que, una vez más, si eres capaz y no crees que te estoy pidiendo demasiado, me comprendas y no me juzgues.

claro, no la pude ignorar un poco por el amor que descubrí que aún sentía hacía ella y sobre todo porque estaba convertida en un zombie putrefacto, asqueroso y furioso que me perseguía con desesperación caníbal a través de los pasillos de la tienda, llenos de productos tirados y cajas vacías, cuerpos a medio devorar y larvas reposando. A duras penas logré escapar de ella (¿sabías, querido diario, que algunos zombies aún pueden correr?, claro, la mayoría, por el lamentable estado en el que se encuentran sus músculos y tendones apenas pueden ejecutar ese patético caminado que tan famoso se hizo en las primeras películas de zombies durante los 60's, pero algunos todavía pueden correr y ella es uno de esos casos) y regresar al pasillo de las cervezas. Estaba yo ya muy tranquilo querido diario, mi corazón apenas repuesto del fatídico encuentro, llenando mi hielera, cuando sentí detrás de mí un aliento frío y muerto, pero que reconocí de inmediato: la mujer que amé estaba detrás mío, intentando abrir mi cráneo para devorar mi cerebro. Logré, no sé como, desasirme de ella lo suficiente para voltear y volvarle los sesos pero su aún hermoso rostro (a pesar del color, los gusanos que pululan a través de sus heridas y la mirada vacía con la que te penetra, aún más fría que aquel día en el que me abandonó, sigue conservando un poco de esa belleza que me condenó desde mucho tiempo atrás, aún antes de la invasión zombie, las bombas nucleares y todo eso) me engañó, creí reconocer por un instante a aquella mujer que tanta alegría y dolor me provocó en el pasado y no pude jalar el gatilllo como debía, querido diario. No tuve la fuerza de voluntad suficiente para hacerlo y lo único que pude hacer fue irme de ahí, avergonzado, con mi cerveza y los víveres necesarios para sobrevivir dos meses, sí, pero arrastrando la verdad ineludible a cuestas de que, a pesar de todo lo que ha pasado en el mundo, con nuestra relación y su estado actual de muerta viviente, yo no he podido dejar de ser un romántico.

pero no te preocupes, querido diario, no me mordió, por lo menos.

ok, no puedo mentirte, querido diario, te tengo que decir la verdad. Ya no más mentiras. Y la verdad es que me distraje un poquito pensando en el pasado, ella me mordió la mano derecha y me arrancó el dedo índice. Tuve que regresar a la zona de farmacia y buscar alcohol o tintura de Yodo o algo pero bueno, como ya debes de imaginarte, la única manera de parar la infección que no sea con un balazo en la cabeza es cortándote el miembro infectado durante las primeras 48 horas del contacto...

pero a ver, ¡hazlo tú!... como si fuera tan fácil cortarse un brazo. Eso duele y no quiero que me molestes más, lo haré a su tiempo, ¿ok?

Querido Diario postapocalíptico (confirmado)

2011-10-12T11:55:00.008-05:00

querido Diario, ya fui a explorar el mundo exterior y te traigo buenas y malas noticias. Empezaré primero con las malas noticias: Sigo enamorado. Sigo perdidamente enamorado de esa mujer de la que tanto te conté cuando empecé a escribir en tus páginas, buen diario. Espero que seas comprensivo, digo, yo sé cuantas veces te dije que "maldita" y "bastarda" y "pinche vieja" y "no quiero volver a verla en mi vida" y otras cosas peores que no quiero repetir porque soy un caballero y en ese momento, lo sabes muy bien, yo me sentía muy enojado, encabronado, traicionado y sobre todo, pero esto no lo quería admitir, triste y aún enamorado.

una buena noticia: Tengo muchas cervezas. Traje muchas cervezas querido diario y las acabo de guardar en la hielera y no sabes lo feliz que estoy de por fin tener cervezas conmigo. No recordaba cuanto me gustaba la cerveza ¿sabes?, es buenísima.

otra mala noticia: Lo siento diario, pero parece que los monstruos afuera de la habitación y todo el asunto del fin del mundo no son ninguna metáfora que representa mi miedo al mundo exterior y a volverme a enamorar y a bailar con ella, a verla otra vez y a quererla besar. No querido diario, los monstruos afuera son completamente reales y horribles. Lo más que hay son zombies: son millones y al parecer más de un 80% de la población mundial pre-evento del fin del mundo son ahora zombies con un hambre insaciable por la carne humana y sobre todo por nuestros cerebros. La peor noticia es que estos zombies, aunque en avanzado estado de descomposición son increíblemente difíciles de matar y tardan hasta décadas en descomponerse por completo y volver a "morir" de forma natural, así que estarán por mucho tiempo con nosotros, querido diario.

pero eso no es lo peor, lo peor es que además de zombies, por las noches salen a cazar a los pocos supervivientes otras criaturas horribles: vampiros y otros monstruos que siempre han vivido en la parte más honda de nuestro mundo, en la absoluta penumbra y que sólo ahora que las tinieblas dominan la mayor parte del día (sólo hay dos o tres horas de luz natural al día ahora, querido diario) salen al mundo exterior sin pena a devorarnos y que los humanos llaman "larvas".

pero bueno, creo que el lado bueno de todo esto es que no estoy delirante, ni loco ni tengo un trastorno alucinatorio provocado por un trastorno raíz del tipo psicótico o esquizofrénico, querido diario. Sólo sufro del estrés y los problemas mentales normales que cualquier persona tendría si vivera en un mundo donde la civilización se colapsó por culpa de un virus que provocó además de una invasión zombie que ellos, los vampiros y las "larvas", sean ahora los amos y señores de este mundo.

vámonos a otro lugar, querido diario, porque aquí ya no es seguro. No se me vayan a olvidar las cervezas, que son un elemento básico de supervivencia en cualquier mundo postapocalíptico.

Querido Diario.

2011-10-11T00:38:00.006-05:00

fuckin' androids

¿cómo se supone que logre hacer esto sin cerveza? Ya no queda más cerveza,

la situación es preocupante, el refri está vacío, afuera seguramente hay una turba de zombies hambrientos, aliens u otra clase de monstruos...

querido Diario, página 22:

han pasado muchos años desde la última vez que escribí aquí, querido diario, y te pido muchas disculpas por eso. Lo siento mucho, querido diario, de verdad, pero es que no sabía que escribir ni que dibujar y yo sé, eso no es excusa... querido y hermoso diario, pero te pido que me entiendas y me perdones.

afuera, querido diario, hay monstruos, pero no sé si son monstruos en el sentido literal de los monstruos, o una metáfora que significa que son los monstruos del amor o no sé... hace tanto que no salgo de este cuarto obscuro que no sé en realidad que hay afuera, ya no tengo idea de como es el mundo afuera de mi habitación post apocalíptica.

la última vez que escribí aquí, querido diario, era porque estaba perdidamente enamorado y necesitaba una cerveza para obtener el valor necesario para hablarle por teléfono pero, lo recuerdo muy bien, me había quedado sin cerveza y había decidido perderla para siempre entonces... ¿cómo vas a enamorarte si no tienes cerveza?, yo sé que tu me entiendes querido diario.

ahora, te escribo porque es el fin del mundo y yo me quedé sin cerveza. Sospecho que es el fin del mundo en un sentido literal y no metafórico porque las últimas noticias que vi en la tele, después de que yo me había enamorado tanto decían que una infección desconocida había provocado que todos los amantes se convirtieran en zombies y los gobiernos habían tenido que tirar bombas, de todo tipo, hasta atómicas, para detener la infección y la invasión de zombies y que habían fracasado y después de eso se había ido la luz y habían pasado todas esas cosas que se puede esperar que pasen cuando la civlización humana se colapsa, por un evento apocalíptico.

y recientemente me quedé sin cerveza, de nuevo, así que me temo, querido diario, que tengo que salir al mundo exterior, después de tanto tiempo y tengo miedo. Tengo miedo de encontrar zombies, aliens, vampiros u otra clase de monstruos horribles, o incluso de encontrar el amor. Le tengo tanto miedo al amor últimamente, querido diario, más que a los zombies o a la falta de cerveza y demás provisiones pero aún así en este preciso instante me levantaré de mi sillón, abriré la puerta e iré a buscarla. La cerveza, digo, no a esa muchacha delgada y hermosa de la que tanto te he hablado en tiempos pasados, antes del apocalipsis.

Como conquistar a una estrella de cine.

2011-10-08T02:48:00.013-05:00

Capítulo --, donde se habla sobre LA mujer más hermosa del mundo (tan hermosa como una estrella de cine), y de como el arte puede servir como terapia para curar heridas provocadas por enamorarse de estrellas de cine inalcanzables.

no soy demasiado estudioso de nada, pero si hay algo que despierta en mí el interés académico que jamás lograron despertar en mí los libros (ni siquiera cuando estuve estudiando Historia) eso es la música Emo. Y ahora le tocó el turno de ser estudiados a Jawbreaker. Por años y años había leído que eran una de las bandas pioneras del emo y mis ganas de escucharla no podían ser saciadas en mis visitas a las tiendas de cds y viniles. Y mientras la urgencia crecía y crecía, porque podía presentir que en cualquier momento mi corazón estaría destrozado y las mismas mil y una canciones de desamor que ya había escuchado hasta el cansancio no me servirían de casi nada en esta ocasión.

The Girl NEXT DOOR.

es que claro, acababa de mudarme de casa y lo primero que noté fue que la casa de al lado tenía el patio muy sucio, el pasto muy crecido y estaba habitado por animales asquerosos. Llegué a creer que se encontraba vacía y a veces aventaba piedras pequeñas a sus ventanas, como el chiquillo incorregible que nunca fui a los 10 años. Pero resultó que ahí víva una familia y que la hija era una estrella de cine.

un día la vi salir de la casa que yo creía abandonada y me assombré: no se trataba de una vagabunda ni de una junkie: era una universitaria hermosa como sólo se ven en las películas y me deprimí horriblemente: estaba destinado a enamorarme de ella y a no ser jamás correspondido. Y, aunque parecía una situación con la que yo ya me había enfrentado en muchas otras ocasiones con muchísimas estrellas de cine antes, nunca había sido una estrella de cine mi vecina.

Arrabales.

dentro de mi búsqueda desesperada de música Emo y arte en general que me ayudaran a sobrellevar y disfrutar esta inminente rotura de corazón (ya podía saborearla, disfrutarla) descubrí varias canciones interesantes, mucha poesía que podría citar en las últimas hojas de mis libretas, películas para ver justo antes de dormir y tal vez dejar la tele encendida: muchas de ellas tesoros de festival de cine en el botadero de Wal Mart a 29 pesos.

entre los hallazgos que hice estaban muchas canciones clasicas y hermosas de Belle & Sebastian. La prosa veloz, mordaz y mágica de Gabriel García Márquez también estuvo en mi cabecera. Ibargüengoitia no pudo resistirse a reírse de mí y hacer comentarios mordaces y algo crueles sobre lo absurdo de mi situación. Además, claro, de los clásicos de The Get Up Kids y The Used, que si bien no están en el mismo nivel de reconocimiento intelectual y status que los otros artistas que mencioné, eran infaltables en mis noches de soledad bohemia, triste y teatral.

magia, Deus Ex Machina

pero lo mejor que encontré, lo único que en verdad me ayudó fue un libro viejo que me costó menos de un peso: era una edición antigua del Libro del Buen Amor que tenía un mago guardado en el sótano de su tienda de libros viejos en el centro de Guadalajara. Se trataba de un mago viejo y sabio que me ayudó, a través de sus sabiduría milenaria, a conquistar a la estrella de cine que me atormentaba con su encantadora existencia. "La Magia, amigo mío, La Magia, es tu única esperanza" me dijo con voz cansada, después de echarme apenas una ojeada y antes de que yo mismo comenzara a contarle que estaba muy enamorado y no albergaba esperanza alguna de ser correspondido.

el bazar estaba muy desordenado, tenía los libros tirados por todos lados y las revistas encima de ellos. Por aquí, por allá y en el piso había infinidad de discos de vynil y uno no podía evitar pisarlos y eso, ese desorden fue el que terminó de convencerme de que estaba en verdad ante un mago sabio que a ojos menos entrenados hubiera aparecido como el más insignificante de los seres, pero que yo reconocí de inmediato como mi única esperanza.

Como conquistar a una estrella de cine.

She asked me if I had a name.
I told her I was glued up on some chick.
We sat and smoked against the wall.
Drank a beer, felt the chill of fall.

la única manera, por supuesto, es a través de la magia, tiene uno que echar mano de artimañas sobrenaturales. El caso es que un día, me acuerdo bien, estaba en su fiesta de cumpleaños, tratando de fumar para impresionarla y de tomar alcohol para demostrarle que podría hacer todo por ella, todo, menos aspirar líneas de cocaína y tomar anfetaminas en el baño como hacen todas las estrellas de cine que conozco y ella: "eres un tonto" y se reía y el caso es que yo no sé que hacía esa estrella de cine ahí, junto a mí, platicando de cosas de las que hablan todas las estrellas de cine, con sus ojos grandes y sus pecas tenues.

Scorsese y The Walkmen

2011-09-30T02:56:00.005-05:00

llevaba tres páginas enteras de un como ensayo que estaba escribiendo sobre Scorsese el otro día, cuando me distraje con Stranded, de The Walkmen. Y después, mi laptop dejo de funcionar de repente (análisis posteriores revelaron que el Disco Duro había muerto, víctima del ataque de un virus despiadado) y perdí todos mis escritos que no estaban hechos a mano.

como sea, hay que entrar en materia, y hoy quise volver a escribir sobre ciertos gustos que tengo, y puedo empezar diciendo algo que durante mucho tiempo he sospechado: Algo no está muy bien conmigo.

y es que uno de mis grupos musicales favoritos no hace otra cosa más que cantar sobre lo mal que se siente tener treinta y tantos años y cuanto añoran sus días de juventud en los bares y fiestas indies a las que ahora sólo invitan a bastardos como Los Strokes: hablan y hablan sobre lo nada populares que son desde que todos a su alrededor se casaron y tuvieron hijos, sobre sus ridículos y patéticos amores prohibidos con mujeres igual de treinteañeras, aburridas y casadas que ellos (ni siqueira el hecho de que estén casadas con otras personas hace interesante el affair, que siempre resulta tortuoso y melancólico y al final del día, completamente absurdo porque nisiquiera hay amor… ni siquiera amerita esta maravillosa canción, parecieran estar diciendo casi siempre en sus últimas estrofas). Y digo que algo malo debo tener porque apenas tengo veinticinco años, (casi veintiseis, mierda) y estoy escuchando estas cosas y sintiéndome completamente identificado con todo lo que expresan estos ancianos… Pero es que como podría no disfrutar esta canción, ¿CÓMO?

The Walkmen - Stranded - Live at Governor's Island from Big Ass Lens on Vimeo.

You don't want me, you can tell me.

siempre que la escucho me dan ganas de ser yo el que la compuso, la cantó por primera vez y ahora la interpreta en los conciertos ante bares diminutos llenos de gente acalorada. Siempre.

***

Igual me pasa con la mayoría de las películas de Martin Scorsese. Verán, cuando un estudiante de ciencias de la comunicación acaba la carrera, es muy probable que, ante los ridículos prospectos de empleo (trabajar gratis o, nada) lo primero que le pase por la cabeza es soñar, y soñar todo el día, dormido, despierto, en el transporte público, en el baño, y una de las cosas con las que sueñas es con ser cortometrajista. Claro, esto no pasa con todos, pero sí con muchos y pasa sobre todo con los que, en su clase de cine, hicieron un corto y les pusieron diez o nueve. Eso me paso a mí. Hice un cortito y fue muy bien recibido por el maestro y creí que mi destino era hacer cortometrajes toda la vida hasta que por fin diera el salto a Hollywood donde podría no peinarme sin pena y en mis contratos, incluir una claúsula donde especificaría que jamás se filmaría durante los partidos de Pumas o el Barcelona, tiempo que usaría siempre para ver los juegos en mi trailer.

y una de mis grandes influencias (que mencionaría en todas las entrevistas) era Martin Scorsese, lo sigue siendo y eso que no me identifico nunca con sus personajes, lo más parecido a empatía que he llegado a experimentar con sus películas fue cuando dos drogadictos me madrearon a las once de la noche en la calle y recordé que los madrazos que recibía se parecían mucho a cuando le rompen la mano a uno de los tramposos en Casino y entendí en ese momento que uno, tenía que empezar a correr ya y dos: por eso es tan poderosa la violencia en sus películas: es tan realista.

yo quería ser cortometrajista y quería hacer películas como Scorsese, pero más que nada, quería ser yo el que hubiera hecho esas películas... todas, menos Taxi Driver y Raging Bull, sus dos obras maestras que no entiendo y que siempre que las veo tengo que ver en múltiples vistas porque me aburren tanto que me da vergüenza confesarlo, pero vaya, que esto es un blog y uno debe ser cien por ciento honesto con las cosas que dice y los sentimientos que expresa. Así que en ese mismo espíritu confieso que no tengo problema alguno con sus películas más comerciales ni me da pena disfrutar muchísimo El Aviador y Gangs of New York. Es más, cualquier día prefiero verlas a Taxi Driver.

ahora, no acabé como cortometrajista pero siempre que puedo, trato de hacer las cosas como Martin Scorsese las haría si esto en vez de una cápsula sobre cortometrajistas fuera una poderosa biopic de un terrible mafioso… en la edición o cuando me toca dirigir alguna escena si se trata de actuación y es siempre divertidísimo y eso, creo, debe ser lo principal cuando uno es fan de alguna cosa: que te divierta a ti y no la reputación que tenga con la crítica especializada porque si no qué sentido tiene, ¿a quién quieren impresionar?

Haruki Murakami

2011-08-12T01:19:00.007-05:00

Hay muchas cosas que me gustan: me gusta Cortázar desde que leí El Libro de Manuel, por ejemplo, me gusta casi todo lo que esté cantado por Calamaro y las películas en general y muchas otras cosas de las que ye les he hablado. Y también me gusta Haruki Murakami.

Murakami es un escritor japonés y estoy leyendo un libro suyo, y empieza cuando uno de los dos protagonistas llega a una misteriosa estructura subterránea y nos platica durante página y media porque le gusta tener sexo con mujeres gordas. "Hay muchas maneras de engordar" dice, mientras sigue a través de un pasillo largo y misterioso a una gordita hermosa, que es algo así como la recepcionista de un científico extraño que, creo, está planeando el apocalipsis.

bueno, supongo que el párrafo anterior no resume para nada ni les da una buena idea de lo que es la obra de Murakami. Si esto fuera una semblanza en Letras Libres, Nexos o algún blog de literatura; o hasta un ensayo escolar, sería un rotundo fracaso. Lo bueno que este blog no es nada de eso y no tengo que darles una semblanza del autor ni hacerles un resumen comprensivo de su obra ni de los temas que trata, lo único que quiero hacer es decir porque me gusta tanto Murakami. Así que tal vez acabe contando los finales de sus libros. Verán, muchas veces, o casi siempre, sus novelas tienen finales abiertos, como las películas de Peter Weir. Son finales que no resuelven absolutamente nada, que son más bien como el punto medio de una historia normal, pero que te dejan extrañamente satisfecho y no desolado.

así que me gustan mucho los finales de los libros de Murakami. Me acabo de dar cuenta de eso. Creo que si alguien me pregunta, ¿y por qué te gusta tanto la obra de Murakami?, ya podría contestar, por lo menos, "me gustan sobre todo sus finales, no me hacen sentir triste".

y es que a mí me gusta mucho la música triste. Me encanta la falsa melancolía de un blockbuster hollywoodense bien hecho, me gustan las canciones de amor tristes y los comics tristes y llorar las decepciones amorosas tanto o más que a cualquier otro tipo y mi canción favorita es Wish you Were Here de Pink Floyd; pero no me gusta, para nada, sentirme triste de verdad… triste y desamparado. Odio eso.

y los libros de Murakami, cuando los termino, no me hacen sentir así. Me pasa mucho que cuando acabo un libro me gustaría olvidarlo de inmediato para poder volverlo a leer y que mis personajes favoritos no me abandonen. Pero los libros de Murakami se me quedan siempre y sus personajes nunca terminan de abondarme. Tal vez es el eterno misterio de saber si Midori le contestará algo a Nagasawa.

sólo me pasó eso una vez con otro libro de otro autor; con el Libro de Manuel. Pero con ese libro me pasa que no me acuerdo en que terminó. Sólo me acuerdo del capítulo que son puras remembranzas de las torturas que recibieron activistas y revolucionarios Comunistas durante los 60's, y después nada. Creo que esas historias en forma de recortes eran parte del Libro de Manuel, que era el bebé de dos revolucionarios comunistas que acabaron torturados de maneras horribles, puede que hasta la muerte o no, pero seguro como los revolucionarios cuyas historias estaban pegadas junto con otros recortes importantes en el libro de su bebé. Pero no recuerdo si ese es el final final o sigue otra cosa.

creo que todos deberían leer a Murakami, sobre todo la gente que, como yo, vive fascinada con Japón. Yo estoy tan fascinado con Japón que amé Rápido y Furioso 3, cuya trama ocurre casi en su totalidad en aquel país oriental obsesionado con Godzilla y muchos otros apocalipsis fascinantes. Los libros de Murakami describen de manera harto interesante e integral el estilo de vida de aquel país; y sobre todo a las mujeres; que siempre son raras, interesantes y hasta mágicas. Mi personaje favorito femenino de Murakami, además de Midori de Tokyo Blues (que es -puntos menos- pura fantasía… una de esas mujeres irreales, imposiblemente hermosas, inteligentes e interesadas en ti con las que nos la pasamos soñando los solitarios), es May Kasahara (otra fantasía, pero mucho más interesante) de El Pájaro que le da Cuerda al Mundo que es… una adolescente de 16 años, flaca y con el pelo corto como de niño, que entra al departamento del protagonista sin avisar, se hace espaguetti y cuando se aburre o se cansa se salta de regreso a la casa de sus padres, que está medio abandonada, a tomar el sol.

en ese libro, por cierto, hay una escena bastante gráfica donde desollan vivo a un hombre, sin más, y cuando la recuerdo todavía me dan escalofríos. Es un tipo sin mucha importancia para la trama, que sólo está ahí durante unos dos capítulos, pero la manera en la que muere es tan absurda, tan violenta y tan horrible que. No les recomiendo empezar con ese libro, ni empezar con ese libro si les gusta mucho el gore, que es más bien muy poquito. Digo, a mi esa escena se me quedó porque soy bien impresionable.

en serio, todavía me sorprendo de las cosas más absurdas y simples. Todavía me pasa que no puedo creer cuando alguien traiciona a alguien o cuando alguien resulta no ser tan bueno como parecía al principio cuando lo conocí. Así que me he hecho muy desconfiado. No me gusta sorprenderme de cosas que en retrospectiva se me hacen tan obvias y sentirme un poco tonto.

como sea, yo creo que todos o mucha gente por lo menos deberían leer a Haruki Murakami; empezar con "AfterDark" o "Sputnik, mi Amor" y luego seguir con "Tokyo Blues" que es su obra más famosa. O también pueden empezar con Tokyo Blues si quieren. De cualquier forma, los hará pasar muy buenos ratos y cuando lo estén leyendo sentirán que entran como en un aire distinto, en otra atmósfera con otra textura y dirán, "ah, pues sí, así se sienten los sueños que recuerdo bien, a la mañana siguiente", o algo así. Bueno, eso me pasa a mí… sí, exactamente eso me pasa, sólo que hasta ahora que tuve que escribir esto porque estoy esperando que me termine de dar sueño, no me lo había podido describir y ya pude.

Golosinas en el cine de arte

2011-08-02T00:06:00.009-05:00

"To my fifth grade crush whom I thought I really loved."

¿será una falta de respeto vender palomitas, churros y golosinas en un mostrador adentro de un pequeño cine de arte? A la mayoría de los espectadores ese día, les pareció que sí. Pero además no entendieron la película así que se las tuvimos que explicar al final: "era sobre este par de amantes, polacos, suicidas y aficionados de la música clásica, y todo lo que les pasa durante una aventura que los lleva desde lo más lejano y profundo y boscoso de la provincia, hasta Varsovia. Las palmitas en el póster debieron decirles todo lo que necesitaban para apreciarla.

manejan y manejan a través de las destrozadas carreteras por la guerra que acaba de terminar, asesinando gente. Es un remake de Badlands, la ópera prima de Terrence Malick, que a su vez cuenta la historia de dos ya legendarios asesinos adolescentes que recorrieron el medio oeste americano en los 50's matando compulsivamente, una vez que decidieron desertar del mundo".

no sé como es que ella no entendió nada. Verán, eso me decepcionó tanto. Yo la amaba con desesperación hasta que ese día, harta y enamorada tuvo la confianza suficiente para decirme que le gustaban más Shakira y las comedias románticas. Decidí tratar de cumplir solo mi sueño de hacer rentable un negocio de palomitas y golosinas en un cine de arte en el centro de mi pueblo viejo e ignorante, solo solo hasta que se desintegrara en una ventisca incontrolable de desolación y tristeza.

Ves muchas películas de arte, hijo. Me dijo siempre, profundamente decepcionado, mi padre.

There's one thing I want to say

2011-08-01T23:55:00.001-05:00

There's one thing I want to say, so I'll be brave
You were what I wanted
I gave what I gave
I'm not sorry I met you
I'm not sorry it's over
I'm not sorry there's nothing to save

ella era la protagonista de todos los cuentos

2011-07-24T02:37:00.006-05:00

soy buenísimo para escribir reportes bimestrales y hacer cuentas, ordenar mi escritorio y mantener limpio mi cubículo, siempre impecable. Pero soy malísimo para hacer cartas de amor, jugar con las mascotas, caerle bien a los niños, decirle a alguna chica por la que sienta cariño cuanto la quiero, escuchar y cantar canciones de la radio. Como buen contador o administrador, no sé enamorarme. No soy como esos artistas que conocen a sus musas desde antes de verlas y cuando las conocen no las dejan ir.

desconfío de todas las caridades. Desconfío, mi vida, por supuesto, de tu sonrisa. Sobre todo de tu sonrisa. De tus pálidos ojos azules/verdes; de tu piel cuando te vas a la playa y regresas bronceada.

***

así fue la desconfianza desde el día que la conocí. Iba a salir con mi mejor amigo y me miro, que sólo lo estaba acompañando mientras la esperaba, extrañada, como si no pudiera soportar conocer a otro imbécil que a la primera se iba a enamorar de ella. Pero ese no es mi estilo y eso ella no lo sabía en ese momento. Ni nos presentamos, nomás la saludé con un ligero movimiento de cabeza que no respondió, creo.

enojado, me despedí y deje que se fueran mientras yo caminaba solo a mi casa sin saber bien que era exactamente lo que me ardía tanto, adentro: que se largaran al cine ellos dos y no ella y yo; que fuera su amiga y no mía, que a mí ni me conocía; que fuera a besarlo a él cuando la fuera a dejar a su casa en un taxi y no a mí; que estuviera engañando a su novio con él y no conmigo. Seguramente todo.

cuando mi compañero de cuarto llegó, de madrugada, me contó todo sumamente emocionado. Como a ella parecía no importarle nada de todas las cosas que él tenía que decir y como por fin, cuando lo besó, fue más bien como para que se callara y no tanto porque sintiera por él alguna atracción, cariño o deseo. O sea no un beso de ya cállate que te quiero tontuelo si no un beso de ya cállate, imbécil, esto es caridad, no es amor, no vayas a confundir jamás las cosas. ¿Sí se entiende? Claro, mi amigo, en ese momento, tenía serios problemas de autoestima así que tal vez exageraba un poco o mucho, digo tal vez ella de verdad lo quería y lo necesitaba, tal vez en serio quería ver películas juntos hasta la madrugada mientras jugueteaban como unos niños entre las cobijas que tenían para protegerse del frío en algún sillón viejo y todo eso.

***

saliendo de un bar, caminábamos a su casa de noche, muy noche, bajo una lluvia indecisa. Como íbamos caminando el trayecto se hacía largo de más porque teníamos que guarecernos en lugares improvisados a cada momento que la lluvia arreciaba y en esos momentos yo aprovechaba para besarla, desesperado y desconfiado, mirando en todo momento sobre mi hombro para cuidarnos de los asaltantes, de obstáculos ocultos por la obscuridad y de los carros que pasaban demasiado cerca de la banqueta salpicando en los charcos. Luego todo se inundó, no paraba de llover y yo no paraba de besarla para evitar la conversación y sus te quiero tan bonitos que tanto me aogibaban. Buscaba en cada uno de sus besos y abrazos algún signo delator de su traición… de alguna traición, cualquiera (no encontré nada, pero es que a quien se le ocurre buscar ahí esas cosas). El asunto era tratar de hacerla confesar que no me quería, que nada de lo que me decía era cierto. Necesitaba escucharla decirlo. Pero nunca pasó.

nunca confirmó mis sospechas así que un día, mientras comíamos pizza, para no correr ningún riesgo, la abandoné. Tenía que estar solo, que es el lugar más cómodo que conozco, donde me conozco y me entiendo mejor. Así que la dejé, como ya les dije y me fui, evitando decirle que la quería, cuanto la quería, que era muy muy bonita, durante la despedida. Que tanto la quería que lo mejor para ella era alejarse de mí, con todo y que ya casi era mi cumpleaños y yo sabía que la iba a extrañar muchísimo, y luego todos los días después de ese y todos los cumpleaños.

***

cuando se casó, yo estuve ahí. Viaje miles de kilómetros sólo para felicitarla hipócritamente y sacar foto y video y probar la cena, deliciosa. Y evitar decirle de nuevo todo lo que evité decirle antes, en momentos mucho más necesarios y oportunos que ese, en el que se veía tan contenta de blanco y todo.

(orgulloso de mí, sentado en la mesa con mis cámaras de foto y video mientras cenaba los platillos que ya estaban algo fríos, pensaba como desde que la conocí hasta ese momento me había vuelto una persona mucho más responsable, menos propensa a los sueños idiotas de antaño, más precavida, que jamás cometería la imprudencia de decirle a esa niña pálida de ojos claros que la amo, que siempre la amé como hacen todos esos idiotas en las canciones, en las series y las películas de Hollywood).

sobre porque no escribo cuando no estoy inspirado

2011-07-19T02:11:00.005-05:00

cada que escucho alguna canción triste y estoy de buen humor me dan ganas de escribir. Ahora mismo no estoy de muy buen humor pero si escuchando canciones tristes (el cover de nothing compares to you de los stereophonics), así que no sé porque estoy escribiendo esto, si no tengo muchas ganas. Y en realidad tampoco tengo mucho que escribir; es decir, ni un sólo cuento, ni una mentira que contar. Corro el peligro, cuando no tengo inspiración, de contar toda la verdad, de confesarlo todo, de decir el nombre de todas las personas a las que extraño y las razones específicas de porque se largaron de mi vida. Puedo incluso dar cifras si me las piden. Así que estoy pensando que debería dejar de escribir, debería dejar de hacer cuentas. Debería de dejar de decirlo todo.

podría contarles tal vez, y esto sería, de verdad, muy poco recomendable, que es lo que he estado haciendo estos dos últimos meses… porque han sido los más estresantes de mi vida y porque otra vez me puse a llorar viendo otra película de deportes. Sucede, verán, que sólo lloro cuando veo películas de deportes cuando estoy especialmente triste o sensible, y sólo veo películas de deportes cuando estoy especialmente triste o sensible, así que tal vez nunca sabré si son las películas de deportes las que me hacen llorar o lloro por otras razones, más profundas y complicadas, hasta artísticas tal vez.

verán, este último mes fue el más estresante en la historia de mi corta vida profesional. Así que me encerré en la oficina y a veces en mi cuarto y a veces en algún bar y no pude ni siquiera enamorarme, como suelo hacerlo, de la primer mujer que me prestaba un poquito de atención. Más bien me harté de todo mundo y ahora temo no poder volver a enamorarme y entonces quedarme solo y loco la vida entera. Así que les cuento que, en previsión de esta terrible posibilidad, quizá eventualidad, he comenzado a ahorrar para un playstation 3 o un XBOX 360, y luego para unos dos o tres juegos, que son carísimos. Y ya que estoy en esto… ya sé que detesto los consejitos de vida y más a la gente que me los da en este blog pero, ¿qué me recomiendan que compre?, y sobre todo, ¿qué juegos?. Espero sus respuestas.

así que en resumen, tanto estrés, tanta decepción y tanto desencanto y hartazgo han hecho que no necesite las mentadas pastillas para no soñar que se inventó Sabina (que por cierto yo, un día, como imbécil, fui y pedí en la farmacia donde los dependientes, hartos, me espetaron que me fuera a otro lado con mis ironías y mi triste intento de poesía aplicada a la vida real, que me largara, que había muchos clientes de verdad, etc.). Seguiré siendo contador entonces, seguiré haciendo cuentas mortuarias, seguiré visitando funerarias para ofrecer mis servicios, nada macabros, pero si un cuanto insensibles. Y sobre todo sosos.

el caso es que tuve que alejarme de todo y salí de todo este asunto (un asunto importantísimo, en el que estaba en juego mi reputación y mi futuro profesional) con una nueva desilusión y con cansancio de no poder bajar la guardia ni la velocidad, porque resulta que ahora, todos los días, estarán en juego mi reputación y mi vida profesional. Este aspecto de la vida adulta es el que más detesto: no volver a tener 2 meses seguidos de días enteros donde no tenga que hacer nada, nada en absoluto, y que al contrario, todos los días esté en juego tu reputación y tu vida profesional.

los pintores, por otro lado, no tienen ese problema. Para nada. Ellos, como si cualquier cosa, pueden culpar del fracaso de su obra a la poca cultura del público disponible, o a la falta de público, o a la muerte del arte en general o a cualquier estupidez de esas. Esos cabrones, en su cloaca, en su cuartito de pensión donde siguen viviendo con estudiantes 6 años menores que ellos, la tienen bien fácil.

carta de amor chiquita para tu amor imposible

2011-07-14T02:36:00.008-05:00

a mi no me importa que no salgas en la tele, que no cantes éxitos en la radio y que tus rimas, tu prosa y tus dibujos sean exclusividad de tu libreta. Serás mi amor platónico e imposible igual hoy y siempre y espero que eso no te incomode ni te ofenda; pero por eso mismo, para evitar problemas, no te lo voy a decir; no vayas a hacer un mohín de enfado, no te vaya yo a arruinar tu sonrisa nunca.

la verdader razón de que no me atreva a volverme a enamorar desde que me enamoré por primera vez

2011-07-13T15:09:00.015-05:00

como te iba diciendo, a veces me gustaría ser un rebelde de Bengasi o un intelectual de cafetín y pasquín (listo para abrirlo en cualquier momento) en el regazo. O un poeta, de esos que enamoran de la manera más mezquina y ruín; fingiendo torpeza, sinceridad y espontaneidad en sus rimas ensayadas y mil veces corregidas. Pero no soy así: mi torpeza es auténtica y para nada alivia o justifica mis errores groseros; no soy un rebelde libio luchando precipitada y heroicamente por la libertad y la justicia en un desierto soportando bombardeos y torturas tal vez y menos que todo soy un intelecutal; no tendría nada que decir, vaya, si alguien tuviera el desatino de ofrecerme alguna columna semanal todos los lunes en su diario o revista. Entonces, ¿así qué podía esperar?

soy un simple contador y cuando me enamoro las cuentas no me salen. Así que procuro no enamorarme nunca. Cualquier error u omisión en las cifras que manejo, pueden resultar catastróficos para mí y para la empresa que depositó toda su confianza en mi habilidad con los números.

teniendo siempre eso en mente, es que iba (voy) siempre a las fiestas, a los bares, al súper... Con la firme intención de evitar cualquier tipo de contacto visual que pueda acarrear consecuencias peligrosas; como una cita en un café, en un bar, en un cine. O peor aún, una caminata en el parque. Y ese principio de acción lo tengo siempre firme y en mi mente en todo momento, por eso es que no sé en que demonios estaba pensando cuando pasé entre media hora y 45 minutos tratando de de una vez decidirme a irle a hablar a ella, tan guapa, tan tatuada y tan específica en su manera de mirar y sonreír... así, ja... como si cualquier cosa. Menos aún sé que estaba pensando cuando me atreví a invitarle un trago, un helado, un café, una ida al cine o ya lo que fuera. Cualquier cosa.

y no sé que hubiera sido peor, que me dijera que no o que me hubiera dicho que sí. Las familias que hubieran acabado en la calle por mi culpa, el dinero que hubiera terminado en las arcas de hacienda o en la basura si hubieramos pasado una tarde, cualquiera, juntos, haciendo bobadas.

desde la temprana adolescencia no había corrido nunca un peligro tan grande; desde que una vez descubrí la verdadera belleza de camino a la tortillería. En una de mis vecinitas. Acababa de llegar a la cuadra y estaba afuera de su nueva casa sentada en un baúl en actitud vigilante, sin mover un sólo dedo para ayudar en la mudanza de muebles y cajas.

después de ese aciago día, pasé quizás las tardes más felices de mi existencia en compañía de otra persona que jamás recuerde. 4 o 5 a lo largo de un mes entero, durante el cual mis calificaciones y la rutina perfectamente estructurada de mis días sufrieron descuidos desastrosos. Todo para que al final terminara todo en decepción, lejanía y una añoranza absurda, difícil y a falta de una mejor palabra para describirla, un poco cruel. Pero las cosas que pasaron con esa pequeña muchachita de faldas y blusas de colores pasteles y piel pálida serán el tema de una historia que les contaré a detalle mucho después, cuando tenga menos ganas de convertirme en un poeta o en un rebelde o en un intelectual; o en un músico de cafetín los sábados por la noche; o en pintor de paisajes, desnudos y/o batallas; en un tipo ingenioso y elegante.

Soy de Barcelona

2011-06-15T00:29:00.001-05:00

we'll aim for the stars
we'll aim for your heart

Historias para contar 1

2011-06-13T23:56:00.006-05:00

les cuento que la última vez que creí enamorarme me enamoré de una niña pequeña y ágil, ligeramente menos delgada que un esqueleto, dueña de una personalidad hipnonizante y una mirada cértera, involdiable y cruel y hoy, a veces, todavía la extraño. Es que les digo que una vez, cuando otro hombre que no sé cómo, dice, según él, se resistió a su presencia, por si sola opiácea y para demostrármelo me describió de bulto su mirada tan hermosa, la mirada que usa cuando busca escarbar en tus derrotas y deseos, la reconocí de inmediato. Así nomás, en ese instante. Después de esa plática de inmediato decidí que lo mejor para mí sería largarme lo más lejos posible. Obviamente no pude hacerlo a la primera, pasaron todavía algunos meses y a veces, cuando me harto de estar solo y mi monstruo se harta un poco de dejar pasar personas sobre la muralla para casi de inmediato y con una risa malvada y profundamente sincera y desvergonzada regresarlas por donde vinieron, ante mi mirada permisiva, desinteresada y casi sin remordimiento, la extraño tres veces lo que un día normal.

y entonces, casi deseo que vuelva un rato pero no. No y no. Mi monstruo el muy imbécil, a ella sí, no sé porque, la dejaba quedarse todo el tiempo que se le daba la gana y le abría la puerta con una facilidad ilógica, absolutamente impropia en un cadenero, en un dragón y además guardían de mi kamikaze corazón. Nunca entendí porque, de verdad no.

avistamientos 1.

2011-06-10T00:57:00.006-05:00

entonces, te cuento que la vi otra vez. Afortunadamente ella estaba en una banqueta y yo en otra. Iba acompañada de un perrito bien arreglado, que no traía correa así que asumí que era suyo. En eso estaba cuando la miré a la cara y, como una acción refleja, me volteé en cuanto noté que nuestras miradas se estaban cruzando y permanecían así durante más de dos segundos, que se me hicieron eternos. Traté de volver a voltear para sonreírle amistosamente pero ya era demasiado tarde. Siguió caminando y entonces pude notar que adelantaba al perrito (o perrita), que se iba quedando cada vez más atrás y la seguía con la lengua de fuera, igual de alegre que cuando pensé que le pertenecía. Tal vez el perrito no era suyo y a mí sólo me dio esa impresión.

tal vez era un perro callejero. O tal vez no, porque estaba demasiado bien arreglado y cuidado como para ser un perrito callejero; su pelo se notaba suave y hasta brillaba. Tal vez algún día le pregunte si tiene un perrito para así lograr salir de dudas.

Resistencia civil 1.

2011-06-08T23:17:00.004-05:00

"¿resistencia civil a lo greenpeace?", proponía un señor a manera de pregunta. Sucede que no, usualmente yo no estoy tan a favor de la resistencia civil, casi nunca de hecho. Las marchas, los plantones, y las tomas de las plazas públicas hace años que dejaron de ser lo mío. Y es que en esta ciudad les hace falta algo; son como reuniones sociales donde los alternativos van a expresar su hartazgo con la sociedad en general y sobre todo, la estupidez de los que no piensan como ellos y eso, amigos, es lo menos atractivo de sus gritos y banderas rojinegras: no hay nada que llame a la gente menos a tu causa que el que les estés recordando todo el tiempo que son unos pendejos. En mi opinión, a los que leemos nos hace falta humildad y ya que eso es complicado de conseguir, algún RP.

sin embargo, hay un tema por el que si que me volvería activista social y ese es uno clásico de la raza humana, sobre todo de los más ingenuos: el amor. Por eso si que haría marchas y plantones, a saber:

"señorita, estoy haciendo huelga de hambre en su contra, en contra de su belleza hipnotizante y peligrosa, para mí corazón y por supuesto para las vialidades. Por favor, por favor... hágame el favor de no tomarse esto como un piropo".

"así es, he tomado las instalaciones porque en un departamento de este fraccionamiento fue que conocí a la señorita de apellidos Valera Macías, mi amor imposible desde aquella terrible y aciaga noche del año 2010 en que la conocí y me enamoré a primera vista para después cruzar algunas frases durante el transcurso de la noche. Desde entonces mi vida no ha vuelto a ser la misma. Incluso mientras conversábamos creí que todo lo que sentía por ella era producto del alcohol; una alucinación hermosa que al siguiente día olvidaría misericordemente. Creíque recuperaría la cordura. Pero no... yo que tan en contra estoy de perder la cabeza por un amor, que tanto daño le hace a la concentración, a hacer cuentas..."

"hemos convocado a esta marcha porque estamos hartos de recordarlas… verán, por esto, por esto, por esto sí vale la pena enfrentarnos a los granaderos, a los tanques antimotines y nos importa un carajo que crean que esto es una frivolidad, que no vale la pena que tarden una hora más en llegar a su trabajo por nuestra culpa, que ni vamos a arreglar nada…".

"hasta Bob Dylan le canta al amor, ¿qué clase de artista te crees que eres, imbécil, si dices que el amor es una cosa intrascendente sobre la que no merece la pena hacer una canción, pintar un cuadro o graffitear consignas?".

Sobre piratas, 1.

2011-06-08T02:15:00.003-05:00

no sean soñadores, por favor, no sean ridículos. Desconfíen en todo momento de las estrellas, sobre todo de la estrella polar si son marineros y además piratas. Esas cosas en el cielo, tan hermosas, casi siempre están del lado del poder canalla o de la ley. Esa chica jamás lo va a dejar, hombre, jamás.

tanto amor por tantos equipos

2011-05-24T10:26:00.005-05:00

es ya tardísimo, y debería irme a dormir, pero en lugar de eso estoy decidiendo entre si por fin, al irme acostar, empezar a ver I Saw the Devil o ponerme a escribir. Todo parece indicar que han ganado las ganas de escribir y la película tendrá que esperar algunos minutos. Y bueno, ya que estoy dándole a mi writemonkey, escuchando mi playlist de hora y media que se me antoja más bien cortito, ¿de qué debería escribir?, supongo que de amor, como siempre, pero de un amor diferente.

verán, el otro día, mientras rumiaba una inesperada derrota de mis queridos Toros de Chicago, entró en mi una sensación de hartazgo, provocada por una repentina claridad de pensamiento a su vez -provocada-, cosa rara, por un enojo estúpido e irracional; era incapaz de perdonar a Derrick Rose por no haber hecho más para que no perdiéramos contra un equipo tan mediocre como el de Atlanta. Lo raro era que, más temprano, a las primeras horas de la tarde, los Pumas acababan de darle la vuelta al marcador a un partido que, dado el pesimismo característico del aficionado promedio de los Pumas, se antojaba más bien imposible, y aún así la derrota de los Bulls me tuviera de tan mal humor.

caí en la cuenta de que tengo demasiados, pero demasiados compromisos sentimentales con equipos deportivos. Ahorita, me encuentro en una situación relativamente afortunada, mi equipo favorito de fútbol en México, los Pumas de la UNAM, acaba de ser campeón; el Barcelona se calificó a la final de la Champions League en Wembley y la jugará este sábado 28 de Mayo contra el Manchester United, y por último, los Toros de Chicago se encuentran en la antesala de las finales de la NBA por primera vez en 13 años. Pumas se enfrentó contra un muy buen equipo (de horrible afición) que le vendió carísima la derrota, así que su triunfo en ningún momento estuvo seguro ni sus aficionados nos sentíamos confiados, por lo que toda esa final fue muy desgastante. El Barcelona viene de una corrosiva, horrible y virulenta serie de 4 partidos contra el Real Madrid donde acusó lesiones, presiones psicológicas y una horrible baja de juego que a nadie nos tiene tranquilos y, lo peor de todo, enfrente tiene a un muy buen equipo que bien podría el próximo sábado obtener el triunfo y dejarnos tendidos, a los jugadores en el campo y a nosotros los aficionados, en algún bar, sin muchas ganas de emborracharnos todavía, muy cerca el recuerdo aún para empezar a olvidarlo todo con métodos tan burdos.

la situación de los Bulls es caso a parte: completamente desesperada. Nuestro base súperestrella y actual Jugador Más Valioso de la liga no está dando el ancho en el momento más decisivo de su carrera y un equipo conformado por tantos muy esforzados mediocres (sus comparsas Luol Deng, Joakim Noah y Carlos Boozer), no tiene oportunidad ante el Monstruo de Tres Cabezas de Wade, James y Bosh que juegan del lado del Heat si su superestrella de repente ha descubierto que no, no es tan bueno como el pensaba ni mucho menos como nosotros, aficionados ingenuos y un poco idiotas (somos aficionados, después de todo), pensábamos.

el asunto es que esto es desgastante, hasta hace poco me tomaba a broma mis tristezas prolongadas después de una nueva eliminación de Pumas en liguilla, otra victoria canalla del Real Madrid u otra paliza desengañadora de los Bulls a manos de los Celtics de Boston, pero hasta yo me he empezado a dar cuenta que ese blues va muy en serio: me nubla la mente y me arruina el día, inmovilizándome provocándome una angustia ineludible, una sensación de que la vida no es una caricatura: los buenos pierden y los malos (que son el equipo contrario, quien quiera que sean) siempre ganan. Demasiado seguido y demasiado siempre de hecho. De que nada va a estar bien.

tome la decisión, en ese momento, de alejarme de los deportes, no tengo necesidad alguna de esta tristeza, de lecciones de vida los fines de semana que deberían ser de relajación y descanso y no de complicadas enseñanzas indescifrables, casi zen; de soportar estoicamente otra derrota mientras por dentro me lleva el carajo.

pero no pude, no sé porque pero no pude, supongo que esto es amor, porque cuando menos me había dado cuenta ya estaba frente a la computadora siguiendo el marcador al momento de los Bulls.

es que esto es un cariño y apego no a los colores, ni a una institución ni a un ídolo, esas estupideces las tienen que decir los cronistas porque es su trabajo, un trabajo imposible, traducir en palabras sentimientos inexplicables. Los aficionados sabemos que no hay explicación ni nombres que valgan, que el ídolo se va a retirar o se va a ir a la primer oportunidad que tenga a otro equipo (porque antes que tu ídolo, antes que la verdad definitiva, es primero un hombre de familia y tiene que pensar en lo mejor para ellos. Y lo mejor para su familia es una pantalla de plasma de 50 pulgadas antes que una de 40, en casi todos los casos). Así es el amor, que le pregunten a San Pascualito Rey si no.

y luego ante ayer festejé en todo lo alto la victoria de Pumas en la final, y tal vez el domingo esté sufriendo de nuevo por la casi segura derrota de los Toros y el sábado los penales me deparen una sorpresa desagradable en las lejanas e indómitas tierras de Inglaterra. Tal vez redescubra (porque esto es algo que a los aficionados siempre se nos olvida) que todo mi nerviosismo y la innatural velocidad con la que estuvo latiendo mi corazón desde los tiempos extras no sirvieron ni valieron de nada, pero ahí estaré, sufriendo inútilmente sin preguntarme por qué, qué hago ahí.

***

luego escucho historias de gente de 50 años que recuerdan como a mi edad eran tan o más aficionados que yo, pero con el tiempo descubrieron que había cosas más importantes en la vida y me sonríen condescendientemente mientras apenas escucho sus balbuceos porque otro desborde de Messi… y me doy cuenta cuanto me odiaría si, un día, aunque sea durante un instante, me descubro así. Que vergüenza me daría haberlos abandonado (a los Toros, los Vaqueros, el Barcelona y Los Pumas), me sentiría tan un poco despreciable, tan villano.

Los Credence y Bob Dylan y Yo

2011-05-17T01:34:00.006-05:00

Estoy escuchando un disco de grandes éxitos de Credence y no puedo terminar de decidirme sobre si me gustan más sus canciones de 2 minutos, o las de 10. No les llegó el memorándum de que sólo los grupos de Rock Progresivo pueden componer e interpretar suites interminables de 11 minutos, nadie les hizo llegar el memorándum que dice que grupos de rock'n roll, con mucha más influencia en su sonido del country característico del Bayou de la que desearían los críticos respetables, no podían componer una canción como "I Heard it Through the Grapevine"; una vez compuesta interpretarla y después de eso, hacerlo ante una audiencia y al final del proceso convertirla en una de las más grandes de la historia del Rock. Nadie se los dijo y por eso, estoy y creo que todos los ciudadanos conscientes deberíamos estar eternamente agradecidos. Por otro lado, algún pedante nos hizo el favor de decírselo muy a tiempo a los Eagles, y por eso también debemos sentirnos agradecidos.

***

desde hacía mucho que escuchaba a los Credence, desde hace mucho he tenido gustos así, retros e inexplicables. Una vez, lo recuerdo bien, tenía yo 15 años y con toda la autoridad que el mundo le confiere a los estúpida insolencia que no podemos evitar proferir los críos a esa edad, cada vez que abrimos la boca, dije algo así como "Los Beatles no son buenos, todas sus canciones son iguales…apestan ". Casi de inmediato, supe, sentí más bien, sobre mis hombros (recuerdo perfectamente el peso, como se iba agregando a mi conciencia), la consistencia de la grandísima estupidez que acababa de decir.

durante ese año no me dedique a otra cosa más que a escuchar a los Beatles y los otros grandes, con la inestimable ayuda de mi primo que, sin decir nada, pero consciente de lo mucho que necesitaba una guía para poder alejarme de los Limp Bizkit y Korn del mundo, y de la última desgracia y escupitajo en la cara a su legado que acabara de lanzar en dueto con Maná el gran Carlos Santana, en aquel lejano y apocalíptico año 2000, se tomó la molestia de una tarde sentarse conmigo a escuchar todos los discos que nos diera tiempo hasta el anochecer, de Deep Purple, King Crimson, Los Rolling Stones, los Clásicos de Santana y por supuesto de Los Beatles. Mi curiosidad, el mp3 y los nuevos programas para compartirlo hicieron el resto y ahora creo, tengo unos gustos bastante respetables y con los que estoy muy en paz, tanto que no tengo problema con cantar (gritar) Rancheras de vez en cuando.

pero durante más de 10 años hubo un artista, una vaca sagrada que jamás pude comprender ni apreciar ni escuchar en paz, sin querer cambiar de track, de disco, de audífonos... Claro, me gustaban, como a quién no, Like a Rolling Stone y esa canción que ni siquiera Avril Lavigne puede arruinar, Knockin' on Heavens Door, pero el resto de su obra me parecía inescrutable, francamente aburrida y mal cantada.

sin embargo todo a mi alrededor me indicaba que Bob Dylan merecía la pena y el esfuerzo de dejar un poco de lado el Indie y las canciones de los Fobia que en ese preciso momento tanto me fascinaban y lo escuchara: Los pre-hipsters, en las dos o tres de sus fiestas en las que inexplicablemente me veía involucrado al año, no podían dejar de sincerarse y confesar el respeto y la admiración que les inspiraba Bob, aunque era obvio que no lo escuchaban más de dos veces al año (cuando por accidente en la radio alguien volvía a poner la genial pero nada Dylanesca versión de Knockin' on Heavens Door de Guns'n Roses). Pero todo mundo sabe que los indies hoy hipsters sólo se toman la molestia de mentir sobre cuanto les gusta un artista si es realmente bueno.

luego Scorsese hizo un documental sobre él y yo lo tuve que ver y me gustó tanto como bajaba de su pedestal al tipo (pero sobre todo a los críticos y fanáticos que tanto lo adoran) que me hizo tener que escuchar sus discos. Ya, dejarme de mamadas: Los compré y todo iba bien, me identifiqué tanto y de inmediato con la rabia que hay en "Queen Jane Approximately" y "Positively 4th Street" y sus exabruptos infantiles a la hora de recibir premios (no hay nada más infantil que emborracharse y subirse a un estrado e insultar solemnemente a gente con traje) y en ponerse a tocar la Guitarra Eléctrica ante un público capaz de matarte porque estás tocando una Guitarra Eléctrica (ya sé, ¿quién quiere tener esa clase de idiotas fans del folk?: nadie, por eso, mejor alienarlos o ser asesinado en el intento) que lo entendí… entendí porque le gusta a todos y si no les gusta porque de todos modos dicen que les gusta y porque un director tan bueno como Todd Haynes es capaz de hacer una película tan ambiciosa y fracasar de manera tan horrenda como con I'm Not There y aún así tener cierto éxito y de repente ser un director de culto, que nadie de los 20 que la vieron ni los críticos se atreva a decir lo mala que es y en lugar de eso se la pasen inventándole excusas en forma de halagos:

Dylan tiene ese efecto entre los posers y artistas verdaderos por igual porque es libre, prefectamente libre de lo que todos pensemos sobre él; no le importa si lo entendemos o no, ni el entiende porque nos gusta tanto, sólo se estaba drogando y cantando y escribiendo palabrería sin sentido. Si nosotros decidimos que sus letras son el himno de nuestra generación (lleva como 5 generaciones cantando) no es su maldito problema: Es nuestro. ¿No me creen?, pídanle un autógrafo o una entrevista o vayan a uno de sus conciertos, ni siquiera los va a dejar cantar agusto y no se enojen: el concierto es de él, no suyo.

***

y la verdad, después de todo eso, debo decir la verdad: la verdad nada más empecé a escuchar en serio a Dylan porque quería impresionar a una chica, o por lo menos que me gustara Dylan para poder tener algo de que hablar con ella (a ella sí que le encantaba, y escribía reseñas que demostraban que ella sí lo entendía de verdad, no como yo). Muy buena chica eh, valía bastante la pena, lástima que aún después de todo ese esfuerzo casi siempre nos quedábamos sin mucho de que hablar. Pero así es la vida. Otra prueba más de que este tipo no es un profeta: es incapaz de inventar amor donde no hay.

***

y a todo esto, yo decía que Credence es genial, pero olvidé decirles que aunque ya tenía por ahí arrumbadas en el sótano de mi disco duro algunos de sus Greatest Hits, no empecé a escucharlos en serio hasta que John Mclane, uno de mis verdaderos ídolos, que sí es un héroe admirable, sin matices ni le deja espacio a la interpretación de cada quien porque así lo escribió un guionista, se declaró su fan en Duro de Matar 4.0. Y que bien, porque que mal hubiera sido quedarme sólo con la impresión de Alguna vez has Visto Llover.

El mejor consejo que le puedo dar a esos soñadores adolescentes

2011-05-14T01:13:00.012-05:00

o de como me sentí antes, durante y un poco después de mi última decepción amorosa, un poco autoprovocada lo acepto, y que es también un poco como me siento cada vez que se despide antes de irse a dormir.

this is for you, all of you,
you born worn out losers.

aquella tarde... no, ya no era tarde, ya era noche, vuelvo a empezar: bien entrada la noche... perdón, no sé de que hablo, generalmente no sé de lo que hablo cuando hablo de ella. Con ella, por ella, en su lugar. Se entromete en mi cabeza y es un desastre, una calamidad para mi brújula, mi sentido del déber, mi sentido del tiempo y del espacio. Es mi canción ranchera, inolvidable, a veces es un fantasma y en el mejor de los casos queda degradada a simple recuerdo: Ya no te tengo miedo nena

"¿a quién tratas de engañar? (con eco)"...

"voces en la cabeza", suspiro, "te he dicho una y otra vez..." empiezo, enfadado, harto, de verdad harto, cansado de tratar de esconderle al mundo cuanto la quiero, como idiota "...cuanto detesto las voces en mi cabeza, y me importa un duro que sea tu hermosa voz aniñada nena, que se entrometan en mis pensamientos tus ojos espías, almendrados y crueles, devastadores, ¿sabes que tan crueles son?"

a beautiful girl can make you dizzy...*

*he encontrado las mejores citas, las que más me recuerdan a ella pues, en las comedias románticas de adolescentes, las estadounidenses, ya no en los poemas de los que antes me confiaba tanto.

y es que he abandonado todos mis libros en el otro cuarto, lo siento, ya me rendí: estoy harto de sus mentiras, de esos tipos tan falsos llenos de sueños absurdos de viajes a la luna, al infinito y a las estrellas, de aventuras inverosímiles no tanto por sus absurdas tramas de piratas enamorados de doncellas, de príncipes guerreros nobles, amigos de un Bandido como Robin Hood, si no por todo lo que implican: ese subtexto siempre de triunfo o de derrotas idealizadas, de sensaciones irreales

verán, el triunfo y la derrota no tienen nada que ver con eso que escriben en los libros, chicos y chicas. Se los digo de una vez adolescentes soñadores, enamorados de su maestra o de la porrista rubia, del nerd de la esquina, tan prontos a emborracharse por la menor de las estupideces, la más grande en sus ensoñaciones ridículas, ya lo sé: no le crean nada a los novelistas, mucho menos a los latinoamericanos; y aléjense de los poetas malditos por lo que más quieran; también de Calamaro, de Fito Páez y de Charly García (no tanto de Sabina, Sabina es un sabio, un maestro. No es el caso de su gran amigo Serrat que es un cursi, un ridículo de lo peor, un comparsa reprobable al que sólo salva un poco su afición por el Barcelona), de los trovadores que tocan en los cafés de media noche. De sus enemigos si duermen poco.

si quieren ganar en esto del amor (lo dudo, a su edad, han de estar enamorados no tanto de esa chica tan hermosa como imposible, si no de esa absurda sensación de satisfacción que encuentran en esa derrota inevitable, como si formarán parte de la gran novela de los amores ridículos y patéticos), o no sufrir o sufrir agusto, sólo como un paso previo a la victoria, dejen de soñar y sean realistas, véndanle su alma al diablo, por amores, no por dinero**.

**que Sabina, en esto, ya se los digo, es el puto amo. No se va más, en verdad, no podrán competir con él, ya lo dijo todo ¡y de qué manera! Caray.

p.d. Fuck

el destino inescapable en todas las dimensiones y realidades posibles, encuentros predestinados

2011-04-29T01:47:00.006-05:00

recuerdos de allá, afuera, cómics de ciencia ficción, ¡time traveling espectacular!, ¡Movie script material!, Damiselas en Peligro, héroes audaces enfretándose a maldiciones de ultratumba y tal vez por ahí, Godzilla. Vibrantes historias de amor, corazones rotos: las bajas visibles en el piso, tapizado de los cuerpos derrotados de los enamorados no correspondidos, de héroes griegos, cualquier romántico sirve.

viajes en el tiempo, a través de muchas dimensiones: encontramos aquí y allá universos paralelos donde los monstruos gigantes que plagan la ficción japonesa en todos sus medios, existen; los zombies asolan las grandes ciudades y han eliminado las poblaciones rurales y los ranchos llenos de recuerdos, melancolía y tradición, comida orgánica y en esos lugares el cielo, aunque esté nublado, es siempre gris. Escenarios apocalípticos, monstruos nucleares, cómics europeos convertidos en la realidad cotidiana.

y en algunas de esas realidades me quiere, en otras no, en otras la quiero yo pero no sabe mi nombre, en otra que recuerdo muy bien,nos miramos tristes, ridículos. La he ido a buscar a todos lados, en todas las tierras, a través de todos los hoyos de gusano y la he encontrado una y otra vez y la he perdido siempre, se me esconde en este diario y a veces arranca las hojas, llena de desesperación. La he encontrado intentando olvidarme, intentando retirarme quirúrgicamente de sus recuerdos con una lobotomía. En otras realidades soy yo el que no desea conocerla, enamorarse perdidamente pero en todos lados existimos invariablemente y de muchas maneras, juntos. En todos lados nos buscamos y rebuscamos y nos encontramos al nacer, nos conocemos y nos amamos… (con el tiempo) odiamos. Perdemos todo y lo ganamos todo, a veces somos felices plenamente pero eso es imposible y reconozco de inmediato que estoy soñando: otra vez el mismo bar, la misma noche estrellada, el mismo poema de Gorostiza sonando en el tercer, cuarto plano; las mismas citas de Murakami y otros autores de moda rayoneadas desordenadas en la pared y prefiero despertar en otro mundo, con otra ropa, junto al mar, en la montaña, en medio de la ciudad pero siempre, invariablemente, en la realidad junto a ella. Desconocida, amante, enemiga, lo que sea pero siempre ella y yo a su lado, espiándola, tratando de olvidarla o de no soltarla. Suplicándole que no me deje ir o ella suplicándome y yo esperando a que se largue: las posibilidades son infinitas pero todo está siempre supeditado a nuestro encuentro y a partir de ahí sucede todo o no sucede nada, el mundo y el tiempo se detienen o apresuran, lo que sea necesario para que nos encontremos ya, aceptemos que no tenemos otra opción más que vivir esto una y otra vez, ella y yo, en este café de Palermo, Morelia, Seattle, Chicago, Tegucigalpa…

La Chica Fresa de otro planeta

2011-04-20T01:39:00.004-05:00

no suelo hablar mucho sobre las niñas fresas. Ni usar siempre mayúsculas donde debo, ni hablar con desconocidos, ni viajar mucho, ni enamorarme en serio, ni sentarme en las estaciones de tren a esperar no sé a quien, ni hacer buenos planes y ejecutarlos. Ni buscar entre la basura recuerdos, cartas tiradas o arrepentirme mucho por las cartas quemadas. No suelo hacer muchas cosas pero el otro día, conocí a una niña fresa, un poco mojigata y profundamente hermosa, que encima besa mal. O eso dice para que no me den ganas de besarla. Pero esto, hasta ahora sólo ha logrado despertar en mí una curiosidad insana, injusta e incontrolable, por ver si de verdad besa tan mal como dice; porque no le creo, aunque es todavía una niña de 19 años, es fresa y era la consentida de las madres en su colegio de monjas, hay algo que me impide creerle cuando me dice que besa tan mal, que no sabe nada de esto o de lo otro, que es de otro país, que nació en Santiago de Compostela y que no le gustan los mariscos, que tantas cosas increíbles...

verán, ella no es de otro país, lo más seguro es que sea de otro planeta o de otra dimensión y que durante el trayecto, que pudo haber sido de miles o de cientos de años, perdió todo rastro de sus recuerdos reales, de sus padres, de su novio en ese otro planeta y de sus amigos, y ahora dice y cree en verdad que es de otro país de esta tierra. Pruebas tengo bastantes; por ejemplo, el jet lag que durante más de dos meses sufrió a su llegada, cómo de repente se te queda viendo, perdida en el blanco de tus ojos, como si no te reconociera aunque está leyendo una de tus cartas; a veces, las palabras tan raras con las que habla, que no puedes encontrar en ningún diccionario.

por otro lado, le encanta la ropa cara, los carros y la vuelven loca los conciertos de música clásica y los festivales de cine de arte. No le gusta peinarse ni planchar bien su ropa, pero como ahorita está de moda no peinarse y no planchar bien tu ropa, ese desaliñado constante no le afecta tanto como se podría pensar.

para mí, el problema no es tanto que sea tan fresa o que de verdad no sepa besar. Si no que sea, por ejemplo, una Sirena. No me refiero a que tenga cola de pescado: en Escocia hay una leyenda de las Sirenas. Cuando un pescador se encuentra una en su red se enamora de ella y ella vive con él durante un periodo de tiempo o hasta que su esposo regresa por ella y se la tiene que llevar. Y no hay nada que el pescador ni ella puedan hacer al respecto. Y a mi me da miedo que ella sea una sirena escocesa o una princesa fugitiva de un reino muy lejano y que un día, vengan por ella y se tenga que largar y me deje a mi aquí solo, en este mundo tan raro y tan feo, donde a veces hace tanto calor y a veces hace tanto frío y luego, sin ella, sería todo peor, además, tan desolado, como una de esas tardes de domingo.

De porque los románticos y los soñadores perderán

2011-04-05T22:47:00.005-05:00

en el futuro, las cartas de amor sólo se podrán escribir con lapiz y en un papel frágil, no podrán estar muy adornadas, ni perfumadas, ni llenas de corazones; para que se puedan borrar fácil y no llamen mucho la atención cuando los estudiantes las saquen de su mochila, arriesgándolo todo por el amor, para intercambiarlas furtivamente mientras los maestros y los vigilantes de las escuelas y los parques están distraídos.

aunque sería mucho más seguro, la verdad, usar tinta invisible, de la que sólo se puede ver con luz ultravioleta para escribirse esas cursilerías sinceras, desesperadas o simples mentiras, como los espías de la CIA o la KGB durante la guerra fría, que los guardianes oscuros, en sus caballos o en sus autos negros, serán fríos y despiadados siempre que encuentren ese tipo de contrabando. Todos los besos estarán prohibidos y los soñadores que no puedan ocultar lo que son van a desaparecer o tendrán que esconderse en las alcantarillas a organizar la resistencia si quieren sobrevivir mientras hacen, no sé, el amor, escuchan música romántica (en el underground, hasta que se vean la cara sucia compartiendo el drenaje, bajo la opresión de un regimen cuasi-nazi que ha prohibido el amor, los sentimientos y todos los libros que no hablen de ingenieria, matemáticas o estadística, los fans de José José, Intocable y Juan Gabriel, por fin serán como hermanos de los indies y los hipsters y escucharán con gusto compartido sus discos, turnando los de Arcade Fire, Sin Bandera, Norah Jones, Belle & Sebastian, Luis Miguel, Joan Sebastian y por supuesto el blues...) y se preparan la cena.

a decir verdad no sé cuantas oportunidades tendrá de triunfar esta resistencia, por más que merezca todas nuestras simpatías. Todos sabemos que los románticos son unos holgazanes y un desmadre, y ya ni hablemos de los soñadores con los problemas que tienen para poner atención a lo que tienen enfrente, y lo primero que se necesita cuando organizas algún grupo rebelde o guerrillero es organización, disciplina y estrategia. Por esa razón, pragmática y con los pies en la tierra y simplemente por eso, no por alguna otra metafísica del tipo "el mal siempre triunfa", es que creo que los románticos y los soñadores no tendrán muchas esperanzas (de ganar) en un mundo tan, pero tan cruel.

Porque no es bueno encontrarse mensajitos viejos en celulares viejos

2011-04-01T00:34:00.011-06:00

advertencia: estoy a punto de ponerme muy emocional (emo), a ver si me soportan. Es en serio eh, les estoy advirtiendo ahora que en unos momentos (ya casi), me verán sollozando en el sillón o en la cama, dejando los cojines o las almohadas llenos de mocos/empapados de recuerdos dolorosos... Se los dije y si no se fueron, ahora es su problema y no el mío, malditos soñadores y soñadoras, malditos optimistas, benditos pesimistas que siempre, desde el primer momento, supieron lo que pasaría: los rebeldes iban a ser derrotados en todos los frentes y sus libros tirados a la basura.

felicito a todos los productores y directores de películas de desastres que desde un punto de vista filosófico-existencial, siempre han tenido la razón, no estos revolucionarios con sus icónicos bigotes, sombreros, boinas con estrellitas rojas y pistolas...

estoy así porque acabo de leer un mensaje viejo, en un celular que hacía mucho tiempo no prendía y en un arranque de sentimentalismo que hacía mucho no me llegaba, de sentimientos que tenía perfectamente controlados (a ver, dime, ¿cuántas veces me he enamorado de verdad últimamente?, ¿cuántas veces, completamente borracho, he exigido que se dejen de mamadas y empiecen con las de Chente y Joan Sebastian durante, digamos... los últimos 4 meses?), aventé todo lo que estaba en la mesa y al alcance de mi mano al muro, provocando un estruendo terrible que despertó a todos los vecinos y a las ratas.

¿dónde está Freud cuando lo necesitas?, bien muerto supongo. Pero es que uno no puede ir por la vida encontrándose mensajitos de gente indeseable, mucho menos mensajitos así de falsos, llenos de como amor bien falso pero en realidad cuchillo, arma punzocortante, misil teledirigido. Ustedes me entienden, de verdad lo creo, así que se que disculparán mis impulsos destructores de esta media noche; es que a esta hora no puedo salirme a jugar básquetbol a la calle y menos puedo ponerme a cantar, que los vecinos, esa masa informe de gente que me imagino insondable y terrible, a la que de preferencia trato de evitar por mi natural ascetismo, podría llegar con tridentes/machetes/yantorchasenmano a exigir mi silencio, que no espero ninguna comprensión de ellos. El único que me entiende (además de ustedes, soñadores con insomnio) es Kanye West:

que yo les digo, que este es un poeta.

You're just a little L.A. girl
You're just an L.A. girl
eso es :).

Kanye

2011-03-27T01:03:00.002-06:00

no puede ser, ahora soy fan de Kanye West...

tómense un ratito para escuchar eso.

El primer capítulo de mi primer novela

2011-03-25T01:39:00.009-06:00

pues como ya saben, quiero ser escritor, así que escribiré mi primer novela. Supongo que los escritores experimentados y talentosos, además de no tener que publicar su novela por entregas en un blog, son capaces de inventar personajes y situaciones de la nada, ayudados de su experta y vasta imaginación. Pero yo no soy un escritor experto así que además de tener que escribir mi novela en un blog, la tendré que hacer usando casi exclusivamente mis propias experiencias de vida: esta será una historia basada en hechos reales.

así que en cierta manera, cuando estén leyendo esta novela, será casi como si estuvieran leyendo mi diario o mis memorias. Bueno, no en cierta manera: será exactamente eso. Tal vez no deba llamarla una novela entonces, tal vez deba referirme a ella simplemente como "querido diario". O "memorias", ustedes elijan, queridos lectores.

Capítulo I
(de mi primer novela basada en hechos reales, sobre todo de mi vida y de la gente que conozco)
La vida elige una profesión por mí y mis primeros amores

desde que nací, o mejor dicho, desde que tengo memorias que recordar, he odiado los números. Por eso tal vez es que encuentro perfectamente lógico que hoy sea un contador bastante mediocre. No porque haga mal mi trabajo, lo hago bien, pero lo detesto. Detesto cada segundo que paso en esta oficina desde que entro hasta que salgo pero vaya, no los aburriré más con mi amargura, ya dije lo que tenía que decir y en la medida de lo posible trataré de no repetirlo demasiado a lo largo de mi historia.

a pesar de odiar los números y de toda mi vida tratar de ser un soñador o un artista (no estaba obsesionado con llegar a ser un artista respetado por la crítica y los conocedores en los museos o librerías donde se expusiera mi obra, me hubiera conformado estupendamente bien con ser un artista al que nadie de ellos -los conocedores- respeta, al que ni siquiera le dijeran artista por no merecer dicho calificativo, en su opinión, pero al que las niñas cursis y los demás amantes de lo simple consumieran vorazmente. No quería, pues, ser ningún Cervantes, García Márquez o Van Gogh, no le hubiera guardado ningún rencor a la vida si hubiera acabado como un Paulo Coelho, un Michael Bay o alguno de esos mercaderes de basurita desperdiciable... pero no, acabé detrás de este escritorio ordenado), con el tiempo tuve que resignarme a aceptar que mi único talento real estaba en hacer sumas, restas, divisiones, multiplicaciones y utilizar de manera experta aparatos como la calculadora y comprender de Pe a Pa el uso de una hoja de contabilidad; cada que trataba de escribir poesía o cuentos cortos o hasta algún ensayo sobre algún tema de actualidad, el resultado era desastroso y me ganaba la sorna de mis maestros de literatura de secundaria. "Esto es peor que Poesía Adolescente" los escuché murmurar muchísimas veces, cuando me colocaba para espiarlos detrás de la puerta de la sala de maestros.

así que, humillado a muy tierna edad (quince años), decidí dejar de renegar de mi único talento real, muy a mi pesar y por mucho que lo odiara: los números. Abandoné todos los talleres de redacción y creación literaria, comencé a pagarle a personas más talentosas que yo, para que entregaran mis trabajos de las materias obligatorias que hubiera relacionadas con mis sueños rotos a lo largo de lo que me restaba de la prepa y me concentré exclusivamente en mis clases de contabilidad y matemáticas financieras, durante los siguientes 8 años. Ahora soy el contador estrella de varias funerarias. Mis clientes me detestan porque yo detesto mi trabajo y por lo tanto a ellos, pero como no hay nadie mejor que yo para sacarle el provecho a los muertos y los agujeros legales para evadir impuestos.

pero no sólo mi odiada profesión me ha traído problemas y sinsabores en la vida. Desde joven suelo involucrarme en las relaciones amorosas menos recomendables.

Pues dile al amor que no toque mi puerta
Que yo no estoy en casa
Que no vuelva mañana

Aventura o un grupo así

(me dice mi editor que ni los epígrafes van aquí, ni se citan así y que esta estupidez que… tengo muchas cosas que hablar con mi editor pero ustedes por favor tengan paciencia que esto es, apenas, un primer borrador)

en eso del amor, lo que me caracteriza son unas ganas inexplicables de salir derrotado; de perder hasta la camisa besando (cuando tengo suerte) los labios más deliciosos pero menos recomendables. ¿A quién le pueden convenir:
a) las espías internacionales,
b) las bailarinas de danza contemporánea,
c) las escritoras,
d) las actrices de cine,
e) las actrices de teatro y
f) las hermanas y primas de las chicas buenas, del orgullo de la casa: las chicas malas?

recuerdo a mi primer amor; nunca le hablé, por supuesto, pero eso no impedía que todos los días, sobre todo en la tarde y en la noche, muriera de amor: (Cuando yo era adolescente y todavía no dejaba de soñar) Ella era una chica mala. Pelirroja… ella escuchaba Guns n' Roses y yo a Ricardo Arjona (no me avergüenzo de esto, por ahí tengo los kct's). Recuerdo que pasaba casi cada tarde por donde ella estaba siempre tomando en la banqueta con sus amigos, los otros chicos malos, y mirarle las piernas y los brazos, su cabello rojizo y su cara pecosa y sentir como la extrañaba sin siquiera conocerla. Tal vez por eso la extrañaba, porque no la conocía y tenía muchas de saber algo más sobre su vida que su marca de cerveza preferida. Pero hubiera sido contraproducente intentarlo, verán, yo hubiera llegado bien ñoño, con una rosa y un mixtape de éxitos de amor de los 80's (de muchos de mis gustos de mi niñez y mi adolescencia temprana me avergüenzo el día de hoy, pero no de Bryan Adams) y ella lo que quería era una cerveza y toda la emoción que pudiera darle un viaje sin casco en motocicleta en carretera.

y un día, así de la nada, agarró y se largó con sus amigos en motocicleta, sin chamarra de cuero y ciertamente sin casco y se fueron a recorrer el estado hasta llegar a una de sus playas vírgenes y nunca volvimos a saber nada de ella ni de nadie de ellos en el vecindario. Nadie la extrañó más que yo, ni siquiera sus papás, a los que nunca les importó demasiado.

ok… estoy exagerando, no siempre me enamoro de las chicas malas. Casi nunca. Pero sí es cierto que me la paso perdiendo y acabo llorando y escuchando a Celia Cruz, Andrés Calamaro, Los Fabulosos Cadillacs, leyendo a todos los poetas y en fin, en compañía de toda esa manga de atorrantes que han hecho del pozo obscuro y doloroso de la decepción amorosa su forma de vida, el mejor negocio a costa de nosotros, los románticos de verdad: esos de los que nadie habla ni escribe nada que valga la pena porque la realidad, en su estado crudo, o es horrible o es patética o es aburrida: es un documental sin editar. No me vengan con que Neruda sufría mucho por amor… Girondo… o Dylan… al principio tal vez, pero después… en serio, no me vengan con eso que la verdad la sé yo: los solitarios, los que sufrimos de verdad somos los burócratas, los contadores.

mis gustos parte I

2011-03-23T15:28:00.012-06:00

me gustan las películas de acción, me gustan casi tanto como encontrar el amor cada 5 minutos o 5 segundos, dependiendo de la hora del día y del lugar donde esté caminando. La única canción de Manu Chao que me gusta es "me gustas tú", y Muerte en Hawai va que vuela para ser mi rola preferida de calle 13. Me gustan los amores imposibles; desde niño jamás he dejado de enamorarme de las estrellas de cine y de las telenovelas y, últimamente, gracias a la globalización y los canales de cable, de estrellas de la televisión como Blake Lively.

me gusta/encanta/amo la pizza y los hot dogs y desde que en la primaria me bajaran decimas primero y luego puntos por lo que mis maestros llamaban una letra fea, no me gusta nada mi letra. Son como arañas aplastadas en una libreta.

me gusta caminar en el centro de cualquier ciudad en la que me encuentre, ya sea Veracruz, Morelia, Guadalajara, Puebla o el D.F., solo y escuchando música. Primero con mi walkman, luego con un discman que conservé y seguí usando hasta hace poco y ahora con un reproductor mp3 de sony, porque, por principio, estoy en contra de los iPods, que son más gadgets para presumir o un accesorio para la ropa del que lo usa, que aparatos para escuchar música, que debería ser lo importante.

me gustan las bailarinas, las espías internacionales, las caricaturas, los días soleados pero frescos de invierno, leer en la combi (la retina no se me ha caído) y decir mentiras piadosas y las películas de arte. Pero, sobre todo, me gustan las películas de acción de los 80's y principios de los 90's, esas en las que un sólo cabrón como Bruce Willis, Steven Seagal o Jean Claude Van Damme, sin la ayuda de nadie, destrozaba a pequeños ejércitos de malandrines y villanos despreciables, desde que era y he sido niño.

Otro Planeta

2011-03-19T16:18:00.007-06:00

no sé nada de sus proyectos, ni de sus sueños, ni de su dieta, allá, del otro lado del atlántico, en otro planeta o en una ciudad que está a más de 500 kilómetros de aquí atravesando un desierto. Da igual en realidad; estoy totalmente incomunicado con lo que siente cuando despierta; bien podría ser que viviera en otra dimenión, una paralela a esta y que tuviera los ojos de otro color. Bien pudiera ser que nunca la hubiera conocido ni le gustara Calamaro ni Muse ni los Yeah Yeah Yeahs, ni hablarme en la madrugada para recordar los dos o tres momentos que vivimos juntos que nos gusta recordar, durante los 8 días (más o menos, no continuos) que nos vimos para besarnos, querernos y jugar al amor como si nos acabaramos de encontrar en la playa.

sería, en realidad, mucho más lógico que esta realidad donde le gusto yo y le gusta Calamaro, Muse y los Yeah Yeah Yeahs y nos vimos 8 días en bares o adentro y afuera de su casa. De esas veces que te sorprendes de ver a alguien pero en realidad no porque ya la esperabas, y acababas harto de tantos besos, tantos besos que nos acababamos dando para un amor tan imposible.

pero es que allá, del otro lado del atlántico, hablan un idioma extraño. Cuando viene y habla español lo hace con un acento raro, como de gringa (Con el tiempo, en las combis dejaron de verla como una forastera por sus ojos verdes y la aceptaron como una más de ellos, sólo que con la piel más blanca y bronceada, las manos menos resecas y coarteadas y unos ojos verdes claros, generalmente alegres y juguetones pero que, si, como yo, te les quedabas viendo más tiempo -mucho tiempo-, los descubrías en realidad indescifrables, si acaso tristes).

***

yo no tendría ningún problema con vivir, por ejemplo, en Gliese 581-G, el nuevo planeta con una diminuta franja en su meridiano 0, supuestamente habitable, que descubrieron ellos hace unos meses. No son pocas las veces que me aburro en esta silla, frente a esta computadora, cuando mis fantasmas me abandonan. Tan crueles; saben que sin ellos no puedo escribir, ni leer, ni ver una película ni disfrutar la más grande de las borracherasy se largan, así como así. Así que entonces, yo me largo a otro planeta. Ese es el plan por lo menos, hasta que vuelven y en la mano no traen cervezas, si no un vaso de agua o un plato de leche y galletas.

Sobre porque ya no voy a dormir tan tarde

2011-03-13T03:50:00.003-06:00

hola, pequeño recuerdo insondable, indescifrable, sonrisa de actriz de teatro al borde de la fama, del reconocimiento y los romances bajo contrato: impecable. (En las madrugadas siempre me pongo así, melancólico, me pongo a debutar recuerdos y a desempolvar amores y rencores y por eso es que vengo, si es que acaso vengo a algo, a anunciar que ya no me desvelaré tanto: comenzaré a dormir más temprano, dejaré de tomar y refrendaré mi compromiso de jamás fumar; ni siquiera un cigarrillo, ni siquiera por amor).

dejaré de distraerme en el mostrador, dejaré de tirar el café en la barra y lavaré bien todos los trastes: seré un empleado modelo. No me enamoraré ya de ninguna artista, de pintoras, de bailarinas, escritoras y actrices de teatro, dejaré de ir al D.F. para ver si me las encuentro en el metro, hundidas en un texto o en el recuerdo de un diálogo, en el último regaño de ese director tirano, viejo, arrugado, canoso y caliente.

empezaré a dormir más temprano porque lo que me mantenía despierto era sobre todo la melancolía, y el penúltimo de mis fantasmas vino a recoger las últimas de sus cosas hace unos días y ya se fue. El último está por irse, en los siguientes meses… la voy a extrañar, como extraña Sabina, apenas lo necesario para componer la siguiente canción, o como extraño cada uno de los calcetines que uno por uno o en pares se pierden en cada viaje a la lavandería.

la voy a extrañar como se extraña un amor imposible cuando te aburres de esa fantasía. La voy a extrañar sin enterarme que la estoy extrañando; es más, ya ni siquiera me acuerdo de sus besos y estoy seguro que ella no se acuerda de los míos, que son tan promedio. Antes, por lo menos eran más torpes, ahora, creo que beso como preparo los cafés americanos.

estoy seguro que, con el tiempo, cuando la recuerde hasta le voy a cambiar el nombre, la voy a confundir con otra; me pasará como me pasa a veces, que no podré distinguirla de algún buen sueño.

después, mucho después, ni siquiera servirá para inspirar las más aburridas de las borracheras. A las 3 de la mañana cantaré las mismas canciones rancheras que siempre canto pero ya no se las dedicaré a ella. Tal vez habré dejado de tomar.

El gran post EMO

2011-03-08T00:55:00.008-06:00

hace no mucho tiempo. Me encantaba la música emo. Hace 5 minutos, por ejemplo, pero a lo que me refiero es que antes me encantaba, era lo único que escuchaba y lo disfrutaba mucho. Claro, todo esto antes de que descubriera las bondades de la canción ranchera o la canción de Joan Sebastian y la canción de La Arrolladora Banda el limón.

y tenía mis grupos favoritos... recuerdo bien que una madrugada que no podía dormir estaba viendo 120 minutos en MTV y apareció este video de Taking Back Sunday:

después recordé que tenía en mi colección de mp3's algunas canciones arrumbadas de grupos como Senses Fail, The Used y My Chemical Romance que me había pasado el choco y que nunca escuchaba porque esos gritos desgarradores que se echaban de vez en cuando me daban un miedo... de verdad, se me hacían tan rudos y satánicos.

esos gritos, ese dolor, esas gitarras estridentes... me daban terror (si eres de los que no se molestaron en ver los videos no te culpo, y te cuento, son canciones llenas de gritos, dolor, y guitarras estridentes). Pero a partir de ese día empecé a encontrar una melodía escondida en todas las canciones del género y a escuchar más y más. Había un programa de radio por internet que se llamaba "Instantáneas de una EMOción" que yo escuchaba religiosamente cada domingo a las 8... o las 9. No tardé en investigar que esa generación de bandas Emo que yo apenas estaba descubriendo formaba parte de algo que los académicos del género (en serio, hay gente que investiga casi seriamente estas cosas) llamaban "la tercera ola", y que la gran mayoría despreciaba con una pasión que sólo un verdadero emo puede expresar. Eso sí, nunca me vestí ni peine como los emos que tiempo después se hicieron famosos en las noticias, precipitando su implosión y posterior metamorfosis-mimetización en Indies, Hipsters y Metaleros; sólo me gustaba la música. Yo jamás he tenido un gran sentido de pertenencia con ningún grupo, y mucho menos un gran sentido de la moda.

además, los ven a ellos? Son las vacas sagradas de la Primera Ola del Emo e, insisto, nótese la falta de copetes y ropas ridículas amenizando su imagen: lo único que importa en ese video feo es la música, que es perfecta.

si quieren saber más del emo, click aquí

mientras, les dejo unas rolitas bastante buenas que disfruté mucho y todavía escucho de vez en cuando: no les garantizo que les vayan a gustar, ni tantito, pero eso no me importa, a mi me encantan.

Las pelirrojas son espías

2011-03-08T00:36:00.006-06:00

la sabiduría popular indica que si ves una pelirroja en la calle puede ser una espía. Son peligrosas, un 50% más, por lo menos, que una espía normal.

para empezar, es mucho más fácil que uno acabe enamorado de ellas, como de una bailarina. Por eso, algunas estadísticas clandestinas (por razones obvias, es más difícil que haya estadísticas sobre los espías y sus actividades y la gente que tiene esas estadísticas no las comparte), indican que más de la mitad de las espías femeninas del mundo son pelirrojas o bailarinas. Esto tiene una explicación lógica: no es un secreto para nadie que una de las tácticas más comunes para las espías es hacer que su víctima se enamore, llevarlo dos o tres veces a hacer el amor (no coger) a un hotel de lujo y después, asaltar en despoblado todos y cada uno de los secretos de estado que el pobre tipo posea y huir del país con el botín seguro en un maletín, o una laptop, ocultando la identidad con un pasaporte falso, una mascada y unos lentes obscuros, dejando al pobre tipo desolado, sintiéndose la criatura más idiota del mundo y lo peor: con el corazón roto.

pero si sucede que la espía comete el error de enamorarse, la misión podrá ser considerada, sin margen de error, como un rotundo fracaso. Si el objetivo y la espía que cambió de bando en nombre del amor (el maldito amor) se casan, tienen una casa blanca con jardín y niños y perros jugando en el patio trasero o en el parque, entonces estamos hablando de una catástrofe: del triunfo del amor sobre el conflicto internacional o corporativo, del triunfo definitivo del amor sobre los intereses de un superpoder o de la macroeconomía. Y no podemos vivir en un mundo donde siempre triunfa el amor, eso no es normal, sería el caos. Sería una comedia romántica.

por eso la gran mayoría de las espías son pelirrojas, es comprobable estadísticamente que se enamoran menos y esa es, de cierta manera, su gran tragedia: están condenadas simplemente a ser atractivas y exóticas, sex symbols de la sociedad occidental: con esas pecas, esos ojos verdes y esa piel pálida, un diplomático cualquiera está perdido.

pero yo sé todo esto, por eso no me enamoro de las pelirrojas, son espías sensuales. Sólo me enamoro de las tigreñas o las morenas, me rompen el corazón pero no me roban los secretos, aunque crean.

No soy un soñador nena

2011-03-04T02:49:00.010-06:00

"lo siento, no soy un astronauta, ni fui bombero ("odio las matemáticas y jamás he hecho ejercicio en mi vida"), ni escribo poesía a la que luego le pongo música y hago canciones… todas las que te he enseñado son de Silvio Rodríguez, un gran trovador Cubano que estaba seguro jamás habrías escuchado, llena la cabeza como la tienes de Ska, Reggae, Soul & Blues… " me atrevo a confesar por fin, lleno de vergüenza.

"¿entonces qué eres?"

"no soy nada… soy un contador en una agencia funeraria a las afueras de la ciudad"

"¿qué no odiabas las matemáticas?"

"odio mi trabajo", le aclaro y me detengo un poco para relfexionar, para ordenar las palabras que estoy a punto de decir. "No soy un soñador nena, te mentí, la verdad es que me rendí cuando tenía 15 años y entré al bachillerato de ciencias exactas con la mira puesta en una lucrativa carrera en administración; dejé los libros, arrumbé mi guitarra en el ático y dejé de soñar contigo.

hasta hace dos meses, cuando te conocí y me di cuenta que bajo ninguna circunstancia podía perderte e inventé tantas cosas absurdas sobre mi vida...

pero la verdad es que cuando no estoy soñando contigo estoy soñando con las cuentas pendientes de los dolientes, a los que comenzamos a cobrar y llamar agresivamente sólo cuando ya pasaron dos meses y no dan signos de cubrir su deuda, en deferencia al dolor y a su tragedia. Es patético, lo sé muy bien, y sabía también que no me perdonarías jamás ser alguien tan ordinario.

alguien que no tocara la batería en una banda, que no escribe la mejor poesía en su clase de literatura, alguien que no toma fotos granuladas de bandas independientes y drogadictos a media luz, alguien que no pierde las llaves en su desmadre de libros y revistas de Escultura, Pintura e Historia. Por eso inventé algo que no soy yo para que no te largaras con tus tatuajes y tu sonrisa a otra parte, con alguien capaz de hacerte feliz, capaz de bajarte las estrellas sin necesidad de subirse a un transbordador espacial" Y me preparé para decirle adiós, me fajé bien el pantalón y le di un último trago a mi cerveza, medio llena... dramáticamente.

es que siempre hago estos ridículos tan grandes cuando abro mi corazón, como en la secundaria, nena.

Sobre la verdadera razón de porque no me gustan los días aburridos y calurosos

2011-03-03T02:09:00.005-06:00

es otro día aburrido… (como esta canción de Fobia que estoy escuchando en este momento… pase otro largo invierno, 200 sábados sin ti -bostezo-) y me acordé tanto de ella. No sé si será un halago o no decirle que, sí, pienso muy seguido en ella, pero mucho más los días más aburridos, cuando más calor hace, cuando menos ganas tengo de tomarme una cerveza ni de encontrarme a nadie que conozca en la calle mientras camino rumbo a mi parada.

es más, seguro ahorita voy a ir a soñar con ella. Por eso no me quiero dormir y estoy aquí haciendo tiempo. Viendo webs de deportes, las noticias sobre la tan publicitada censura que acaba de recibir Presunto Culpable, la tercera o cuarta repetición de Sportscenter y escuchando las terribles canciones del último disco de Fobia. Por su culpa.

¿ven como si es mala?, pero nadie me quiere creer… pues como, dicen, con esa sonrisa (sí, es muy bonita), esos lentes, ese peinado, sí... tan linda que se ve, tan inteligente que es y además baila tan bien las canciones de Calle 13 pero también las de Imelda May, las de los Yeah Yeah Yeah's... en fin, canciones que ni siqueira sabía que se podían bailar. Y entonces ahí van derechitos a enamorarse, y a mi me dan unos celos y una lástima.

no, hoy no voy a dormir, definitivamente. La última vez que dormí y soñé con ella, en cuanto empecé a soñar me di cuenta (apagué y prendí la luz del lugar y no se apagó, luego chequé mi reloj digital y los números estaban hechos un desmadre) y decidí que, si estaba en el bar (siempre está, en ese sueño) no me le iba a acercar ni iba a dejar que se me acercara, caminando decidida, mirándome fijamente todo el tiempo hasta que llega a mi mesa donde estoy inexplicablemente solo (a los bares nunca voy solo, al cine sí, al súper, a alguna obra, función de danza contemporánea o exposición de arte, pero nunca a los bares) y se sienta, tan segura de que la quiero tanto y me empieza a hablar con unos reproches que tengo que callar a besos. Carajo, ya me sé a la perfección su estrategia y ahí voy a caer de nuevo, una y otra vez, a arruinarme tan tontamente las madrugadas. Debería ser como la gente normal, que si descubren que están soñando, prefieren volar, largarse a otro lado.

por los que odian el fútbol

2011-03-01T23:38:00.002-06:00

(este es un post reciclado de hace dos años, pero hoy sigue tan actual como siempre)

es oficial, lo siento por todos ustedes, bloggers, escritores, pintores, artistas y demás población culturosa que se la pasan quejándose de cómo el fútbol enajena a las masas, pervierte las mentes de los pequeños niños inocentes y los mantiene alejados de otras actividades más útiles, como leer, drogarse, ver NEXT y hacer su tarea. Ya son mayoría.

a fuerza de postear en sus blogs sobre cuanto odian el fútbol, lo bizantinas y totalmente estúpidas que les parecen las discusiones y polémicas que se arman en torno a la Selección Mexicana, y contar historias de cómo en una fiesta, sin saber como, de repente se vieron en medio de una bola de salvajes que estaban hablando de fútbol, y ustedes se vieron muy estúpidos diciendo algo estúpido del fútbol, y como eso no les importa si no que más bien les da risa, han dejado de ser víctimas de la represión absurda de las masas y son, ahora, la mayoría dominante, los que reprimen, los que tienen el control. Son THE MAN.

se que eso les duele mucho.

antes ustedes eran únicos, hoy son la viva representación de la vulgaridad. Ahora cualquiera que no tenga miedo de expresar su fanatismo por el fútbol en una fiesta de indies, en la blógsfera o en Bellas Artes, es el rebelde, es el que defiende sus ideales en medio de un mundo que no los comprende ni los acepta; ahora yo, pambolero, me siento a la izquierda, soy anti-establishment.

pero no todo está perdido, amigos culturosos, cualquier día (bueno no, el domingo nomás) pueden ir a la Liga Municipal donde está todo el populachero viendo jugar a sus familiares y amigos en canchas maltrechas llenas de pozos y lodo, a decirles cuanto creen que el fútbol es estúpido y tiene la culpa de la existencia de todos los males que padece México como país, desde el narcotráfico hasta la UNAM. O pueden ir a Anfield, si su bolsillo se los permite y sus miras revolucionarias tienen alcances internacionales, a decir exactamente lo mismo, pero en español, no vaya ser que lo digan en inglés. Eso sería malo para ustedes. En esos lugares todavía pueden sentir que tienen un escalón más arriba en la escala evolutiva. Porque en esto del mundo de la internet, de las artes, de los nerds y de los geeks, ustedes son ahora el Status Quo y nosotros, los que queremos derrocarlos para hacer de este un mundo mejor.

somos el underdog, Rocky Balboa; y en la sexta película.

que triste debe ser para todos ustedes. Y lo digo con toda sinceridad, porque conozco en persona a 2 que 3, 4, 5, 6, una p*nche docena de gente que odia el fútbol, que a pesar de eso, aprecio y respeto.

para mí, esté día es muy feliz; Pumas le ganó 5 – 1 al Estudiantes y aunque estoy seguro que se le pueden pedir más cosas a la vida, hoy no las necesito.

Sobre Walmart La Huerta y Bodega Aurrera Camelinas

2011-03-01T00:21:00.007-06:00

Infomercial

vivir solo tiene sus cosas buenas y sus cosas malas, entre las cosas buenas están el tener la libertad de salirte y regresar a la hora quieras. Entre las malas, tener que limpiar con cierta frecuencia tu cuarto, y no limpiar con cierta frecuencia tu cuarto y entonces encontrar cucarachas o arañas viviendo entre tus pertenencias preferidas. Pero de todas las cosas, la que más disfruto, por mucho, es hacer el súper.

y para hacer el súper, no conozco dos mejores lugares que Wal-Mart La Huerta y Bodega Aurrera Camelinas: ambas tiendas son maravillosas y me ponen de buen humor siempre que voy.

sobre todo en Wal-Mart La Huerta, me encanta pasear y pasear y pasear con mi carrito por los múltiples pasillos de la tienda, con unas ganas que no te digo de comprarlo todo. En Bodega Aurrera Camelinas me pasa lo mismo, pero no tanto.

ahora, ciertas teorías conspiracionistas (¿o conspiratorias?, ¿cómo maldita sea escribo eso?), hablan de que en estas gigantescas tiendas de autoservicio se utilizan algunas tácticas manipuladoras y hasta se filtran ciertas sustancias químicas en el aire para hacerte sentir una ligera, apenas perceptible sensación de euforia que, por default, hará que termines comprando más; hasta cosas superflúas que ni siquiera tenías planeado comprar. Dicen, también, que los constantes cambios que hacen en el acomodo de los productos (tu sabes, un día compras el pan en el pasillo 5 de la sección de alimentos y en dos semanas te lo cambiaron todo y donde estaba el pan bimbo ahora están las alcachofas) obedecen no a razones de organización y eficiencia, si no que pretenden confundirte para que des más vueltas sin sentido por los pasillos, veas más productos e inevitablemente gastes más: Pues en caso de ser cierto, quiero decirles que muchas felicidades. En mí por lo menos, estas rumoradas tácticas, marcadamente malignas y de terribles implicaciones del tipo moral y ético, han tenido un éxito tremendo. Siempre acabo comprando pendejada y media que no sabía que necesitaba, ni siquiera que quería, pero que ya tengo en mi bolsa y voy cargando en este momento en la combi de camino a mi casa.

desde que vivía en el D.F. y en Guadalajara me ha gustado ir al súper a perder el tiempo. Y mucho más solo. Siempre que alguien de mis roomies insistía en acompañarme (en marcada contra de mi voluntad), dicha persona acababa desesperada por mi constante vagar a través de los interminables pasillos: de los elotes enlatados ahorita, de la leche luego, después media hora sentado leyendo revistas y ya de regreso a la leche porque se me olvido que yo quería comprar pan dulce, tal vez donas y… ¡sí!, tienes toda la razón: ¿si quiero pan dulce, qué carajos hago yo aquí en la leche?, ¡así que vamos para allá!… pero es que nunca les pedí acompañarme, a mí me gusta hacer las cosas que me gustan solo y hacer el súper me encanta, es la parte preferida de mis domingos.

Encuentros y desencuentros, etc.

2011-02-28T00:06:00.008-06:00

¿recordará la tarde nada lluviosa ni especialmente asoleada o nublada, de clima más bien templado y nada excepcional, en que nos conocimos?

por eso no me le acerqué ni le dije nada ese día que, muy cambiada, la vi caminando mirando los nombres de las calles, tan perdida y decidida a ignorarme aún así estuviera a su costado caminando como cuando caminábamos juntitos de la mano (no era para enojarme, ella simplemente es así: muy distraída, y esa es una de las tantas razones por las que me enamoré de ella, después de mucho conocerla y tomar café tras café, cerveza tras cerveza, largos viajes de camión y caminatas cualquiera, comunes y corrientes, juntos... de escuchar una tras otra sus muchas canciones favoritas y soportar tantas noches sus berrinches y enojos, a veces muy justificados a veces tan inexplicables pero tan fríamente calculados. Era una niña, sí, pero una niña bonita con un plan perfecto y creo que al final, todo lo demás y esa inteligencia suya, tan contrastante con sus pucheros, fueron lo que me atrapó, me terminó de convencer y, hasta un día como hoy y cualquier otro, me hacen perdonarle estos flagrantes olvidos).

otro sábado por la noche

2011-02-27T02:32:00.002-06:00

Another Saturday night and I ain't got nobody
I've got some money 'cause I just got paid
Now, how I wish I had someone to talk to
I'm in an awful way

Cat Stevens

creo que ya nadie escribe los sábados por la noche, ni siquiera los guionistas de novelas, ni los periodistas de policiales ni los cronistas. Ya todos son cool, ya pasó la época en que el intelectual o el intelectualoide, escritor publicado o no, pintor con exposición o no, era un loser que no salía los sábados por la noche. Ahora se la pasan todos ahogados en cerveza hasta las 6 de la mañana rodeados de mujeres hermosas, como los viles rockstars que son.

yo no soy un rockstar, ni soy cool, por eso estoy aquí un sábado por la noche (técnicamente Domingo en la madrugada, ¿pero a quien le pueden importar las tecnicalidades en estas circunstancias?) escribiendo, aún indeciso entre si hacer una reseña de un disco viejo de The Drums o de otro, aún más viejo, de Los Piratas.

flobby, adorable

2011-02-26T01:55:00.003-06:00

pequeños ositos de peluche o de papel y barquitos de plástico, avioncitos artesanales, papalotes y el sabor de un algodón de azúcar. Todas esas cursilerías dan cuando sonríe, sea cual sea la razón: una zarzuela, una cerveza, una buena noche en general o hasta estar ligando (ahí sí, para que vean, da un paso al costado el egoísmo y… nah, mentira, pero las sensaciones abstractas que provoca su sonrisa siguen siendo las mismas).

Bright Eyes

2011-02-26T01:00:00.001-06:00

que bonita rola

Sobre los problemas que tengo para escribir un cuento

2011-02-25T01:41:00.006-06:00

(mis pininos como escritor formal, para poder dejar de ser un blogger cualquiera)

el otro día estaba yo tratando de escribir un cuento inspirado en El Complot Mongol y las películas sin sentido de los Hermanos Coen, no las digeribles, y me di cuenta que a mi protagonista le faltaba algo; tal vez una mirada enigmática, alguna vestimenta interesante: "estilo". Así que trate de llevarlo a comprar ropa usada al Audi. Pero ese no es el problema principal, lo peor es que esta intriga internacional como que no va a ningún lado (francamente, los chinos como antagonistas, más allá de unos cuantos movimientos espectaculares de karate, no traen nada) y la historia que quiere ser de amor está palideciendo; todo el proyecto se muere, se muere en mis manos..

tal vez si hago a la protagonista imposiblemente hermosa e inteligente, de esas que no existen y que los poetas que se respetan ni siquiera osan imaginarse (sí, le escribirán a la mujer más hermosa del mundo, pero no se olvidan de señalar alguna verruga escondida, una nariz inusualmente grande, su condición de mortal delatada por su torpeza a la hora de las caricias)

aún así, algo le faltaría a todo este asunto: ¿un triángulo amoroso tal vez?… no, eso sería muy populista, ¿una historia de desamor entonces?: matamos a los protagonistas al final o por lo menos a uno de ellos y que quien sea el o la pobre que quede vivo quede desolado y destrozado, así, para la segunda parte regresará con una sed de venganza francamente muy conveniente… no, eso sería aún peor… estoy perdido, nomás con este miedo al fracaso para hacerme compañía en medio de este bosque de dificultades. Si tan sólo estuviera en París, Francia… seguro la inspiración estaría acosándome a la vuelta de cualquier esquina y las páginas fluirían como agua de un río cayendo por una cascada.

***

por lo menos ya tengo el epígrafe:

you don't know the first thing about astronauts,
you don't even know how to spell them

Banksy

2011-02-25T01:20:00.006-06:00

ya sé, apenas acabo de descubrir a Banksy... coño, hasta Matt Groening lo conoció antes que yo.

banksy

De como me siento cuando cumplo años

2011-02-23T16:52:00.012-06:00

la vejez:

ya estoy mayor, me siento viejo y grande, con barba, panza y recuerdos de la revolución aunque soy lampiño, anoréxico y la única revolución que he presenciado es la de Pep Guardiola en el Barsa. Pero así es la vida, agotado y apenas tienes para resumir 25 años en como 10 minutos de película. Apenas da para un cortometraje de arte, o un cortometraje trabajo escolar (¿cuál es la diferencia? a ver, a ver), de los que hacen mis amigos los estudiantes de ciencias de la comunicación (nos dan una cámara pitera y nos sentimos cineastas de los buenos, no mamadas), es decir: humillante la cosa. Pero aún así con tan poco tiempo en pantalla uno se cansa, se siente viejo, que va a estar solo toda la vida, con el perro.

el caso es que hoy también es mi cumpleaños y no soporto la vejez, pero peor, no soporto a la juventud con su estupidez irritante; me siento uno de esos viejos gordos y amargados, con dos familias, que apenas ayer estaban tratando de destruirme personal y profesionalmente en la oficina: ¡noticia amigos!, ahora soy uno de ustedes, ¿quieren pruebas?, vean como destruyo la confianza de este pobre imbécil, que tuvo la mala suerte de tener como 20 años, verse de 15 y ser pasante del servicio social.

***

disertación amorosa 1:

de repente me enamoro y me siento rejuvenecido, desaparece la panza o me convenzo de que nunca existió esta amargura, dejo de leer mis pasquines revolucionarios, escucho puras canciones de amor del pop más fresa y además frases como esta:

"Por cojones. No son las palabras más correctas para empezar un texto, pero definen muy bien el arrojo de los personajes centrales de la última película de los hermanos Coen. Las cosas les pueden salir muy mal, igual les vuelan la tapa de los sesos, se mueren por las picaduras de las serpientes o los indios los liquidan, pero van."

me parecen que hablan de amor, del amor que siento por la belleza de SUS ojos inexorables. Y hago un plan: me le voy a acercar mañana. No me importa estar borracho, que ella esté borracha o que no sea real, me le voy a acercar y le voy a decir todo lo que siento, se lo diré en la cara y que lo tome como quiera, aunque después no se acuerde ni de mi nombre, de mi cara ni de la poesía que le dije era mi favorita, aunque yo no soporto la poesía; pero la soportaría por ella. Me haría aficionado a cualquier Neruda por ella. No me importan mi panza ni estos oficios y esas circulares que ya se vio, hoy no voy a terminar porque el amor me ha convertido en el más feliz de los pobres diablos de este edificio. Y en este estado uno no puede terminar oficios, ni siquiera empezarlos, se corre el peligro de que se conviertan en cartas de amor o de que pierdan ese eficiente y oficioso tono de formalidad y adquieran, aquí y allá, algún liricismo inoportuno y patético.

***

disertación amorosa 2:

no me soporto enamorado, me acuerdo de esos días y me entra un escalofrío y un dolor de panza, mucho más acorde con mi edad, mis canas, la expresión de mi cara, mi calva ridícula y los puntapies que le doy en el camión a los mocosos de secundaria y sus novias.

***

la vejez 2:

me descubrí haciendo la tesis pero sobre todo lo poco que me importaba. Fue un descubrimiento digno de cualquier espía; del mejor de los espías, debería decir. Así que la abandoné. Imprimí las hojas que llevaba y las quemé simbólicamente, valiéndome madre el calentamiento global y los árboles que heroicamente murieron para que pudieran fabricarse las 80 hojas.

ya estoy viejo para estos arrebatos juveniles, es como si ahorita mismo me fuera a la selva y tratara de morir como mártir de alguna revolución.

...

2011-02-16T16:10:00.002-06:00

nada, que hace unos días me di cuenta que no comprendo a las mujeres, y que no es culpa de ellas

Continuaciones y el francés

2011-02-16T11:00:00.007-06:00

no suelo hacer continuaciones tipo Hollywood porque, como ya se habrán podido dar cuenta, yo me tengo en mucha más estima que eso; me creo tanto que casi todas las noches sueño que estoy en París comiendo croissants, tomando café, fumando (en la vida real no sé fumar) y escribiendo cualquier tontería, pero en francés.

pero es que siempre, tarde o temprano, hay que hacer alguna secuela, ceder ante ellos: ante los demás, ante el gusto del populacho y hacer la continuación de… lo que sea, pero les pido por favor que no me juzguen tan feo, como si fuera un Michael Bay o un Brett Ratner cualquiera; estoy seguro de que Shakespeare, Jean Austen, Dickens, Gabriel García Márquez, Cortázar y demás vacas sagradas que ahora meto arbitrariamente en el mismo costal porque se me da la gana, alguna vez hicieron una segunda parte ¿No?... Bueno, hagan a Shakespeare nacer en este siglo y seguro hace una segunda parte de Romeo y Julieta y de Hamlet y sobre todo de Otello. Yo leería una continuación de Otello.

***

Parte II

mientras caminaba por el centro iba pensando, entre otras cosas:

…insisto que no sé… que se yo, no sé hacer poesía, no sé ser romántico y creo que no sé enamorarme; no sé regalar flores y siempre hago estos ridículos cuando estoy al teléfono…

¿pero si supiera francés podría hacer que ella se enamorara de mí?, por experiencia propia sé que cualquier cosa dicha en francés adquiere una dignidad enorme, independiente de su significado. Yo soy capaz de soportar cualquier bodrio en el cine si está hablado en francés. De escuchar cualquier canción y disfrutarla, hasta las de Edith Piaf, si están cantadas en francés. Una de mis películas favoritas, Pacto con Lobos trata sobre un monstruo horrible que acecha la campiña francesa durante el siglo XVI, y los esfuerzos que hacen un ilustrado investigador de la capital y su asistente (un indio Cherokee que además de ser un indio Cherokee y tener todos los superpoderes asociados con dicha denominación en las películas -tatuajes, lectura de auras, sabiduría infinita-, es experto en artes marciales asiáticas) por descubrir su verdadera naturaleza y destruirlo; estoy seguro que sólo la soporto y me gusta tanto por el idioma en el que está hablada.

esto, lo sé muy bien, puede ser un cliché grandísimo, sí. Soy consciente de que París nunca me importó demasiado hasta el día en que desperté y me descubrí enamorado, ensimismado con unos ojos negros de los que nada sé y tal vez nada quiero saber. Lo peor fue cuando, semanas después, me entraron unas ansias ridículas de convertirme en escritor: mire de frente mi aburrido trabajo de oficina y sentí un infinito desprecio por aquellos cubículos… Quise entonces ser escritor e irme a París a ser escritor allá. Sé que nadie me tomaría en serio si soy un escritor en Morelia. Nadie. Es mucho más fácil soportar la pobreza inherente asociada a ese trabajo si vives en París o en cualquier lugar de Francia. Y es que a los franceses se les perdona todo, ni siquiera por ser uno de los países más racistas de la tierra y contar con unos barrios periféricos a sus grandes ciudades que nada le piden a las favelas, dejan de ser sinónimo de igualdad, arte, cultura… el Museo del Louvre… amor, películas de amor, idealismo, utopía, Mayo del 68, Víctor Hugo, el genio militar de Napoleón… cine de Arte (en lo personal, prefiero sus películas de acción, de zombies, de monstruos devorahombres que habitan la campiña francesa).

pero cliché y todo, qué se le hace, las secuelas están llenas de clichés y no estoy por encima de eso. A veces soy tan mundano y lo disfruto mucho. Pero… ¿si fuera un escritor en París podría hacer que ella se enamorara de mí?… que me tomara en serio más allá de unos besos prestados que siempre son de despedida.

(es tan peligroso ser un soñador a veces. Hay que tener cuidado si lo son, y si no hay que tener cuidado con ellos… nostros, quise decir)

epílogo:

los trabajos de oficina son terribles para una persona como yo. Sacar cuentas, tener las plumas bien ordenaditas, hacer oficios, más cuentas… insoportable. Pero la verdad ni siquiera quiero ser escritor, sólo me entró esa duda, ya lo dije creo: viviendo en París, bajando al café a cenar con mis amigos los otros artistas franceses (así sean meseros o lavacoches o burócratas en la realidad, nadie se va a enterar) y escribiendo cualquier tontería cursi, mal echa y todo y etc., pero...

***

me puse a revisar el blog y me di cuenta que me la paso haciendo secuelas, pero bueno, como casi siempre sucede con los errores, grandes o pequeños, ya, en este momento es demasiado tarde para corregirlo.

características principales de una betty boop

2011-02-14T00:17:00.006-06:00

me he enamorado de muchas estrellas
en el burlesque en el teatro en el cine
de la pantalla a los magazines
toda mi vida no he visto más bellas*

tiene cara de zurda, mirada de artista, cabello de, no sé, larguísimo… de cineasta supongo, de esos que fingen no bañarse.

un caminar experto, no desacostumbrado e imperfecto como el de otras personas, que, por otra parte,se ven totalmente planeadas y falsas, mentirosas como su ropa de Zara. En rebajas seguramente. ¿Cuándo será la época de rebajas? Quiero ir, pero no a esa tienda, claro eh.

no, ella parece más bien como un triste pero hermoso canto de arrabal, lleno de melancolía de las sinceras: de domingo por la tarde en un pueblito lleno de viejitos en las cocheras y los pórticos durante el día y que en la noche se van a rezar, a un paso despacito.

lo peor, o lo mejor, es que hay varias canciones de grupos muy buenos que parecen describirla perfectamente, y es como si el universo la conociera mejor que yo y me da una rabia... Estos amores de secundaria pues, este enamorarse de estrellas inalcanzables va a terminar conmigo tirando en la banqueta, sintiéndome poeta.

*

las sopas enlatadas y otras comidas instantáneas

2011-02-09T15:51:00.008-06:00

bueno, hoy estoy comiendo una sopa enlatada y me acabo de acordar que hacía mucho que no comía sopas enlatadas. Y que no puedes vivir solamente de amor o ilusiones o tremendas estupideces así.

arte

cuando llegué al D.F. no sabía cocinar ni las quesadillas, los huevos, el arroz y el espaguetti que tan bien me quedan hoy, así que sobrevivía casi exclusivamente de productos enlatados o secos, a los que solamente les agregas agua. A veces tenía suficientes fondos para pagar los 23 pesos que costaba una comida corrida en la cafetería de la facultad (que para mí eran una fortuna, y entonces si te encontrabas algún pelo entre tus tortitas de espinacas se lo quitabas y ya), a veces nada más me alcanzaba para unos tacos de canasta, de 3 x 5 (jugarse la vida por tres tacos), a veces no teníamos nada y teníamos que ir a las taquerías de fuera del metro a comer e irnos discretamente, sin pagar, o pagando sólo 5 tacos de como 15 (para la fama de lacras que tienen los chilangos, es admirable la ingenuidad de los taqueros que te cobran basándose exclusivamente en la respuesta que les das cuando te preguntan "¿cuántos fueron joven?)", pero la mayoría de las veces, comía sopas, chilaquiles, cremas instantáneas y ensaladas enlatadas de atún. Muy ricas todas, pero que me dejaban con un hambre horrible, que se acrecentaba si se toma en cuenta que, dada la peligrosa cercanía de mix up a mi casa y de los múltiples puestos de música alternativa y pirata, libros, etc. que había afuera de filos, me gastaba casi toda mi semana en discos y cosas, pues, poco esenciales.

"ya no tengo dinero... es que me compre un disco de Fobia o San Pascualito Rey o algo así y... (sí, sí, no sé mentir)"

"(con tono amoroso) ah, pues dale una mordida al disco hijo"

entonces, a veces, simplemente no había comida y tenía que salirme a caminar hasta que se me olvidara el hambre, o ir al súper a ver si había muestras gratis. No se preocupen, casi siempre encontraba. Abundantes.

cuando me fui a Guadalajara a estudiar Comunicación por primera vez, aprendí a diversificar mi dieta: aunque parezca que no, hay gran variedad de productos enlatados e instantáneos: están las cremas que están en polvo y las que te venden en tetrapack o en lata; hay ensaladas enlatadas de atún, pollo, salmón y hasta guajolote, aunque todas saben a atún pero sé que no son porque tienen colores diferentes, y hay chilaquiles que se preparaban como sopas maruchan. Las que más me gustaban, por mucho, eran las cremas: a la mayoría además de agua les tienes que poner leche, lo que les da una consistencia deliciosa y crea mucho mejor que cualquier otro platillo de esos, la ilusión de que te estás alimentando con comida real. Sobre todo si les echas pedazos de pan bimbo o bolillo.

no mucho tiempo después, aprendí a cocinar huevos en sus múltiples presentaciones, y últimamente hasta he estado comiendo fruta, así que mi dieta, aunque sigue siendo no tan buena, ya es mejor. Pero eso de comer diario comidas corridas como lo he hecho, que aunque son muy nutritivas y completas, te deja sin dinero para ir al cine, comprar películas o discos y en fin, cosas esenciales. Así que ahora, hoy por lo menos y durante la próxima semana, volveré a las comidas enlatadas e instantáneas, hasta que me vuelva a enamorar o aprenda a cocinar.

algunos párrafos desordenados sobre temas muy importantes

2011-02-08T15:32:00.003-06:00

esto, debería reflejar melancolía, tristeza y pantalones sucios... ropa sucia en general, año nuevo, domingo, un cigarro, España a medio día, durante los 70's. Las películas de Sam Peckinpah (más que de violencia, están llenas de una melancolía brutal, como aguantarse las ganas de llorar en un cuarto lleno de desconocidos).

***

siempre he querido escribir cartas insensatas y apasionadas, pero no he tenido a quien escribirle; soy como el coronel pero al revés. Y además las cartas ya no se usan, ni tampoco escribir a mano. El género epistolar ha caído en una gran decadencia.

***

entré al bar, al mismo bar de siempre, nerviosísimo porque iba con una amiga con la que me gustaba besuquearme y jugar a que estaba enamorado de ella, teniendo la absoluta certeza de que estaba haciendo uno de los ridículos más grandes y honestos de mi vida. Y luego…

***

cuando entré al salón de la facultad para mi primer clase no tenía ganas de hablar con ninguno de los como 60 alumnos que estaban ahí. O tal vez eran menos, pero yo recuerdo a 60 que con el correr de los días eran ya casi la mitad. Me gusta mucho la historia pero descubrí que me gusta más en libros, cómics y revistas que como materia de investigación y que si seguía así iba a acabar detestando hasta a todos y cada uno de los miembros del Heroico Batallón de San Patricio, que son los personajes de la historia mexicana que más admiro. Pero era tan bonito el D.F. que, no sé, estaba yo ahí tan solo como siempre había estado pero lo que me daban eran unas ganas de llorar que me aguante hasta muchos años después. ¿Y se imaginan como sale un llanto después de tenerlo guardado como 2 o 3 años en el pecho, en la cara, en los ojos, en la nariz y en los mocos?, aquello es un espectáculo bochornoso, por supuesto, pero bien liberador. Así que ahora trato de llorar cada que se me da la gana, con la primer película de deportes que tenga a la mano para ayudarme.

***

desde que empecé a visitar mi primer bar con cierta regularidad he notado que no puedo dejar de hablar de ellos, pero también sólo ha habido dos o tres bares que me guste realmente visitar.

***

¿y cómo ha de ser?, ¿cómo sera?, ¿cómo será? ojalá que no sea igual que todas, no hay mayor desgracia que tener un amor imposible y que sea alguien común y corriente.

sobre mi fascinación con ciertos oficios 2

2011-02-06T17:05:00.004-06:00

ahí estaba, en el bar otra vez, mirándola y escuchando Reggae.

"no mames, tengo un montón de trabajo"

me quejé amargamente.

"Ya, dile algo, ya, ya..., ya… wey".

responde Mario, o Armando, o Paulina, o quien sea, pero muy impaciente.

"claro, como está bien fácil ir y hablarle a la mujer más hermosa del mundo".

"ay no mames, no es la mujer más hermosa del mundo… digo, está bonita pero…"

"cállate, grandísimo imbécil", le respondo gritando mientras manoteo, exhaltadísimo. Exagerando un poco en mi reacción, sí, pero para nada en mi apreciación.

15 minutos después, cuando superé la vergüenza de quedarme solo tan de repente (mi acompañante no se fue tanto por los insultos, tan bien merecidos, como por la desesperación de que desde hacía rato preferió irse a una fiesta que está apenas a la vuelta), por fin me animé a pedirle la cuenta. Y cuando la trajo la pagué.

***

lo malo de estas pasiones amorosas tan silenciosas y al mismo tiempo tan obvias es que son, en el mejor de los casos, como un mosquito molesto para la persona provocadora de nuestros desvelos y malestares. En el peor y más común: nada. Porque en realidad, ¿ella qué? (o él), ¿a esa inocente personita qué puede importarle este debraye tan patético que es, en el fondo y en la superficialidad algo tan pero tan personal?, carajo: nada, y darse cuenta de eso lo deja a uno más solo aún que..., la cosa esta así:

por la mañana me levanto y me preparo para el desayuno cualquier cosa, casi siempre unas quesadillas austeras de jamón, sin salsa. Después de un largo baño salgo a la calle, con la esperanza, como no, de encontrarla y de que si acaso mi esperanza se cumpliera, llegado el momento pueda cruzarme lo más discretamente posible la calle, conservando lo más que se pueda, la dignidad intacta. Luego voy al trabajo y, como no, pienso otros 15 minutos en ella y echo a perder varios audios, extravío algunos papeles y varios minutos esenciales de la captura de video del día anterior; lo peor llega cuando ni siquiera logro prender con éxito la computadora y solamente me quedo mirando a la pantalla completamente negra donde lentamente se va formando mi reflejo, irreconocible ya en ese momento, sin ojeras siquiera, mirándome extrañado, sin hacer tampoco nada, como yo.

después, a las 7 de la noche, rendido, bajo al centro de la ciudad donde pretendo caminar, ir por un helado con mi mejor amiga de nombre ya, en este punto, francamente desconocido y mil veces olvidado en el tercer o cuarto plano de mis pensamientos ante el poderosísimo pero vago recuerdo de ELLA (así, en mayúsculas para mayores efectos de romántica desesperación) y el par de lentes que muy seguramente al azar escogió ese día pero que se le verán tan bien, que qué nervios me darían que en verdad, a la vuelta de la siguiente esquina, se me aparecieran de sorpresa, como lo vengo deseando desde que le otorgué de este sentido tan sinsentido a mis caminatas nocturnas en el centro histórico y entonces, con ambivalente desesperación, le pido a los dioses más desocupados de cualquier religión que vengan en mi auxilio, para que no vaya a aparecerse a la vuelta de la siguiente esquina, por favor.

el helado está delicioso, claro, pero no tanto como este dolor de amor que tan bien le funciona a ciertos autores consagrados y que ahora es necesario ir a desperdiciar en un bar donde pongan las mejores canciones de ska y reggae del continente; casi todas o por lo menos las que importan, las que ME importan, hablando de amor, de alcohol y claro que de ELLA; en lugar de en una hoja de papel donde pueda consagrar dos o tres poemas que con alguna suerte, a mi muerte, serán inmortales o algo así.

¿y esa mujercita?, a todo esto, ¿dónde está? sucede que para esto no se ha enterado de nada y si se enterara que le importaría. Igual haría un mohín de desesperación y suspiraría con infinito desdén, reacción absolutamente lógica y que es lo más que puedo deducir, con el limitado conocimiento que tengo de su persona porque, ¿ya lo he dicho?, en realidad no la conozco ni se NADA de ELLA. Esta pasión que no podrían disimular tan bien las graciosas protagonistas de las mejores novelas de Jean Austen, se basa toda en ideas y en miradas furtivas. Y es que… ¿qué tal que la conozco y me entero que es fan de, no sé, las Águilas del América?... ¿del inmortal Real Madrid? o, peor aún, que no le gusta leer o que le gusta la música "de toda" o que le parece ridículo Steven Seagal, entonces ¿cómo pasaríamos los domingos?, ¿leyendo pasquines locales mal impresos que hablan presuntamente de algún arte alternativo y grupos de música locales, que con suerte no se habrán separado en tres meses?, ¿dándome lecciones infructuosas de baile?, que vaya, supongo que no estaría mal, pero eso ya es desviarse del tema. La conclusión lógica es que está todo mejor así; que ni se entere (ya para qué) y si por alguna mala suerte alguien llegara a comentarle algo (aquí vuelvo a invocar a los dioses de la manera más egoísta, porque seguramente debe haber alguna inundación horrible en algún lado que deberían estar atendiendo, para que esto no pase) que, por favor, por lo menos le de risa… no mucha, poquita. Porque además de todo, seguramente se ríe bien bonito; así que ya saben, si en un futuro no tan lejando me descubren como a un ladrón en su casa en la madrugada, escribiendo sobre una mujer que está muy bonita y que además se ríe bien bonito seguramente estoy hablando de ella, y la verdad qué.

de mi fascinación con ciertos lugares y oficios, dicen

2011-01-25T02:01:00.010-06:00

la conocí, como siempre se conoce a las mujeres interesantes de la literatura, en un bar. O en una casa vacía, o en una fiesta fatídica, en medio de un sueño: es el siglo XVI en un pueblo desolado de la campiña francesa y ella es la más deseada por todos; yo, su amante preferido y confidente; el único al que se arriesga a ver en secreto, cercada y ferreamente vigilada como está por sus padres que aguardan con impaciencia la llegada del duque con una propuesta de matrimonio que no estaban dispuestos a arriesgar--

varias veces traté de escaparme junto con ella del sueño y despertarme a su lado en mi colchón moderno del siglo XXI. No es necesario decirles que nunca lo logré, sin embargo lo haré. Varias veces estuve cerca, muy cerca de lograrlo, pero siempre despertaba invariablemente solo y derrotado y permanecía así de inconsolable todo el día, hasta que la veía en la vida real y deseaba, entonces, transportar todo a la tierra de los sueños o por lo menos confundirme tanto que necesitara un pellizco o una cachetada para saber realmente si estoy despierto o soñando y aún así no lograr descubrirlo… pedirle permiso al dueño del bar: "¿puedo tratar de apagar y prender la luz?"; "No, bueno, ¿sería usted tan amable de proporcionarme un reloj digital para ver sí..." (…) "disculpe, de verdad disculpe, ¿puede servirme una cerveza por favor?, y olvidemos todo este bochornoso asunto."... "sí, aha, de barril".

***

los soñadores tartamudeamos siempre. O no siempre, pero casi siempre, en los momentos más críticos; si se tratara de una película de acción la bomba ya habría estallado, si fuera una película romántica nuestra única esperanza sería ser Woody Allen.

si fueran vacaciones estaría en la India y ya habría perdido el pasaporte, el tren y sólo quedarían las 500 canciones de mi walkman descontinuado a finales del año pasado, desplazado por el iPOD para hacerme compañía junto a mis recuerdos a un lado de unas vías del tren en el desierto.

***

epílogo

el día que la conocí me desconocí, no me sucedió como suele sucederme cuando veo a alguien en la calle que me gusta y le gusto pero no me atrevo a hablarle y que luego se me olvida sin darle mayor importancia; a ella sí tenía unas ganas casi compulsivas de acercármele y decirle hola y proponerle matrimonio de ser necesario porque tenía una prisa, una desesperación de que dejara de ser ya, pero ya, una simple desconocida. Durante los siguientes días y los siguientes meses le pedí consejos a cualquiera que estuviera dispuesto a escucharme sobre como acercármele para pedirle una cita, no una michelada ni una cerveza, en medio de esa multitud que atiborra los bares los fines de semana que son quincena aquí en Morelia y recibí muy buena asesoría que nunca pude poner en práctica. Excepto una vez que estuve afuera del bar durante dos horas hasta que por fin entré a invitarla a salir. Eso no llevo a nada por supuesto. Después de eso, no es que no la haya vuelto a ver (tenía su número y lo borré, total que ni contestaba), sino que siempre he pretendido que mi mirada la atraviesa cuando me topo con ella, no vaya a ser que se note

sociedades secretas uno y otros dos episodios

2010-12-18T02:06:00.005-06:00

***

supongo que lo que estaban esperando era la inspiración. Después de un rato, en comité, se cansaron de esperar y se largaron a buscarla, separándose para cubrir más terreno. Y con este frío aquello era una temeridad, más que una valentía. Es bien sabido que la compañía humana siempre es una fuente de calor inagotable, aunque entre sí y en secreto esas gentes que se acompañan se detesten. El caso es que se largaron en medio de la noche y el frío a buscar la inspiración que no había llegado; cansados, por fin se perdieron y esperaron pacientemente a que amaneciera para encontrarse.

de repente estaban todos en un bosque, en una calle obscura o irreconocible, extraviados en la cama de una prostituta o de una adolescente confundida, borracha y descubriéndose de repente enamorada, en un hotel tan barato y tan triste que las patas de la cama de verdad no necesitaban estar tan rotas, las sábanas tan sucias, la luz de la calle tan naranja, los besos ser tan largos, el alcohol tan barato y la atmósfera tan desesperada, como de un día de invierno nevado, de una noche de tres días llena de vampiros.

y ya no pudieron desenterrar nada, redescubrir nada y simplemente se quedaron con sus manos llenas de la desolación del poeta, de los niños de primaria enamorados de su maestra, pero sin el tango, por decirle de alguna manera.

***

crónica, otros dos párrafos.

supongo que lo que estaba esperando era ser una fuente inagotable de inspiración y pesadillas hermosas, como sus besos, que da como si mordieras uvas y sus manos que usa entre otras cosas, para arrancar el pasto. Y de repente ya es tarde... es tarde para mí que ya se me fue el camión y todo por estarme mirando mis manos resecas, casi descarapeladas y quemadas y ponerme a recordar y a fantasear, que tanto que me encanta cuando me aburro la realidad.

como es Jueves, me acuerdo de la canción que no es de Sabina pero que canta Sabina donde los jueves son cobardes, parecen martes y no se suben ni los pantalones. Y me acuerdo, claro, del sueño que me da la cerveza mientras por fin logro subirme a un camión y me olvido de ella y me pongo a pensar en si valdrá la pena sacar mi libro, total que el trayecto ni es tan largo y recordarla hace que me de una sensación como de que nada importa y de que no voy a terminar de leer ni un capítulo y entonces para qué, el trabajo, la vida, mierda que como soy exagerado y por fin saco mi libro sin muchas gans y comienzo a leer, distraídamente, ya levantando la mirada ya olvidando lo que decía la página anterior y teniendo que volver a releerlo todo, para desenmarañar recuerdos, descubrir mentiras piadosas donde antes había un como dejo de crueldad y ahí estoy, incorregible, de nuevo recordándolo todo. Cierro el libro que ya casi llego a mi destino. Risa irónica, medio estúpida--

***

simplemente no podía abandonarla: podía perderse en ese lugar gigantesco y en medio de esa multitud-turbafuriosa, y si se pierde no volvería a verla; ella es tan pequeña y tan frágil, ya lo he mencionado una y otra vez, una y otra vez, todo el tiempo, parezco disco rayado o adolescente enamorado y olvidadizo staying up all night, pero no podía dejarla ir sola, su seguridad entonces se convirtió en el pretexto perfecto para visitarla en su casa, tocar el timbre y preguntar por ella y mientras esperaba a que saliera, pensar que le iba a comprar; nada, en ese lugar nada, si de lo que se trata es de seguir buscando pretextos para seguirnos encontrando en lugares comunes y no de ayudar a la piratería, que los parques del mundo, los cafés y las cervezas han quedado reducidos a un papel secundario, de meros pretextos.

I don't want to say,
What I have to say,
Babe I'm a' kicking off now.
If you wanna go,
I'm gonna go,

3 episodios, posts Jaime Lopezianos.

2010-12-09T00:52:00.007-06:00

hola flaca, ya volví a caer.

la casa se volvió a rearmar

about the post-apocalyptic manimals of certain webcomics:

te voy a poner en mis recuerdos y los voy a escribir, después me voy a comer las palabras una por una, dos por dos, los enunciados enteros hasta que no quede nada, o apenas lo necesario que son las hojas de libreta en blanco.

libretitas y libros pequeños, ridículos, pedazos de poesía, de antologías de las poesías ridículas de Jaime López que, pedazo de imbécil, va a enamorarse de una matemática, a ver si no le duele, si no queda como un tonto su corazón, que yo sé, que va a ver

"no sabes exactamente a qué diablos me refiero
cuando digo que las noches son los días que no muero
con tanta palabra rara y tu fuera del poema
sé que vives solamente con la gente de a deveras"

***

---durante el desayuno las cosas no saben igual. No tengo un perro pero si tuviera seguro estaría haciendo el ridículo, como en una canción de Timbiriche. Soy un desastre y eso que jamás ha vivido en esta casa, su presencia ha sido apenas, apenas testimonial; de pisa y corre, demasiado apta para ser recuerdos que me hacen querer escapar lo más rápido posible de esta cocina que apenas es cocina, que me incitan a largarme lejos su imaginada presencia, (más lejos), a ver si ya no regresa, a ver si cuando vuelvo todo está incendiado, sobreentendido y en santa paz.

comprendido ya que el amor, este tipo de amor sobre todo, es tan sincero pero sobre todo ridículo y exasperante. Así que durante el trayecto a la parada del camión, mientras observo con preocupación la maltratada piel de mis manos resecas no voy pensando sólo en la hora, el sol, carajo este calor inmundo e ilógico del invierno---

***

le mentí, le mentí toda la noche y luego le menti descaradamente sobre que no estaba mintiendo, por supuesto. Que esos son los callejones sin salida a los que uno se va metiendo solito con tanta mentira.

no lo sé todo, sé muy poco, apenas un poquito más que nada y estaba sudando frío porque no se diera cuenta, porque no me hiciera una pregunta que no iba a saber responder, como una ecuación matemática o el significado de la vida (42), de las sonrisas idiotas por cierto tienes una ahí, en la cara.

"eres tan pequeña, podría abrazarte toda la noche y, tan fácil, no tendría frío… y es que yo tan estúpido, imbécil, infinitas otras palabras peyorativas, pero es que como se me fue a olvidar el suéter..." pienso mientras digo alguna otra estupidez y que por favor no se entere. O tal vez dije eso, no sé, al rato me acuerdo el café y la gelatina con rompope, todo lo que dijo, "tan frágil y tan peligrosa, tanta risa", sigo pensando una y otra vez; escribir, caminar para entrar en calor.

4 episodios

2010-11-27T02:15:00.006-06:00

amo mi writemonkey.

amo mis letras a lo matrix, hay algo de extraño en este ambinte que te pone todo en perspectiva, como en bandeja de plata, no sé, listo para el remate; y lo único que tienes que hacer es fallarla.

más fácil no se puede.

escoge pues tu veneno: Sabines, Benedetti; o Neruda si de lo que se trata es de recurrir a los clásicos.

***

yo ahorita estoy muy urbano, muy chilango, muy revolucionario podría decirse, especularse (porque en este punto de la historia no se puede hacer más, decir algo más sería irresponsable) así que prefiero a Jaime López, millonario e indefendible ahorita, sí, pero al carajo ahorita, que tú y yo, no me jodas ni me mientas, vivimos de recuerdos amargos, nena, que te envenenan pero no te matan, no te matan. Tres metros bajo tierra, escárbale bien, tres metros allá abajo, del árbol aquel, están los huesos de nuestro amor--

algo así. Pero insisto, ahorita todos son especulaciones, mentiras prácticamente.

***

la crónica fácil de leer, sobre un día cualquiera. Me levanto tarde, la recuerdo temprano y no hago otra cosa que pensar en ella hasta que el café o el té me ayudan a despertar y entonces sólo quedan la incertidumbre y el ridículo de una ilusión no correspondida, de un amor que nace bien muerto, listo para el olvido y eso entonces duele más. Pero se puede ver fácilmente como se aferra, y es que aún durante el desayuno--

***

la cena, me pregunto si sería demasiado decir, contar, presumir lo que comimos y por donde caminamos. Lo mucho que admiraba su estilo de bailar, de decir las cosas y sobre todo de sonreír, sorprendiéndose tan de cualquier cosa; esas cosas que le hacen a uno creer que todo es así, de fácil bonito e inesperado. Me gustó abrazarla. Pero me convenzo que es mejor mantenerlo todo en secreto hasta que la situación sea insostenible y esté por lo tanto más clara.

aventuras en el campo y las montañas

2010-10-27T12:21:00.007-05:00

las cosas comienzan a colapsarse rapidísimo y nadie sale lastimado en los sueños. Se caen los edificios o se inunda el cuarto, pero nada más te sales y caminas sobre las tablas que están entre las ventanas de los rascacielos para irte a un lugar más seguro. Tú sabes ¿no?.

que el cielo esté dividido justo a la mitad, entre el día y la noche es algo hermoso, pero revelador. Todos sabemos que estamos en un sueño y a punto de dejar de existir, que es sólo cuestión de tiempo para que blaf, y así sin más, como que te desintegras; quien sabe que pase; lo que más duele es que ella ignore tus miradas, que no te deje entrar en su mundo, que no te de la oportunidad de hacerte cómplice de su realidad. Como una historia de amor mal contada: sólo existes mientras eres un juego, mientras rimas, mientras el alcohol, el chocolate, esas cosas se acaban y no diario, que no importas lo suficiente para que ella te lo diga a los ojos:

"sé que no es real, ambos lo sabemos, ¿me conoces ya?: te inventé"

y así, sin rencor, sin sutilezas nada sutiles, sin inventos dolorosos, destructivos (nota del traductor: ¿mentiras?), sin malos escondites, sin la decepción de descubrirla tan incapaz de planear una estafa o una conspiración medianamente eficaz

tiempo después, recordando:

"no podría organizar el robo de un banco, el desfalco de un banco de sangre, el robo de miles de corazones, le contará a todo mundo (o por lo menos a personas clave) nuestros planes"

y ese fue el pretexto que me dio para sacarla del equipo. No pude rebatirlo, sabía que era verdad, por mucho que la quisiera.

***

me descubrí lejos de ella, lejos de esa ciudad a punto de colapsar, esperando que pudiera pensar en otra cosa pero cómo, si era su creación exclusiva (cada palabra, cada mirada que le dedicaba había sido cuidadosamente planeada, colocada donde ella quería) y no me lo decía; mientras yo me quedaba contemplando hacia adentro (ya podía hacer lo que quería, volar me aburrió a la primera semana) y se me hacía tan ridículo este corazón mal dibujado--

***

Bob Dylan - Most Likely You Will Go Your Way
Cargado por wonderful-life1989. - Explorar otros videos musicales.

I believe that she'd stop him if she would start to care
I believe that she'd look upon this side
And t' care and I'd go by the something
When she's on my way, but I don't belong there

stand by dreamers :)

2010-10-18T02:57:00.009-05:00

estaba tan convencido hace una semana y ¿te cuento lo que pasó? o lo sabes bien, lo recuerdas muy bien, lo veo, claro, a través de las ventanas o al fondo de la alberca, a través de la reja, o ahí donde sea que guardas tus recuerdos inventados, los que pedimos prestados para representarlos, basados en una historia real. Estaba yo, como siempre, pensando en ti, seguro claro, de que tu también pensabas en mí, aunque fuera accidentalmente, periféricamente, y esas canciones que me gustan tanto, por qué no:

que felices, que caras más tristes

que caras más tristes

cuando, de repente, por supuesto, como te lo digo, fue que me harte y, sobre todo, cómo fue que notaste mi hartazgo, mis olvidos involuntarios pero incontrolables...

Prometo no mandar más cartas y no pasar por aquí
Prometo no llamarte más y no inventar ni mentir
Prometo no seguir viviendo así, prometo no pensar en tí
Prometo dedicarme solamente a mí.

se me hace muy ingenioso que esa canción se llame promesas que no valen nada; así tan infantil, tan berrinche, tan te quiero tanto, tanta risa, tan derrota esperada y predecible, indigna, nunca tuvo ninguna oportunidad dirán sin pasión alguna los periodistas y los historiadores. Seguro no escribirán nada,

nada significa nada:

un aplauso muy grande para un tío que se llama Iván Ferreiro

Avenida Central, Madero, Calle Real

2010-10-07T14:36:00.004-05:00

cuando me di cuenta que la que soñaba era ella, traté de que no se diera cuenta, que ni un signo de la turbación que sentía se dejara ver, que nada delatara el sueño. Traté de comportarme lo más normal que pudiera durante las siguientes horas, reciclando conversaciones, deseando que el cielo no se pusiera verde de repente y/o que los animales no empezaran a hablar o que, los turistas chinos a nuestro alrededor no empezaran a saltar, casi volar, impulsándose de las puntas de las ramas de los árboles de lo que parece ser el Jardín de las Rosas.

"que no empecemos a volar", pedí-murmuré en voz baja y ella, por suerte, creyo que estaba intentando ser profundo y poeta y no se dio cuenta de mi temor, muy literal. "Yo sí le perdonaría que no supiera volar" (no sé ella, durante el transcurso de la noche me había perdonado muchas cosas, muchos olvidos, muchos silencios graves, sonrisas y besos desesperados, que no pudiera mirarla a los ojos mientras trataba de despedirme); en fin, se trataba de evitar las metáforas, de hacer que este fuera el más pedestre de los sueños para que, por lo menos, no se terminara.

hartos de la cerveza nos levantamos e iba yo con el firme propósito de evitar los columpios, los parques de diversiones los acantilados de donde pudieramos despegar, la playa que tanto le gustaba, la fiesta donde nos conocimos, el bar donde decía, pretendí olvidarla, cualquier cosa que la hiciera despertar y, tal vez, olvidarme. No podía arriesgarme a que no me volviera a soñar o que cuando me volviera a soñar no me recordara y me tratara como a un extraño y tracé un plan desesperado: hacer que el sueño durara una enternidad por lo menos, de ser posible, si no, sí quince días que, en el tiempo de los sueños, quien sabe cuanto sería; también dependía mucho de si esto era una siesta o un sueño normal. No podía perderme en su mirada; mientras, a mi alrededor se estaba haciendo de noche (no me había dado cuenta cuando se había hecho de día, tal vez, hasta ese momento, el sueño había transitado siempre en el ocaso de las 7 de la tarde), empezaba a llover y ella volteaba la mirada a otros lados, a las luces de los monumentos iluminados del centro, a los turistas extraños...

quote, unquote

2010-10-04T13:27:00.001-05:00

grey would be the color, if i had a heart.
come on and tell me

código postal

2010-09-23T19:12:00.009-05:00

tras bambalinas las cosas no son tan glamurosas como uno podría pensar, son más bien pedestres, como la cocina sucia y la comida mal echa de un gran poeta o los gusanos que se comen los cerebros de los matemáticos de la UNAM (cuando se mueren).

Back to school, back to work
Can this go on forever?
Angela, what's the difference?
Life goes on all around you...*

enamorarse a las dos de la mañana es fatídico, profético, aciago, más sinónimos para describir: labios, caras, vulvas, dreaming, idiomas extranjeros, ciudades conocidas a través de sueños o películas; "no siempre existe la necesidad de viajar", me insistía el agente de viajes más raro que he conocido. Estaba yo ahí, sentado frente a él, alargando la mirada hasta detrás de su escritorio mientras él me explicaba porque no era conveniente para mí tomarme esas vacaciones, ir a buscarla "joven, acabará usted durmiendo debajo de un puente, como un vagabundo, como un verdadero imbécil, enamorado, de París, de la suciedad del Río Sena; créame, hay sueños, hay ciudades que no tienen nada que ver con sus cartas postales". Seguimos hablando durante toda la tarde, platicando así de nuestros fracasos y de tantas desilusiones, de tantas otras tristezas mientras los clientes, uno a uno, se iban levantando de las sillas donde esperaban ingenuamente su turno, desilusionados ellos también, a su propia manera, claro, no de una forma tan devastadora como yo y los empleados de la agencia de viajes, que poco a poco nos dábamos cuenta que teníamos entre 25 y 30 años, pero nos sentíamos cansados y derrotados como si tuvieramos 50 y acabaramos de descubrir que en realidad nunca estuvimos enamorados de verdad, lo que se dice enamorados, que cuando estuvimos enamorados no nos atrevimos a decirle nada... que odiamos toda la vida nuestro trabajo y no dormir--

***

empecé a sospechar que todo era un sueño cuando vi que los meseros nos seguían atendiendo con diligencia y amabilidad, no me di cuenta que llevábamos 24 horas en ese café hasta mucho después, pero fue ese momento, cuando me percaté que el mesero de siempre no me ignoraba a pesar de que ya pasaba de la una de la mañana. Es por todos conocidos que en ese café y a esa hora los meseros te detestan y no lo ocultan. Pero no le dije nada porque no sabía como decírselo así que sólo me quedé ahí frente a ella, fingiendo que estaba preocupado por tratar de descubrir si todo esto, incluyéndonos a nosotros era real o no cuando ya lo había descubierto todo y sólo esperaba que el que soñaba se decidiera por fin a despertar. Traté de pensar lo menos posible en besarla porque apenas llegado el momento seguramente todo iba a acabar(es decir, el sueño se iba a acabar, como cuando tienes 10 años, sueñas con un parque de diversiones y a punto de subirte a la montaña rusa te despiertas)

***

but the two biggest records that arrived after Diary (EDIT): Clarity by Jimmy Eat World and Something To Write Home About by The Get Up Kids. (EDIT) both of these bands were more interested in pop hooks...*

*Angela Surf City
**Av Club, Gateways to Geekery: EMO

2010-09-22T22:37:00.002-05:00

y yo que voy a saber

Fraccionamientos

2010-09-11T17:50:00.001-05:00

voy a desperidicar todo mi día pensando en ti, en hablar de ti, cada pensamiento va a ir contaminado de una palabra tuya, de una mirada o de un recuerdo mitad real, mitad inventado, probablemente fabricado en algún sueño donde tu invasiva presencia---

cada palabra que los imitadores de Sabines escribamos, cada sentimiento disfrazado antes de expresarlo (las muecas, descuidadas pero planeadas), perdidos los colores que usé cuando era niño, los borradores, los lapices, las plumas y las libretas, no quedará más que inventarse cosas; en este caso, inventarte a ti hasta dejarte irreconocible; una caricatura idealizada de Ojos Grandes (ahora me voy a encargar de que cada cosa que diga, hasta "dame tu hora" parezca poesía; y los párrafos los voy a dejar unidos por la patética conexión de una despedida, de los besos cuando se terminan).

voy a suplicarle a alguien, al que sea que se encargue de estas cosas, para no perderte; que me deje guardarte no en recuerdos certeros si no mejor en palabras idealizadas, en el significado oculto y verdadero de las mejores canciones de Joy Division.

***

Dance dance dance to the RadioDance dance dance to the RadioDance dance dance to the Radio

***

"Ok, ya no sé, no puedo creer que..."

"no debes sentirte decepcionado porque no soy real", me dice y después me da un beso largo, de pura lástima.

"nada de eso", protesto, "yo me siento decepcionado cuando quiero y además, no concluimos que no existieras, sólo que la evidencia no bastaba para determinar ni una cosa ni la otra".

"pregúntale pues a la gente, ellos te dirán si existo o no" y apenas, hasta ahorita, como cuatro horas después, detecto un dejo de preocupación por la situación en su voz.

"ah, así que después de todo, esto sí te importa" vuelvo a acariciar su cara para tratar de determinar, de nuevo sin éxito, sí su piel es real o no. Es demasiado hermosa para serlo, pero al mismo tiempo para no serlo... mmm...

"es que sí, tienes razón, que me acercara así como lo hice, ¿suena demasiado conveniente... para ti no?, es decir, supuestamente esas cosas no pasan en la vida real, la vida no te regala las cosas así como así... que llegara a la fiesta y fuera hacia ti con una lata de tú cerveza favorita en mi mano y te invitara que le dieras un trago..."

"detesto la cerveza, el sabor del vino en general, sólo tomo por obligación social"

los suburbios

2010-08-30T23:01:00.007-05:00

kick start my childhood

ayer soñé con un jardín blanco, todo blanco como un vestido de novia o una hoja sin letras o el sol quemándote en los ojos.

los juegos eran todos juegos de mesa y subirte a uno de ellos representaba un peligro mortal, un riesgo grandísimo de quedar mutilado y por eso, ironías de la vida, eran juegos reservados sólo para adultos, pero eso no impedía que a veces algún infante intrépido---

después desperté, previsiblemente en un manicomio (¿o en un bar?), ahogado, bañado en alcohol (pero vivo, apenas lo suficiente para recordarlo todo vagamente: sus labios en mi cuello, la sensación de saberme desenmascarado ahí, justo ahí frente a ese espejo que representaba su cara y luego todos los pasos que tomé, meticulosamente, para recluirme en una institución mental del Japón y así no estar seguro de si de verdad me recordaba o era uno de esos sueños que se confunden con los sueños lúcidos o un recuerdo que se confunde con un sueño ), desesperado por sentir el tacto de la palma de la mano de una enfermera, vestida y peinada a la usanza de los años 50's.

***

"uy", me dice, despectiva, "la tristeza inventada de tus amores inventados"

"tú no eres un invento", refuto

"claro que lo soy, mírame bien, mírame bien"

no desaparece, pero su presencia frente a mí en ese café y con esa cerveza es cada vez más dudosa, rebatible.

"tenemos que irnos de aquí"

todavía siento su mano contra la mía, como se estremece cuando la toco, como finge que no pasa nada, que apenas me recuerda, que esto no es nada, que, ¡sí como no!, no somos nada, pero si claro, fuimos todo, ¿no es así siempre?, y yo tanto miedo que le tenía a su indiferencia, ahora resulta que me da igual.

"la última vez que te vi", empiezo, decidido, "vamos a acordarnos, vamos a aclarar esto de una buena vez".

***

nos sentíamos invencibles; seguro que eramos adolescentes o estábamos enamorados o peor aún las dos cosas, el caso es que nos sentíamos indestructibles y bueno, yo no podía dejar de acordarme que la noche se tenía que acabar, si no no hubiéramos sentido esa urgencia incontrolable de besarnos toda la cara y mordernos las orejas y hablarnos al oído para que nadie más escuchara, para sentir que estábamos solos en ese cuarto lleno de cigarro. Tratando de descubrir algo por lo que valieran la pena los días tan insoportables que seguían, mientras, mansamente, como pasa con todas las cosas, se nos iban olvidando estas ansias ridículas de que todo fuera eterno e inagotable

dedicatorias y epígrafes

2010-08-10T15:30:00.003-05:00

se me ha pedido que, por favor, a mi vida, a mi escitorio, a mi disco duro, a mis textos, les de un poco más de orden. No demasiado, apenas el justo para hacer todo este desmadre algo inteligible, así que empezaré por lo esencial:

if they follow you, don't look back
like Dylan in the Movies
Belle & Sebastian, Like Dylan in the Movies

el epígrafe, ¿dónde iba?, generalmente, tengo entendido, es al principio del texto, justo después del título...si se escribe en un idioma extranjero le da más categoría a tu escrito; si el lector es un iletrado ignorante en la lengua elegida, le otorga entonces cierto halo de misterio al resto de las cosas que vayamos a decir. Por mucho que sean idioteces oligofrénicas, nadie, NADIE, se dará cuenta. O si se dan cuenta no dirán nada para que nadie les diga que son unos estúpidos (pero eso algo que a mi no me da miedo, verán, jamás voy a entender que tiene de chingón el cine de Stanley Kubrick) Tomen nota, poetas adolescentes, poetas de academia, bloggers, poetas en general. Escritores profesionales, escritores amateurs, guionistas, pintores que además de pintar llevan un diario o que le escriben cartas a su amada, sobre todo si tienen planeado publicarlas, quien sabe por qué. Siempre hay que poner un epígrafe interesante o en su caso, una dedicatoria enigmática:

para Lorena, que se robó mi corazón y me dejo sus zapatos, en aquel cuarto.

algo así.

Instrucciones:

por cierto, este texto tiene soundtrack, es la canción Arc of Time, de Bright Eyes (eso, o cualquier canción de Belle & Sebastian o de The Get Up Kids), si acaso usted ha estado leyendo esto sin tenerla corriendo en su playlist o en youtube, por favor olvídelo todo y vuelva a empezar desde el principio, si no es este el caso, simplemente olvide este párrafo.

***

mi cuarto... debe ser lo siguiente, lo más importante, pero, ¿cómo describir mi cuarto?, no sé como hacerlo, veamos: libros tirados, películas, juegos de video, televisión, computadora vieja, llena de polvo y medio rota... ¿cartas de amor?, no, nunca las conservo, ni los regalos, nada de eso, ni los documentos oficiales... pronto los va a engullir el desmadre, desaparecerán y yo los voy a necesitar para realizar un trámite, registrarme en algún lado... no hay donde ponerlo todo, los recuerdos, por eso se quedan en mi cabeza, no en las fotografías y ahí son perfectos.

***

mi escritorio, ¿el de la oficina, el de mi cuarto o el de mi computadora?, el de mi oficina esta relativamente ordenado, porque está vacío, el de mi cuarto es un desmadre, lleno de cosas-que-no-pertenecen-a-los-escritorios como calcetines (limpios), unos submarinos (cerrados), mi cepillo de dientes, detergente para la ropa y otras cosas más tradicionales como mis libros de poesía favoritos (es un decir, no me gusta la poesía, de los grandes entiendo nada más uno, dos o tres poemas, generalmente los más populares o pedestres pero de verdad me gustan y hasta me conmueven), una foto vieja y otras cosas en las que casi nunca pienso, que ignoro y por eso siguen ahí, no las recuerdo ni para tirarlas.

***

la cocina... una vez, cuando era más pequeño, recuerdo que un día tuve mucha hambre, pero estaba en mi cuarto viendo los DVD's de Band of Brothers, que había rentado con los primeros sueldos que me ganaba en el café donde había empezado a trabajar, por primera vez en mi vida, y no me levanté nunca a prender la estufa para prepararme algo aunque muchas veces estuve a punto de hacerlo. Cuando llegó mi familia descubrieron que toda la casa olía a gas.Nuestra vecina del departamento de abajo ya lo había notado pero no había dicho nada porque no quería molestar. Llamamos y llegaron los bomberos, que se llevaron el tanque defectuoso. No nos dejaron apagar ni prender ningún aparato eléctrico, no fuera ser que hubiera un chispazo y volaramos en mil pedazos.

desde entonces me da miedo haber dejado prendido el fuego y el gas y como 3 veces me he regresado a casa para revisar que no haya fuga o que no haya dejado prendido el fuego y he llegado tarde a la escuela-el trabajo. Pero suelo lavar todos los trastes.

sobre carros

2010-08-03T00:12:00.010-05:00

no recordaba que hiciera tanto calor aquí en Zamora. Últimamente me he estado cuestionando muchas cosas que tienen que ver con mi madurez, me gustaría saber manejar, tener en mis planes comprar un coche y rentar para vivir un lugar con cochera. Pero no lo usaría en la ciudad, sólo lo sacaría a la carretera y lo manejaría a través del desierto; así pues, tendría que irme a vivir al norte, a Nuevo León o a San Luis Potosí, o muy al sur, muy al sur del contienente, en Chile, casi llegando a la patagonia, para poder viajar a través de caminos terragosos en medio de desiertos donde se inunda siempre que llueve.

pero también me gustaría manejarlo en la carretera que te lleva a Veracruz, que me fascina. De repente estamos en medio de una selva escalando a través de una montaña y no se ve nada porque afuera hay niebla y más adelante sigues avanzando y ves Orizaba y luego el pico de Orizaba, nevado, y te da un frío exagerado.

no he decidido si quiero un convertible o un vocho viejo y destartalado pero que no tenga ruiditos y sí un motor decente, con un estéreo potente pero que no tenga muchos bajos. Buscaría trayectos largos, de más de cinco horas, para alcanzar a escuchar mucha música.

You said you could be my dream
I could have you every night
And if by morning I'd forgotten you
well no big deal, that'd be alright
'Cause you're the reoccurring kind

he estado soñando, también. “Eso qué”, dirán, todo mundo sueña pero no es cierto, no todos soñamos, ni diario o no siempre lo recordamos y en ese caso no le veo el sentido, ¿para qué?, por eso últimamente he estado soñando y he tratado de recordarlo todo.

el otro día soñé que salía del trabajo e iba a una fiesta que estaba justo al dar la vuelta. Entraba atemorizado, ahí estaban todos los que conocía pero obviamente, no a todos podía verles la cara. Ahí estaba ella, justo como me gustaba recordarla... (días después me la encontré en la calle y la ropa que traía cuando la vi sustituyó en el recuerdo del sueño a la ropa que traía en el verdadero sueño), se me acercó y platicó conmigo, yo no sabía que decir, no quería decir nada pero después estabamos adentro de un carro; yo tenía en mi boca un regusto a cerveza y a cigarro y afuera olía a alcohol y a vegetación, a pasto; la gente gritaba y pasaba cerca de nosotros y los veíamos como si estuvieramos escondidos debajo de una cama o una mesa, no nos podían ver, o ya habían decidido simplemente ignorarnos. La única cara que recuerdo poder distinguir en ese momento era la de ella, sonriendo, como si supiera lo que estaba a punto de pasar. Estaba a nada de despertar.

me desperté frustrado, tarde como 10 segundos en darme cuenta que había estado soñando. Fui de buen humor al trabajo, saliendo no fui a ninguna fiesta, no recuerdo haber hecho nada que valiera la pena, supongo que por eso olvidé esa tarde, tan convenientemente.

cuando camino por el centro de Morelia, como a las 4

2010-08-01T13:53:00.008-05:00

soy un lugar común, me han dicho.

Oye, ¿puedo ser tu lugar común?, a donde llegues cuando ya no tengas botana, fruta para el desayuno, fermentados para la madrugada...

¿qué haríamos si no tuviéramos héroes como Rambo o Emiliano Zapata en quien confiar?

nos tendríamos nada más a nosotros mismos. Maldita sea.

por eso creo que la historia oficial, esas mentiras tan cándidas, son tan necesarias, necesitamos héroes en quien creer; pero los héroes no existen, ¿entonces por qué no inventarlos?.

yo me invento tantas cosas diario, a ella la imagino, la reinvento y luego reinvento unas canciones, las tarareo en mi cabeza y así voy por la calle, doblando esquinas entre multitudes mientras a mi alrededor todo se desintegra y luego se vuelve a reintegrar: el tráfico, los coches que esperan a que se ponga en verde un semáforo para luego ser reemplazados por otros, las campanadas de la iglesia suenan cada hora, y mientras todo esto pasa yo sólo estoy imaginando cosas. Por ejemplo, que un día, a todos se les olvide prender los semáforos y los agentes de tránsito se declaren en huelga, que en las oficinas decidan no escribir los oficios ni enviar las circulares, dejar la puerta abierta en sus casas al salir.

no importa con quien esté, yo siempre estoy solo y eso es algo que luego no entienden los demás. No es pedantería, es que en realidad no lo entienden, esperan de mi que, no sé, detenga el tráfico, que camine a su ritmo, que escuche sus conversaciones y a veces sí, a veces escucho; las voces tienen una cadencia muy peculiar, las personas tienen olores casi siempre agradables (a mi me han dicho que huelo a "guardado"), las caras que hace una cara que me gusta casi nunca se me olvidan.

a veces, sólo muy pocas veces, las recuerdo y me da nostalgia, una nostalgia como asfixiante, sustituta de otra cosa.

John Krasinski marries Emily Blunt

2010-07-11T03:12:00.005-05:00

You don't have to cook for me
You don't have to laugh with me
You just have to love me till the sun shines

The Kinks

como un bote no amarrado, como un libro no empezado, o apenas empezado y arrumbado en la última fila del librero, tan útil como un pisapapeles o un abrecartas en esta era digital, así me siento ahora mismo, como un simple recuerdo: tan inútil como el desamor, pero menos delicioso, menos que una cerveza un día de calor de verano.

sabemos que nos gusta la madrugada, si supiéramos manejar andaríamos dando vueltas por la ciudad con cerveza en la guantera, en el piso y en la cajuela, mirando las estrellas mientras a nuestro alrededor todos los carriles están vacíos. Pero no, decidimos olvidarnos, como si no fuéramos ridículamente inolvidables. Pero ese es el riesgo que uno corre cuando vive siempre jugándosela a la épica en esto del amor, como si las únicas opciones que valieran la pena fueran el amor eterno o el desastre; somos incapaces de conformarnos con la aburrida costumbre de vernos la cara diario pero ya no amarnos, estar juntos nada más porque a nuestro alrededor las cosas están muy ordenadas y limpias: la casa, en general muy bonita, la cocina integral como para presumírsela a los vecinos, esos pedantes con sus perros que nos ensucian la cochera.

pero a decir verdad, no sé cuanto tiempo podamos seguir huyendo así, fugitivos de lo inevitable. Llegará el momento en el que tendremos que conformarnos y lo único que nos quedará será caer en ese abismo de la predictibilidad, con ese final tan aburrido y anticlimático; ya no más enamorarnos de Paola Núñez, Emily Blunt o Charlotte Gainsbourg, o de tus franceses despeinados; y más bien no enamorarnos: vivir un “amor” lleno de trámites y lugares comunes como una docena de Rosas de Castilla, las caminatas por el parque, el cine, las comidas con los suegros y tus tíos (tanto miedo que le tengo a la gente adulta); ya no más poesía, se acabará Benedetti en las noches de incertidumbre, ya no tendremos para qué citar los capítulos 7 y 93 de Rayuela - Amor mío, no te quiero por vos ni por mí ni por los dos juntos, no te quiero porque la sangre me llame a quererte, te quiero porque no sos mía, porque estás del otro lado- que se vayan al olvido o al carajo todos los que hacen arte como verdaderos locos, apasionados; no, ahora todo tendrá que tener sentido, como una nota del banco, tendremos a la academia o bailando por un sueño los domingos, que ir al cine a ver películas para niños y dejar de ir a ver las de arte que nadie entiende

ya no más hacer el ridículo en los bares, hasta la madre de cerveza y recuerdos de ojos grandes; escuchando y re escuchando a esos cantantes argentinos despeinados y a Sabina...

2010-07-05T02:33:00.001-05:00

Don't leave yet
it's still early and I haven't even said a word
and I'm hoping that I might upset you by saying what I want to
'cause it's not like you don't know I've fallen for

en el mundo real, las cosas son diferentes

2010-07-05T02:16:00.010-05:00

algo tendrá el cover de Wish you Were Here de Wyclef Jean que me hace querer enamorarme de, una vez más, todo aquello que es poco recomendable. Desde la pizza (una bomba de carbohidratos y calorías que es tan mala para el corazón como una decepción amorosa o deportiva; la peor que recuerdo fue cuando descalificaron a Bernardo Segura en los juegos olímpicos de Sydney 2000, después de que había ganado el Oro en la caminata de 20 km), hasta las mujeres menos recomendables, según una tabla informativa que vi el otro día, donde se especificaban ese tipo de cosas inespecificables.

Resident Evil 3

los juegos de zombies me recuerdan una habitación solitaria en navidad, con eso del frío y del escape de la realidad. Lo que yo ahorita necesito es escapar de los recuerdos, pero me falta la firmeza de pensamientos o el convencimiento necesario que no me falta cuando, digamos, llego y prendo la tele o dejo de tomar mis medicinas para la esquizofrenia. Es que yo no tengo esquizofrenia, le insisto al doctor que me dice “eso es lo que TÚ crees”, "lo que yo creo es que estoy enamorado", “también hay medicinas para eso”, “¿ah sí?”, y me mira con un rencor o incomprensión, que muchas veces son cosas muy parecidas cuando...

She makes a lot of abstract art
She haggles for the cheapest price
She never orders take-out food before ten o'clock at night
She's really into snowmobiles
She owns a lot of nice flashlights
She cares for all the stupid cats that never found their way home

impromptu singin' n' dancin' on the streets, esto es vivir como en un musical y empiezo a dudar sobre las medicinas; tal vez sí sirven de algo después de todo, pero no me decido, ¿quiero vivir en un mundo donde la vida no es un musical donde todo mundo baila y canta con perfecta coordinación de movimientos en las calles, o uno lleno de derrotas inesperadas en el mundial, errores gubernamentales y otras fallas de apreciación diarias por parte de todos?. Pero por otro lado, estas medicinas parecen caramelos; regresemos pues a este consultorio...

***

una doctora me mira con una simpatía que no me convence, mientras tanto la enfermera me mira con una indiferencia que me desespera. Antes de que se enterara que era un paciente habíamos quedado de ir por un trago. Después a una película, pero ahora cada que salgo del consultorio me mira con decepción. Tiene mi expediente y siempre que lo tiene que sacar del archivero lo mira con mucha atención, estoy seguro que sabe todo lo que el doctor no me quiere decir, que ve en mí un caso perdido y está al tanto de todos mis retrocesos.

Siempre había querido decirle a alguien, “oye, ¿puedo invitarte un trago?”.

***

“las pastillas no funcionan, deben ser placebos”, empiezo, desdeñoso de su ciencia.

o con desesperación. Quien sabe, ¿la pornografía?, yo se lo dejo todo a la imaginación; tengo tan poca tolerancia al desamor que prefiero pasar muy poco tiempo ahí.

“ese es mi diagnóstico”, me dice “en realidad no estás loco y esa es tu gran tragedia, la tragedia de muchos” continúa, poeta y reflexivo, “pero a partir de aquí, podemos avanzar, tener verdaderos progresos, no nada más vivir de esperanzas falsas, del arte que todo lo idealiza, sobre todo el amor”, continúa, tranquilizador y crítico de las bellas artes; a punto estoy de brincar, de quejarme y defender cosas que yo mismo sé que son indefendibles. He ido a tantas obras de teatro que tratan de pasar por la expresión de una mente virtuosa, loca y enferma cuando no son más que el fruto de una estructura bien localizada, bien definida: las mayúsculas van aquí, las comas acá, cuidando que las dizque transgresiones no alteren las formas que permiten que haya un plan de estudios

***

después:

“no me importa que tu ortografía no sea perfecta”. Le suplico. “Hay tantas cosas que no me importan”, continúo, “si existes o no, para empezar”, recalco, en franca alusión a mi locura casi completamente curada.

es hora de la resignación, nunca nos encontraremos afuera del manicomio.

Aht uh mi head, j'taime,
From shots that shot above.
Aht uh mi head, things are different.

el cielo gris siempre me pone el corazón sentimental

2010-07-01T16:10:00.011-05:00

lo que nadie sabe es que no me gustan los días lluviosos, las matemáticas y la química, las reacciones físicas, la electricidad y esa sensación que enrarece mi cuarto cuando estás ahí. Nos quedamos mirando los espejos, como si que...

nos olvidamos, el pop, el indie, luego las canciones de hello seahorse para recordarnos (tanto que los detestamos, estamos unidos en nuestro desprecio-amor a las modas indies pasajeras, a esos niños y niñas que en la secundaria escuchaban a britney spears y hoy usan pantalones entallados), de Joan Sebastian para disfrutarnos, en el camión, cuando en medio del desierto me acuerdo de ti y sonrío un momento hasta que me doy cuenta que estás bien bien lejos (en esta carretera que atraviesa el desierto, si llegara a tronarse el motor, si llegaramos a naufragar en medio del mar y ni siquiera pudiera decirte adiós... la frustración final, -no tanto la soledad y el miedo-)

***

la reconocí de inmediato: era mi playera favorita, estaba perdida en las profundidades de mi cuarto, me la puse sin lavarla ni nada y me salí a correr; me cansé en 10 minutos y me detuve a tomar agua y a pensar, a ver los coches pasar. Frente a mí pasaban los niños que iban al kinder, me saludaban como si fuera un vagabundo y sus papás los jaloneaban para que se alejaran de mí. Tan feo que huele mi playera, supuse.

***

estábamos frente a TELMEX, de un pésimo humor, pero había empezado a llover (pinch*s días lluviosos) y ninguno de los dos nos podíamos ir. Nos vimos obligados a estar juntos, pues, una hora más y yo tan cansado que estaba de haber corrido en la mañana y ahora de tener que tenerla ahí; me acordaba del hijo de Tarás Bulba, que traicionó a su patria por una mujer y me daba risa. "Yo nunca haría eso", me decía, "que suerte que yo no soy soldado, que no estamos en pie de guerra y que ella es mexicana". Eso me puso de buen humor, así que la miré y me reí. Ella también se rió, estábamos los dos como esos que se ríen de un chiste que no entienden... tan idiotas, tan enamorados o algo así, como un caramelo

fitting in

2010-06-28T13:01:00.000-05:00

Now the trouble is over, everybody got paid
Everybody is happy, they are glad that they came
Then you go to the place where you've finally found
You can look at yourself sleep the clock around

el romance es aburrido

2010-06-20T02:41:00.007-05:00

" Muchos hombres de negocios, comerciantes e industriales de la
zona han entendido que el amor imposible es cosa nefasta, no sólo para
el que ama, sino también para el desarrollo de las actividades productivas
en general.
Declaran estos lúcidos mercaderes que, por lo común, los enamorados
sin esperanza son pésimos empleados, más atentos al recuerdo de
unos ojos pardos que a la correcta realización de una nota de débito."

La Balada del Amor Imposible, Alejandro Dolina

a veces no tengo ningún problema con recordarla, en serio, el único problema, si acaso, es que en realidad hay muy pocas imágenes de archivo de donde escoger. Una vez lo piensas es evidente, nos hemos visto tan pocas veces y de manera tan fugaz: una vez cruzándonos la calle (es imposible compartir más de dos miradas). Ella iba del brazo de alguien más y yo tenía un yeso en la mano izquierda, acababa de hacerme un esguince portereando.

era de las primeras veces que jugaba, no sabía hacer nada en la cancha así que acabaron poniéndome en la portería, para que no estorbara y porque nadie tenía el corazón para sacarme. Con el tiempo fui agarrando juego y después de un mes ya era más o menos confiable, pero seguía atacando los balones con torpeza e ingenuidad. En un disparo especialmente potente metí mal las manos, aflojando en el último momento y todos mis dedos de la mano izquierda menos el pulgar se doblaron completamente hacia atrás. Tardé 2 minutos en que se me calmara el dolor y poder seguir jugando; ese día estaba estrenando guantes y no iba a dejar el partido así como así, además me acababan de hacer un gol de lo más estúpido y tenía que enmendarme. Tuve un buen juego, casi no sacaron a mi reta en lo que restaba de la hora; llegué a la casa de buen humor y a meter mi mano en hielo, pero me preocupé mucho cuando vi que se estaba poniendo morada.

fui al doctor. Me revisó y me dijo que me tenía que poner una férula y no le volví a hablar durante el resto de la consulta ni mientras me aplicaba el yeso. Estaba realmente enojado. No era su culpa, iba a haber un torneo en la escuela en dos semanas y no podía permitirme estar mal, ¿pero el que iba a saber?

***

la siguiente vez que la vi fue en un bar, durante un juego de la Selección. Se fue temprano porque tenía que salir con su novio (un patán, por cierto, como suelen ser los novios de las mujeres hermosas e imposibles en las películas, pero sobre todo en la vida real) pero me gustó tanto que apoyara sin ninguna vergüenza a Argentina mientras Messi, como si cualquier cosa, le rompía las caderas a tres de los nuestros. Y es que lo suyo no era como lo de las mujeres que van a ver a un partido de fútbol y no les importa ni madre así que apoyan al equipo contrario sólo por hacer un chiste... no, lo suyo parecía ser más o menos sincero, irónico pero silencioso, sin aspavientos ni risas estúpidas ni burlas innecesarias cuando ya íbamos perdiendo 4 - 1. No sé, tal vez estaba yo tan enajenado con ella, con su mirada, con sus aretes en forma de Catrina que nada de lo que hacía lo veía mal. Ni siquiera la manera tan torpe en la que tomaba la cerveza.

***

la última vez fue en el festival de cine, estaba yo afuera esperando a alguna súper estrella que grabar (me dijeron que alguna llegaría, tarde o temprano) cuando la vi cruzando la calle, vestida tan a la moda, como toda la gente que va a esos eventos debe vestirse y yo que nada más traía mi gorra mal puesta, mis jeans y mi playera sucia del día anterior (esa semana había sido de mucho trabajo y yo, como de costumbre, no había tenido tiempo de lavar mi ropa y toda se amontonaba amenazadora en varas esquinas de mi cuarto). Ella pasó a formar parte de la grada que estaba ahí para ver si llegaba alguien famoso y pedirle su autógrafo y una foto; en específico José María de Tavira y el tipo, siempre tan sonriente y mal afeitado y despeinado llegó, saludó a sus fans y yo en protesta de su cara (la de ella, estoy hablando de ella, siempre estoy hablando de ella últimamente; por ejemplo ayer, mientras desayunaba con mis compañeros de trabajo, ellos escuchaban que yo hablaba de las grabaciones, de editar unas cápsulas para el noticiario cuando en realidad, en clave, no hacía más que platicarles sobre su sonrisa y de como su cuerpo delgado es perfecto para el modelaje), que era de una infinita alegría no grabé nada, como era mi misión. Ese día nos quedamos sin imagen de la llegada de nadie interesante y tuve una nota menos que editar, pero yo recuerdo que a ella la vi con claridad justo frente al tal José María de Tavira que, como en ese preciso instante no estaba actuando mal en ninguna película y sí saludando a la multitud y a los periodistas, cosa que hace muy bien, no estaba haciendo el ridículo.

si hubiera querido, hubiera podido enamorarse de ella, después de todo la tenía enfrente y yo no hacía más que preguntarme como es que eso no le pasaba, de verdad no lo entendía, en fin, que hay que estar tarado...

delicias turcas

2010-06-16T17:32:00.004-05:00

la escena de turkish delight donde el protagonista llega al restaurante donde su esposa está cenando con su familia y los amigos de su familia. El es un pintor rebelde y libre, informal, la familia de ella es una familia que forma parte o trata de formar parte de la alta sociedad holandesa y lo desprecian. Ella se empieza a besar con un tipo frente a él y él se vomita sobre su suegra. Toda la familia grita escandalizada, asqueada. El pintor y su mujer se van a discutir afuera del baño.

***

al regresar a la casa, ella ya no está y no la vuelve a ver hasta varios años después en una tienda departamental; su apariencia es completamente diferente: usa un maquillaje excesivo y ridículo, como el de su mamá.

***

se van a tomar un café y en una ida al baño ella desaparece. La va a buscar y la encuentra desmayada afuera del baño. Tiene un tumor en la cabeza. Durante su estancia en el hospital el pintor la acompaña todo el tiempo, mientras le hacen estudios tan dolorosos que la hacen llorar y gritar. Le regala delicias turcas y se queda con ella, a su lado en la cama del hospital hasta que todo termina. El solo, su familia nunca está. Se lleva su peluca y la tira a un camión de basura, que la tritura.

soldadito de hojalata

2010-05-24T10:35:00.003-05:00

I, am a little tin soldier
that wants to jump into your fire
you are a look in your eye
a dream passing by in the sky

The Small Faces, Tin Soldier

***

“¿quién es ella, esa de la que siempre estás hablando?” me pregunta un día que me ve sentado solo en un café.

“probablemente es un producto de mi imaginación”, concedo; sonríe entre satisfecha y burlona, “un invento que cuento para ponerte celosa por si lo llegas a escuchar”

“sí”

Llega mi cita que había ido a lavarse las manos o que se yo.

“mira”, le digo, “precisamente estábamos hablando de ti, de la poca probabilidad de tu existencia... ¿tú también la ves?” pregunto.

“sí, también la veo, es realmente más hermosa de como la cuentas” me dice, atentísima a sus ojos, que son grandes e hipnotizantes, bien bonitos.

“pero su vestido, ¿tu también lo ves verde?, las alucinaciones colectivas generalmente suelen diferir en pequeños detalles”

“no, la veo igual que tú, me gusta su vestido verde, como combina con el color de las uñas de sus pies” y se sienta en la mesa sin que nadie la invite, creo al principio, pero luego noto como la estaban viendo esos ojos grandes y entiendo perfectamente que fue esa mirada la que, carajo.

“¿Qué vas a pedir?” pregunto por cortesía, más celoso que nunca en mi vida.

Ya se están agarrando de la mano, no puede ser, todo parece indicar que estoy presenciando algo que se ve muy rara vez en la vida: el nacimiento de un amor a primera vista.

“no sé”

***

no estoy hablando de casos hipotéticos, de viajes en el tiempo o guerras interestelares, si no de realidades palpables, comprobables como los artículos de una revista de divulgación científica, estoy hablando de tu presencia en este lugar como un fenómeno real, imaginario, debatible (si vino, no vino, las consecuencias a la estabilidad de los recuerdos fueron estos, etc.) no como un archivo de MP3, que cuando desaparezca nuestra civilización los arqueólogos se quedarán solamente con los discos de acetato que se encuentren cuando excaven y no encontrarán rastros de que tú, yo, nos dedicábamos canciones ridículas que intercambiábamos en archivos adjuntos del mail;

si antes de conocerte hubiera sabido que estaría escuchando canciones tan ridículas por ti, sólo por ti y que tú te quedarías con tu indie subterráneo, de más abajo de la alcantarilla, que haríamos esos ridículos tan intensos y que nos iríamos a dormir y despertaríamos con tantas ganas de haber encontrado que se yo, pinche niña inolvidable.

verdades y cosas así

2010-05-21T11:29:00.002-05:00

tengo la playera de Argentina tirada en la esquina de mi cuarto, está llena de sangre y mañana la voy a llevar a la oficina para decorar la pared, para que la señora enfadosa que siempre va a decirnos que tenemos hecho una porquería de oficina se escandalice aún más cuando vea el rastro que siguió la sangre de mi nariz al piso. Asqueroso, pero no sé, estos días traemos unas ganas insoportables de provocar y de burlarnos de todas las vacas sagradas, menos da las moribundas, como Luis Miguel o Gustavo Cerati; de escupirle en la cara a la injusticia y yo en lo particular de perder los dientes, la simetría de mi cara o la retina ante la más ridícula de las exigencias, (me siento un che Guevara), de leer Rayuela exclusivamente en la combi, en el baño o muy en secreto en mi cuarto, y sólo leer El Libro Vaquero en público; no vayan a creer que, no sé, y yo que siempre me creo lo que los demás me creen.

crisis existenciales, DC sleeps alone tonight. Sí, ya sé, aquí me la paso presumiendo que leo Rayuela, pero ustedes, a excepción de algunas excepciones, lectores de mi blog, no son personas reales (es decir, aunque lo sean, yo no los considero personas reales)

es la hora de las confesiones:

1.- por ejemplo, ella decía que yo le gustaba mucho porque a diferencia de los demás hombres yo no trataba de separarme durante la noche cuando dormíamos juntos, cuando en realidad ni dormía de lo incómodo que estaba y si no me separaba de ella era más bien por que me daba pena que se despertara mientras lo hacía; no porque la quisiera mucho o me encantara dormir abrazados. Al final me acababa durmiendo de cansancio las últimas dos horas de la madrugada pero tenía que reponer mis energías durante los trayectos de combi o de camión o en la clase más aburrida de todas que casi siempre es la de derecho. Esto dice mucho de mí, uhm...

2.- le he dicho que, apenas me fui de su casa me arrepentí de haberla dejado, pero que no quise volver porque las razones que le había dado, a pesar de todo el amor que sentía por ella, seguían siendo ciertas y se sostenían ante cualquier otra fantasía: su pelo y el color de sus ojos y el hecho de que, con un carajo, a ella, maldita sea, le encantaba besarme y morderme la oreja. Cuando la verdad es que sí me arrepentí de inmediato de haberme largado tan así como así, pero si no volví de inmediato a pedirle perdón y reconocer mi error fue más por orgullo y por la pena de verme como un imbécil diciéndole, “oye, este... mira qué”, que por la fuerza de mi convicción. Preferí alejarme y dejarla ir a otro planeta antes que hacer nada. En retrospectiva creo que fue la mejor decisión que he tomado en mi vida por el bien de alguien; es el momento en que menos egoísta he sido, sé que lo último que necesitaba era estar con la persona que era yo entonces, pero no dejo de arrepentirme casi diario o por lo menos cuando me acuerdo. Algo raro en verdad, ¿qué ambivalencia no?, o no; no sé, no sé

3.- no es tanto una cuestión de auto preservación como dije al principio, como de que no quiero odiarte; y no tanto por eso que dicen de que el odio envenena el alma y te destruye, si no porque sé que mi odio te importaría tan poco que no sé si mi orgullo sería capaz de soportarlo y yo lo detesto tanto en realidad cuando jode, tanto que jode.

4.- cuando era niño, mi mamá me obligaba a decirle a mi papá y a mis hermanos que le iba al américa para molestarlos muy cómicamente (no sabía el trauma que me estaba provocando, al día de hoy no puedo ser amigo sincero de ningún americanista y en el fondo, no le he perdonado a la cocreadora de mis días esa falta retrospectiva a mis principios). Y me gustaba mucho el himno del américa.

5.- es humillante que te muelan la nariz a madrazos frente a tanta multitud.

6.- me enamoro de la primer mujer bonita que me preste un poco de atención. Como Joel. Esto no es ni invitación ni advertencia, sólo una prueba más de lo mucho que me encanta identificarme con los personajes de las películas; pero es que también es cierto.

***

necesito pensar que mañana necesito entregar la tarea y entonces escupo las palabras como si estuviera hablando de algo interesante, es decir, a gran velocidad y con marcados tartamudeos y manoteos desesperados. Mientras, la melodía dulce (pero no dulce como el jugo de naranja o la boca del amor eterno en turno, sino dulce más bien como un gansito) de la canción transmitida por alguna estación comercial en el fondo.

aclaración

2010-05-10T23:30:00.002-05:00

de nuevo: este blog NO ES AUTOBIOGRÁFICO, a menos que específicamente diga lo contrario

la chica más guapa de la ciudad

2010-05-06T10:26:00.005-05:00

es un rumor, una plática de cerveza, la musa de alguna canción de Calamaro, es una historia contada mal, a medias (porque es imposible contarla bien, hacerle un cuento o un cortometraje), alguna canción inédita de Agustín Lara; baila mientras camina, mientras habla, mientras mira y mientras se queda callada, bailó con las manos todo el tiempo que estuvimos esperando la combi, mientras yo me convencía de la imperiosa necesidad que tengo ahora de comprar un tocadiscos, de tener un departamento donde los vecinos no se quejen del ruido.

***

mientras caminamos vemos un cártel que anuncia el nuevo concierto de Fernando Delgadillo, esos trovadores sacan un disco nuevo cada 15 minutos, y lo digo sin envidia, me gustaría ser así de prolífico cualquier día, tener esa habilidad para escribir canciones y cantarlas, no tener siempre esta carísima necesidad de contratar tríos, mariachis o poetas

y hacerlos interpretar:

canciones de Bright Eyes

canciones de The Walkmen

canciones de Jessy Bulbo

canciones inéditas

los clásicos más oportunos de José Alferedo Jiménez

es decir Serenata Huasteca, faltaba más

***

las necesidades del arte rara vez tienen que ver con las necesidades del corazón, aunque se trate de pretender lo contrario; a veces el arte sólo necesita que nos olvidemos de él un rato y que simplemente seamos nosotros mismos, tan ridículos como siempre, tan desnudos abajo de la regadera o frente a una mirada prolongada y atenta, de ojos grandes.

***

improvisar la plática como si se tratara de una canción de Jazz (tan poco que conozco yo de Jazz, esto no puede ir bien), improvisar las miradas, fallar de nuevo, llegar con un plan para la próxima, anotarlo en post its, guardarlos en la bolsa de atrás, revisarlos cuando se distraiga mirando el reloj de catedral, ver que nada va conforme al plan, tirarlos en un bote de basura, seguir improvisando, pensar con honestidad esto de hacer planes es estúpido.

darse cuenta que todo va conforme al plan, su plan seguramente, el plan de los demás, de los transeúntes, de los agentes de tránsito, es bastante sospechoso eso de que detengan el tráfico para dejarnos pasar, pensar; mientras, seguir rastreando su boca; me gusta su boca, como habla, como de repente se nos olvida de que estábamos hablando para empezar y sólo seguimos el ritmo como de las canciones inéditas de los Small Faces.

ahora vivo en el centro

2010-05-03T13:22:00.004-05:00

hoy me cambié de casa, y me acabo de dar cuenta que no existe tal cosa como la casa perfecta. Apenas llegué comencé a extrañar mi casa vieja, al Ram, a Farah y a Lucy, la perrita. Por este rumbo está lleno de turistas, pero no es lo mismo. Verán, a Lucy le gustaba entrar a mi cuarto y llenar de pelos mi ropa y mis cobijas y jugar con mis cosas, sobre todo mis zapatos, mis chanclas y mis gorras; y con jugar me refiero a destruirlas.

ir de vacaciones y esperar a mi regreso encontrar mi cuarto y mis pertenencias incólumes era pura ingenuidad.

verán, en casa de Ram y Farah mi cuarto no tenía una pared propiamente dicha, sólo estaba marcado el espacio y nosotros le habíamos adaptado una especie de división de tela y madera para proteger mi privacidad, una especie de Biombo que Lucy jamás alcanzó a comprender que era en esencia una pared de verdad, con su puerta de verdad que como tal había que respetar. Al principio bastaba con reforzar el lugar donde mi biombo se contraía con una o dos sillas, pero con el tiempo Lucy fue aprendiendo a superar todos los obstáculos que la vida y yo le íbamos poniendo enfrente hasta que absolutamente nada era capaz de detenerla a ella y su fuerza destructora

Lucy destroyer

la última vez que salí de la ciudad y la casa se quedó al resguardo sólo de la perrita, recuerdo haber creado una barricada insalvable para cualquier ser vivo: un catre, dos sillas, un colchón y las tres mesas plegables que usábamos en la casa, con la esperanza de evitar su entrada. Cuando regresé no me sorprendió ver que tenía otro par menos de chanclas y mi gorra favorita de los Pumas partida en dos, además de a mis peluches (unos gatitos que me regalaron) en su tapete, muy bien acomodados, su integridad física respetada, como si en vez de juguetes o rehenes fueran ahora sus amigos. Me saludó con la efusividad que caracteriza a una criatura que se presume inocente y se se fue con ellos y los abrazó y se acostó a su lado. Mi reacción fue la de siempre: le grité, la amenacé y al final hice que se escondiera debajo de una cama; que era además lo mismo que hacía cuando los Pumas o el Barcelona anotaban gol y yo festejaba. Cuando por fin salía me miraba con una cara suplicante y hermosa mientras levantaba una patita como temblando; ante esta vista lo único que yo podía hacer era comenzar a acariciarla y jugar con ella, aventarle la pelota y después ir a la tienda, comprar la cena y regalarle un pedazo de salchicha o de queso, enojado conmigo por mi propia debilidad

obviamente la enseñanza que le quedaba de todo esto, era que si se metía a mi cuarto las graves consecuencias de su falta serían unos gritos inexplicables, porque inmediatamente después obtenía caricias y pedazos de salchicha o de queso combinados con sus croquetas. Después de todo, esa perrita entiende lo que se le da la gana, y está llena de perseverancia y recursos. La voy a extrañar, pero no tanto como al Oui, pero esa es otra historia.

terminé de acondicionar mi nuevo cuarto (esto que estoy haciendo aquí, es tomarme una licencia creativa. No he acondicionado nada, todavía tengo un desmadre y no veo para cuando acomodar nada, pero esto no es un diario) y me salí al Audi. Hacía mucho que no iba al Audi y mi intención era comprarme unos ganchos y alguna playera de 25 pesos. Encontré muy rápido mi playera. Es blanca y tiene un trébol de cuatro hojas y dice my lucky shirt, después seguí buscando los ganchos, pero el calor y la multitud de gente comenazaron a abrumarme, recordé cuanto odio estar más de media hora en el Audi y comencé a buscar frenéticamente la salida, es decir, a adentrarme cada vez más y más en ese laberinto-sauna-prisión inescapable-victoria del América o de los Acereros de Pittsburgh. De vez en cuando, para abstraerme un poco de mi incomodidad, me le quedaba viendo a un puesto y compraba algo. Siguiendo esta estrategia (más bien dudosa como estrategia, seguramente comportamiento compulsivo) obtuve un disco en acetato de Real de Catorce (Mis Amigos Muertos), que es muy buen disco y me costó nomás 20 pesos, pero yo no tengo tocadiscos y no conozco a nadie que tenga, ¿alguien de ustedes podrá prestarme su toca discos?; también compré un libro, el de Tarás Bulba, que compré porque se llama igual que mi nuevo disco de Jessy Bulbo, pero investigando descubrí que es un libro clásico de aventuras que ya fue adaptado a una película. Luego, seguía yo buscando la salida cuando un señor notó mi disco de acetato y me llamó y me dijo que el tenía la discografía de MP3 de Real de Catorce; muy buena maniobra mercadológica en mi opinión, así que la compré. Acabo de escuchar el disco, está muy deprimente, pero bueno, es Blues y José Cruz un poeta maldito o algo así.

así logré gastar 100 pesos y aunque, cuando ya estaba a punto de salir del Audi vi un puesto donde vendían ganchos usados a muy buen precio, no pude comprarlos. A toda velocidad llegué a mi nueva casa y me bañé. Mira mi cuarto y me salí a comer unos makis, me di cuenta que en todo el día no me había dado nada de hambre.

el resto del día fue por lo menos muy divertido, no recuerdo otro domingo así, hay cosas que nada más deberían pasar los lunes.

máquinas del tiempo

2010-04-29T02:16:00.001-05:00

These reversepills aint working
And where are all the time travellers (from the future)
Shouldnt we have met ourselves by now?
I dont wanna wait any longer

detalles: Los científicos construyeron la máquina del tiempo creyendo que estaban construyendo una revolucionaria tira de maletas para los aeropuertos. Que supuestamente haría del proceso de recoger tu maleta después de un vuelo algo mucho más rápido y sencillo. Nadie nos ha querido confirmar nada, pero parece que rayos lásers y procesos de teletransportación estaban involucrados. “Aquí caen las maletas, se desintegran o no, salen por allá, las agarras y te vas en el taxi”, una cosa así, la tecnología en su más absurda expresión.

la primera vez que los inventores se dieron cuenta de su error, era ya demasiado tarde. Era el siglo XII en realidad. Estaban en la Francia Medieval, en medio de una epidema de la peste bubónica. Los que no murieron por la terrible enfermedad fueron víctimas de una turba que no entendía nada y por lo mismo era bastante violenta. Hablaban en un ininteligible y bárbaro diálecto que cualquier lingüista experimentado mentiría reconocer como el idioma francés que hablaban los villanos de aquel país en la época medieval. Supimos de su existencia cuando alguien descubrió en el fondo de una cueva unas ruinas incomprensibles, un aparato imposiblemente complicado donde las últimas anotaciones de los aterrados aventureros describían su historia. Se trataba de los mismos que se creía habían huído con el dinero que les habían pagado las autoridades aeroportuarias de Londrés para mejorar los procesos de funcionamiento de los aeropuertos del país (también encontraron identificaciones, enmicadas).

***

la segunda vez que se inventó una máquina del tiempo fue de nuevo de manera fortuita. Pero esta vez los resultados fueron el doble de sorprendentes, pues la máquina, además de transportar a los viajeros a otro tiempo (1965, México D.F.), los llevó también a otra dimensión. En este 1965 alterno, Godzilla era un monstruo real y sus ataques, muy temidos por la población en general. El metro, inaugurado en el siglo XIX por Porfirio Díaz, estaba lleno de letreros e indicaciones de que hacer en caso de ataque (el lugar se transformaba en refugio y albergue), y el gobierno parecía haber invertido mucho en la seguridad de los ciudadanos. Sin embargo, en plática con los habitantes de esté Distrito Federal paralelo, surgía la duda de si todo este asunto de Godzilla no era en realidad una cortina de humo. No se malinterprete, Godzilla era real, sus ataques generalmente eran devastadores, resultaban en la pérdida de innumerables vidas humanas y aún mayores pérdidas materiales, pero sucedían una vez cada 15 años. Eran impredecibles pero aún así el gobierno los usaba como tapadera para evitar que en la agenda nacional se discutieran temas más importantes como las constantes insurrecciones armadas y la falta de una democracia verdadera en el país, así como el problema de si la venta de drogas recreativas debería ser legal o criminalizada. Después de un tiempo, vivir en un mundo donde el internet existía desde los 50's y México había ganado 3 mundiales de fútbol consecutivos perdió toda su novedad, las cosas comenzaron a parecer demasiado similares a como son en nuestro mundo y la costumbre comenzó a hacer mella en nuestros aventureros, que decidieron regresar, sin mayor ceremonia.

***

el último caso de viajes en el tiempo del que se tienen pruebas es aún muy dudoso. Se trata de un diario que muchos estudiosos insisten en que no es más que una elaborada y muy mal escrita novela de Ciencia Ficción: dos jóvenes profundamente (presuntamente) enamorados describen con verdadera emoción y sorpresa sucesos cotidianos del día a día durante su estancia de 10 años en las décadas de los 50's y los 60's. El diario empieza un 16 de Febrero de 1957, describiendo el primer viaje en un Corvette convertible rojo de los muchachos (ella traía lentes oscuros con marco rosa, el una chaqueta de cuero, playera blanca y se había peinado el copete con abundante gel), que ese día habían decidido saltarse de pinta la escuela en favor de pasarse el día en cafeterías y después escuchando Rock & Roll en un tocadiscos, mientras bebían abundante alcohol junto a la alberca que estaba en el patio-jardín de la casa de la muchacha.

es en estas primeras anotaciones donde se encuentras las primeras pruebas del (probable, insistimos) viaje en el tiempo. Él hace referencia a que prefieren pasar el día divirtiéndose de esta manera a estar en la escuela tomando clases sobre “cosas que ya sabemos” y que además, “ni están actualizadas”.

en las páginas finales del diario, los autores hacen referencia a sus aventuras comparándolas con la película “Vaselina”, describiendo a detalle las similitudes entre su propia vida la última década y la trama de la película, citando más o menos los nombres de los actores protagonistas de esta (Jon Travolta en vez de John Travolta, por ejemplo).

de los protagonistas-autores de este curioso documento, un día después de su última anotación, en la que expresan emoción por un viaje que harán hacía una playa en California, no se volvió a saber nada. Se especula que perdieron la vida en un accidente de tráfico mientras uno de ellos conducía en estado de ebriedad. Los que sostienen la teoría de que se trata de un simple relato, muy mal escrito (la redacción es, por decir lo menos malo, extrañísima, y está llena de faltas de ortografía), creen que los autores (está clara la presencia de por lo menos, dos estilos diferentes de escritura y redacción), simplemente abandonaron el proyecto por falta de interés o lo olvidaron; explican las perturbadoras referencias a la cultura Pop que todavía no existía en los años de escritura del documento (la mencionada película Vaselina, otras de John Travolta, Andy Warhol, diversos grupos de Indie-Rock demasiado intrascendentes para citar aquí, facebook, etc.) como simples coincidencias. “No sería la primera vez que pasa” dicen.

fiesta

2010-04-25T13:51:00.004-05:00

claro que podría irme a otro planeta, o a la playa, o a otro continente (uno como la antártica, llegar y grabar una película sin actores, una ficción de pisadas en la nieve, de huellas de trineos), a una fiesta retro, llegar y decir a la primera

"me gusta Emily Blunt"

"a mí también"

"siempre he tenido como algo por las mujeres de ojos grandes, o que los abren mucho cuando sonríen o fingen sorpresa"

sonreír estúpidamente luego. ¿Hay otra manera de sonreír? Tal vez lo que pasa es que yo no sé muy bien sonreír, es algo que nunca aprendí muy bien.

Won't you come see me, Queen Jane?, suena en el fondo, otra vez. Pensé que ya había pasado mí etapa Bob Dylan. Pero resulta que no, aquí estoy escuchando otra vez sus dos o tres discos que siempre escucho, y todos toman Charanda y esperan a ver si la siguiente canción ahora sí es de Kings of Leon.

Every little bit hurts... pero no... y es como si hubiera viajado en el tiempo a los 60's, o como si hubiera nacido en los 50's y me hubiera tocado esta música de los Kinks, Bob Dylan y los Small Faces durante mi adolescencia. Supongo que en unos años conoceré los hoyos funki de verdad, no platicados en revistas como La Mosca o mamadas así, iré a tomar una cerveza mientras alguna próxima superestrella de Rock en tu Idioma toca en el escenario. Más me vale no estar soñando, alucinando o algo así, me decepcionaría bastante.

"a mí también me gusta Emily Blunt", dice ella, por fin. "se ve muy bonita en el Hombre Lobo, con esos vestidos de época y tratando de escapar de esos monstruos; claro, la película es muy mala, pero ella hace que no todo esté mal"

"esa no la vi"

le da otro trago a su bebida.

si esto fuera una película de arte la siguiente escena sería la escena de sexo. Habría un corte y ya, estaríamos en la cama. La vida a veces debería ser más como las películas de arte, a veces los críticos no se dan cuenta de que esos documentales y esas películas largas, larguísimas con escenas contemplativas, llenas de texturas, de paisajes naturales y aeropuertos, no tienen mucho que ver con la realidad. Son fantasías también.

2010-04-25T13:29:00.002-05:00

It's a... self-preservation thing, you see.

whisky

2010-04-21T22:38:00.006-05:00

debemos ser altamente incompatibles, porque yo no soporto el whisky y siempre estoy interpretando todo lo que veo en la tele, no le dejo pasar una al noticiero, a la novela, a la transmisión del juego, aunque no esté seguro de que yo podría hacerlo mejor y tu nada más me miras como si no me soportaras, como si en vez del amor de tu vida (amante mediocre, pero esforzado y ni cuenta te das, seguro) fuera un grave error, como si te estuviera tratando de ligar en algún bar.

no es normal que vayamos al súper y no sepamos que comprar, somos altamente disfuncionales, poco aptos para esta vida adulta de responsabilidades y compromisos a tal o cual hora; demasiado infantiles: tenemos siempre la alacena llena de cereales como Trix o Froot Loops y sospechosamente carente de frutas, verduras, All-Bran, carne, pescado, se nos va la vida en besarnos, hacer el amor y saborear golosinas.

***

no me gusta volverme loco tomando cerveza cuando te vas a trabajar y regresas hasta la siguiente semana; detesto esos viajes de negocios porque yo solo no puedo dejar de pensar en cuanto odio limpiar los muebles, lo poco que me gustan la mesa y tener la tele en esa mesa para niños, aturdirme jugando playstation, aunque cuando estás aquí nunca juegues conmigo y prefieras irte a dormir temprano (siempre cuando te acabas de dormir empiezas a roncar, nunca te he dicho que roncas pero sospecho que ya lo sabes, que alguien que pasó la noche junto a ti no tuvo el tacto de quedarse callado y te lo soltó así nomás, de zopetón y sin disculparse), aunque sepa que estás pero no estás (por dormir, porque simplemente estás pensando en otra cosa, el martes o el miércoles) prefiero hacer las cosas que hago solo sabiendo que estás ahí; por ejemplo despertarme de madrugada para ir a la oficina teniendo el cuidado de no hacer mucho ruido ni mucho escándalo; acariciarte apenas el cabello, besarte apenas la mejilla y saborear un poco tus labios cerrados con un poco del labial que casi nunca te limpias bien antes de acostarte, decirte "te amo" y resignarme a no verte hasta que vuelva. No es lo mismo que te vayas y me levante y sea libre de hacer un desmadre en el baño, de nada más aunque sean las cinco de la mañana hacer un ruido que no soportan los vecinos del departamento de abajo.

***

"hoy me siento muy vampire weekend (toda la semana me he sentido así, the kids don't stand a chance, un tanto lúgubre pero optimista, como pop, tú me entiendes)"

te digo, "vámonos a un bar donde pongan indie, a donde me sirvan mi curado de pulque de Mango y a ti tu Whisky, etiqueta negra tan snob (aunque mi tradicionalismo de curados de pulque, debo admitir, es también bastante snob, hay cierto grado de placer derivado de la presunción que en estos tiempos te da beber de una taza de barro, finamente decorada por diestras manos indígenas)".

as a young girl
Louis Vuitton
With your mother
On a sandy lawn

As a sophomore
With reggaeton
And the linens
You're sitting on

Is your bed made?
Is your sweater on?
Do you want to
Like you know I do

But this feels so unnatural
Peter Gabriel too

verano

2010-04-20T23:56:00.006-05:00

i see those english dramas too, they're cruel

poner Breathe (todo el Dark Side of the Moon) en mi playlist fue un grave error. El sonido ambiente del viaje en la combi no le hace justicia a la canción, no escucho cuando Gilmour canta indiferente leave, but don't leave me, le tengo que subir demasiado al volumen y luego me lastiman los oídos. La solución probablemente sería comprar los audífonos que anulan el ruido que vi el otro día en cualquier tienda de electrónica, pero cuestan como 500 pesos y además, me da miedo que me atropellen; muchas veces han estado a punto de embarrarme contra el asfalto, romperme una pierna, un brazo, la cabeza (los recuerdos, ¿y todos los recuerdos?, maldición), porque traigo mis audífonos a todo volumen, ¿se imaginan sí además de todo mis audífonos anularan el ruido externo en un 87% como esos audífonos prometen?, lo último que escucharía antes de irme al más allá (no quiero especular más) sería alguna canción Indie o de Calle 13. Tardaría algunos minutos en darme cuenta de lo que pasó, seguramente alguien tendría que avisarme.

It's going to take a little time
While you're waiting like a factory line
I'll ride across the park
Backseat on the 79

wasted days you've come to pass

me gusta hacer esto, ¿sí ves?, recordar.

olvidar, olvidar no es tan divertido pero es inevitable, uno se va a dormir bien preparado, a ver que sueñas, si sueñas, a ver si te despiertas a las tres de la mañana con este calor, a ver que pasa, a ver si llega alguna certeza y al final no pasa nada, a ver si me acuerdo de tu abrazo cuando nos despedimos, de tu boca bien pequeña, tus besos como dulces pero secos, que me hacían mirar raro a todos lados, sin creer nada (al siguiente día no hice si no tratar de asegurarme que no había estado alucinando todo, temía que nadie me hablara de ti), sin estar bien seguro que de verdad era tu cobija la que había traído puesta cuando te diste cuenta de que no podía soportar el frío.

entrega 2, capítulo 20

2010-04-19T23:22:00.004-05:00

"Ah, vos querés decir por qué todo esto. Andá a saber, yo creo que ni vos ni yo tenemos demasiado la culpa. No somos adultos, Lucía. Es un mérito pero se paga caro. Los chicos se tiran siempre de los pelos después de haber jugado. Debe ser algo así, habría que pensarlo".

secretos

2010-04-16T17:11:00.002-05:00

entrega 1 de 245 punto.... 7

2010-04-14T17:09:00.003-05:00

leyendo Rayuela

me es insoportable pasar más de dos capítulos seguidos con los integrantes del Club de la Serpiente. Yo creo que por eso, la primera vez que leí Rayuela tarde más de tres meses en terminarlo y no empezó a gustarme hasta que aparecen Talita y Traveler, que son cirqueros. Lo leí en orden. me negaba a leerlo usando el tablero de dirección como toda la gente que conocía lo estaba leyendo (y que conozco), porque tengo una pequeña obsesión con ser un rebelde (tengo una remera del che y no sé por qué, dicen a veces las barras bravas argentinas, en unos de sus inesperados arranques brutales de intelectualidad) con las cosas más absurdas y según yo trascendentes.

no sé, ¿será así de insoportable estar con intelectuales?, yo sólo una vez he estado con intelectuales aquí en Morelia; eran un grupo de cinéfilos que creían que Tarantino era el director de Hostal y que pronunciaban el nombre de Spike Lee así como suena leído fonéticamente en español (es-pi-que -le), fue divertido, pero no tanto.

pero lo del Club de la Serpiente es diferente, no tanto porque no me gusten el Jazz o el Blues, no tengo nada en su contra y seguro en otra vida me hubieran gustado mucho, pero me parece inacabable su imbecilidad, la mayoría de las veces no me parecen graciosos sus chistes (¿será porque no les entiendo?, debo admitir que sin saber francés y con poca tolerancia a las letras cursivas en otro idioma, algunos capítulos de Rayuela se convierten más en una pintura para contemplar que en palabras que leer) pero sobre todo, no soporto como tratan a la Maga, que es una imbécil, sí, no puede evitarlo, así la escribió ese señor (eso de hacer su ternura y la manera en la que abre sus ojos tan hermosamente cuando no comprende algo -que es nunca- sus únicas cualidades, y que los demás las envidien, tanto, tanto, lo siento, no es suficiente) y es un peligro sólo ser su hijo, pero eso de tratarla como tarada y está bien porque se hace como que no le importa me pone en un dilema moral muy grande, ¿debo odiar a estos personajes y al escritor?, porque portándose así son odiosos, snobs insoportables. Supongo que Cortázar se estaba burlando de alguien, o tal vez no, no entiendo.

pero ahora, leyéndolo salteado usando el tablero de dirección lo disfruto mucho, vaya, los personajes insoportables siguen ahí pero hay capítulos llenos de ese no sé qué que qué se yo que tiene Cortázar que hace que leas y empieces a sentir que estás leyendo algo demasiado, más allá, que no debería ser un libro y que toda la gente y la crítica especializada alaban y dicen amar porque no lo entienden y no quieren verse tontos admitiéndolo; ahora sólo lo entiendes tú, y entonces este libro tan libre e intelectual y desdeñoso es tuyo (como acabar de besar a alguien así y después lees el capítulo 7, pero así todo el libro, esa sensación casi siempre).

incluso a los personajes insoportables los comprendes mejor ahora y siguen siendo insoportables y escuchando Jazz y tomando Cognac porque a mí se me hace que en París el Cognac ha de ser como la Charanda aquí, pero ya dices “aaah, entonces este wey es así, ok, lo odio”. No sé, supongo que tengo algo contra los intelectuales, esto debe ser algo personal, no culpa de Cortázar, que lo único malo que hizo fue morirse y entonces dejar de escribir, mal, mal.

de todos modos no creo que al final de todo me guste más Rayuela que El Libro de Manuel. Manuel, a pesar y después de todo, tuvo más dignidad y tendrá más oportunidades que las que tuvo Rocamadour.

pero no me hagan caso, a mi me gusta mucho leer Rayuela en el baño (me concentro más, no divago tanto y no tengo que releer tantas páginas) , y sé que esa es una profunda falta de respeto porque uno en los retretes sólo debería leer cosas como TvNotas y diarios deportivos como el ESTO y el Récord, no obras maestras de la literatura a veces.

Habana Blues

2010-04-12T02:59:00.001-05:00

las cosas que yo sueño siempre terminan mal

2010-04-10T19:04:00.005-05:00

estacioné el coche y entré a la casa. La cerradura estaba más dura que de costumbre pero fuera de eso abrí sin problemas, sin embargo ese detalle me molestó, no podía dejar de sentir algo extraño. Ya una vez dentro y sumergido en la total penumbra (o penumbra total), el sentimiento raro se incrementó. No veía nada, sí, pero aún así no me abandonaba la sensación de estar en un lugar extraño, que en realidad no era mi casa, si no otro lado.

avancé y pise un charco, no de agua, si no de sangre. Lo reconocí porque la consistencia de la sangre es diferente a la del agua. Palpé con la mano y comprobé que estaba en lo correcto. Mi perro se murió, alguien lo asesinó, pensé con certeza. Sabía que mi perro tenía varios enemigos en toda la cuadra, desde gatos hasta otros perros y vecinos humanos que varias veces habían soñado con dejarle un pedazo de carne envenenado en la calle. Una vez una de las otras inquilinas del edificio fue a reclamarme porque mi perro había preñado a su perra de apenas dos años. Le exigí pruebas y me mostró a los cachorritos: no había nada más que decir, el parentezco era innegable. Pero no podía hacer nada, la responsabilidad de los cachorritos era la suya y de todos modos perro no quería saber nada al respecto, nada más se paseaba por la puerta con aire triunfal y desinteresado, como es él siempre. ¿Quién lo había matado?, no podía pensar en eso ahorita, seguí sintiendo que no estaba en mi casa y cada vez más dejaba de saber en donde estaba para sentirme un extraño ahí.

la verdadera sorpresa me la llevé cuando llegué al cuarto. Ahí estaba mi esposa acostada con un amigo. Prendí la luz y estaban los dos medio arropados por las sábanas, nomás mirándome, estúpefactos. Yo, más por pena que por rabia o por no saber en realidad que hacer cerré la puerta de inmediato. Después de un rato mi amigo salió sin despedirse, todavía abotonándose la camisa y balbuceando unas disculpas imbéciles sobre que había sido un accidente y que se yo más.

el problema es que, aunque estaba en este lugar que me evocaba sensaciones muy familiares, yo no recordaba tener una vida tan burguesa, ni recordaba realmente que esa fuera mi casa y ese mi perro asesinado y aquella mi esposa. Era como si me hubiera dormido un día y me hubiera despertado al siguiente con perro, esposa, coche (yo ni siquiera sé manejar) y trabajo de 9 a 6.

Luisa no salía del cuarto así que subí a mi coche y fui a buscar un psiquiatra que pudiera explicarme que estaba pasando, o por lo menos darme unas pastillas.

"estás soñando", me explicó con impaciencia, "tus sueños y mis problemas maritales no son reales (el tenía también un matrimonio infeliz, resulta, como todos), tu perro asesinado por deudas de honor no es real, tampoco la mujer de la que no estabas enamorado y que te puso el cuerno con tu mejor amigo es real (tú no tienes amigos), estás soñando y no puedes despertar"

quise prender y apagar la luz. No pude. Tenía Razón.

"eso explica todo"

dije muy poco convencido.

"eso no explica nada", dijo, poniéndose de un humor cada vez más sombrío y yo empecé a temer que se pusiera a llorar, reclamándome que no fuera real pero su sufrimiento sí, como hacen todos los personajes imaginarios que fingen estar conscientes de su existencia y cuando notan que esta no es real, si no que son un producto de tu imaginación, hacen un drama insoportable. Demasiado para alguien que no existe.

"los sueños son peligrosos, los sueños donde te engaña tu esposa más, porque puedes despertar y despertar con el corazón roto"

él hablaba y hablaba, mientras yo en lo único en lo que pensaba era en que por qué demonios, si esto era un sueño, no podía volar, o imaginarme una súper modelo e ir al cine con ella, después a un café y después a su casa a hacer el amor.

me salí del consultorio, eran las 2 de la mañana en mi sueño y en el mundo real. El Psiquiatra había empezado a llorar, como lo preví y ahora salía a toda prisa del consultorio a reclamarme el pago de la consulta. Yo corrí y corrí para ver si podía volar y así escapar de mis deudas de dinero, porque me había salido sin dinero de la casa.

nunca podría despertar

***

es obvio que sí desperté, por eso estoy escribiendo esto, ese final sólo lo agregué porque pensé que sería literario, bien literario en realidad. No me gustó mucho ese final, la verdad.

tampoco recuerdo haber soñado eso, la realidad es que muy rara vez recuerdo mis sueños, pero me imagino que si soñara soñaría cosas así.

cosas

2010-04-10T01:04:00.002-05:00

tengo ganas de ir al cine solo

tengo ganas de no volver a enamorarme

tengo ganas de ser una mosca aplastada en la pared, puac

tengo ganas de escuchar B.B. King

me gustaría, realmente me gustaría saber pintar con crayones, saber colorear

desvelarme todos los días, no volver a sentir sueño, no envejecer, volverme loco de amor (cosa muy diferente a enamorarse)

sueños, parte uno

2010-04-09T01:12:00.006-05:00

debería ser un trovador. Para nadie es un secreto ya que mi sueño siempre había sido ser defensa central del Fullham, o del Blackburn Rovers. O receptor abierto de los Bengalíes de Cincinnati. Pero todo eso cambio, ahora mi único sueño es ella, es ella y poder escribirle poesía, cartas de amor y trágicas obras de teatro, extrañarla cuando alcance la fama, extrañarla ahorita, sufrir de amor como se hacen que sufren los poetas para conquistar fans ingenuas en las librerías, en las clases de literatura de la prepa o de la Universidad, pinches rockstars.

empecé a beber cuando empecé a leer a Bukowski; lo leí y resultaba ahora que quería ser escritor y como Bukowski en sus cuentos siempre está bebiendo creí que eso me ayudaría; pero no ayudó demasiado. Como que le falta violencia a mi vida, no me refiero tanto a violencia física: peleas, insultos en la calle, si no a otra cosa, intangible; como vivir siempre en estado de ruina permanente, de ruinas de murallas arrasadas de ciudades de la antigüedad (todos hemos leído esas historias de las guerras medievales y de la Edad de Hierro y Bronce ¿no?: “y entonces, para aterrorizar a los habitantes de Tebas, el general Lucio Flavio ordenó que se decapitara a los prisioneros y sus cabezas mutiladas se aventaran con Catapulta por sobre las murallas…que se rindieron de inmediato y entonces la ciudad fue arrasada y sus habitantes mutilados y los sobrevivientes vendidos en los mercados de Nápoles como esclavos…”, algo así).

y tuve muchos trabajos yo también, igual que Bukowski, y a mi también casi ninguno me gustaba, pero eso tampoco te asegura nada. La mayoría de la gente tiene trabajos que detesta y no por eso son grandes escritores. La mayoría no son ni siquiera escritores mediocres. Es más, la mayoría ni siquiera escribe nada y es mejor así, porque cuando escriben lo hacen desastrosamente; con ridículas faltas de ortografía, para empezar. La contaminación visual de la ciudad está impresentable últimamente: los espectaculares, las bardas pintadas, los anuncios de los camiones y de las combis están ausentes de acentos, de sintaxis, de todo, maldición.

por ejemplo, uno de los trabajos que sí disfrute fue una vez que durante 4 meses fui “viene, viene” de un restaurante de Mariscos durante los fines de semana: cuidaba los coches y les indicaba donde estacionarlos. Monopolizaba la calle y los vecinos, casi todos, sin excepción, me detestaban. Y yo los detestaba a ellos también. Pero los entendía, probablemente yo en su lugar también hubiera odiado al “viene, viene” que les quitaba la calle y los lugares donde si hubieran tenido coche lo hubieran estacionado. Pero era, creo, buen “viene, viene”, me daban buenas propinas y los dueños me trataban bien y además me pagaban un sueldo, pero me decían que no le dijera a nadie porque entonces no me iban a dar propinas.

y mi trabajo de ahora me gusta, pero lo malo es que ya nunca podré ser defensa central del Málaga, del Fullham o del Blackburn Rovers y de ahí dar el salto a uno de los grandes de Europa, el Barcelona de preferencia y ganar con ellos la liga, el clásico en el Bernabeú, todas esas cosas que uno de niño ni imagina, que uno imagina ya hasta que es adulto y viendo el fútbol regresa a la infancia pero ya con más experiencia y a sus sueños puede agregarles rutas para llegar a Europa, porcentajes de traspaso, opiniones de la crítica especializada en ESPN y cosas así.

we've been through this before

2010-04-06T09:38:00.000-05:00

la boda

2010-04-05T22:59:00.005-05:00

puedes ser un androide, o un replicante, y aún así quedarte con recuerdos implantados que te hacen feliz o te duelen. O también puedes ser un clon y vivir en la luna con recuerdos que no son tuyos mientras tu cuerpo se va echando a perder; tu pelo y tus dientes se van cayendo, empiezas a alucinar, a quedarte dormido al volante de tu vehículo de exploración lunar; no sé, ser un personaje de ciencia ficción casi siempre es muy difícil; rara vez el futuro como lo imaginamos los humanos no es una distopía apocalíptica e insoportable.

***

la semana pasada que fui a Sanborns estaba buscando el regalo perfecto de bodas para su boda. Nada de vajillas finas, ese no sería mi estilo, además seguro tiene muchos amigos con mucho dinero que le pueden regalar vajillas muy finas y yo no quiero hacer eso así que me fui a buscar el regalo a los libros. Un libro de cuentos llamó mi atención, el Orgasmógrafo, de Enrique Serna.

Antonio Monter, mi maestro de literatura en la universidad alguna vez nos dejó leer el cuento que le da título a la colección y me gustó mucho.

la historia trata sobre un futuro no muy lejano donde los humanos viven bajo el yugo de un régimen totalitario que los obliga a usar un aparato que registra el número de orgasmos que tienen a la semana, y a cambio de cubrir una cuota determinada se les otorgan cupones para poder obtener víveres. Laura, nuestra heroína, está determinada a mantener su virginidad a toda costa.

el cuento está lleno de humor negro y sarcasmo, de pistolas láser y referencias a la masacre de Tlatelolco.

así que compré el libro. Será mi regalo de bodas, no sé si le guste como regalo de bodas pero seguro cuando lo lea le gustará. Fui a caja, lo pagué y lo guardé en mi morral.

***

nunca pensé que me dedicaría a grabar bodas, menos que grabaría su boda, pero supongo que la quiero mucho y no me podía permitir que contratara a algún cabrón que no supiera usar bien la cámara y las tomas le salieran quemadas o azules.

no conozco a nadie así que simplemente estoy comiendo solo mientras espero a que los novios bailen por primera vez para ir a grabarlos. Ella se ve hermosa, su vestido se le ve muy bien y está muy bien peinada; todo es muy sobrio y sencillo y por lo tanto muy elegante. No quería que se pintara el pelo de rojo pero se lo pintó y debo admitir que se ve bien, aunque la verdad me gusta más como se ve con el pelo negro, bien negro.

el plato fuerte es espaguetti y pechuga de pollo en salsa de champiñones. Saliendo de aquí me voy a ir por unos tacos, carajo. Una vez en Monterrey mi hermano me invitó a cenar unos tacos de carne asada estilo Sonora, estaban muy ricos, debe haber algo así por aquí, ¿no?, digo, estoy en Sonora.

mi libro, mi regalo, ya está ahí en la mesa de regalos, ni se ve, a ver si no se les olvida llevárselo, pero en realidad es sólo para ella.

***

ya terminé de grabar, se me acabaron los kct's y todas las pilas así que nada más estoy solo en mi mesa, tomando una cerveza. Pienso que cualquier otra persona en mi lugar ya se hubiera hecho amigo de los meseros, o del Barman, de algún invitado, se estaría ligando a alguna de las damas de honor, pero yo no soy así, nunca se me ha dado esa espontaneidad. Me levanto, me acerco a ella, que está en el centro de la pista, entre el mar de invitados que bailan y la jalo gentilmente, a un costado.

Quiero despedirme.

Se ve realmente hermosa.

Sonrío, sonrío y suspiro, cansado.

"nomás quería despedirme, ya acabé de grabar"

"ay no, no te vayas, quédate"

me despido amable pero firmemente.

la firmeza no es necesaria, es parte de la comedia que estamos jugando; yo juego a que me tengo que ir y ella juega a que le importa que me vaya o no me vaya. Lo pienso bien; se ve hermosa en ese vestido, pero tengo hambre y ya la extraño lo suficiente; me gusta como sonríe (sigo pensando, con un eco constante enmi cabeza, para que esté seguro que estoy pensando), como niña; me gusta mucho su acento (aquí todos tienen ese acento, pero el suyo es siempre especial).

ya le pedí al mesero que le marcara al taxi, lo hizo de mala gana, total, no es su trabajo. Ni siquiera le explico que no soy de aquí, no le digo nada, guardo mis cosas y me voy.

me gustan las bodas donde hay un amor que parece sincero, donde el y ella están contentos y las familias lloran de felicidad, tan cursis y sinceras.

prólogo

2010-04-03T01:38:00.004-06:00

y yo sigo fascinado en la fila; apenas puedo disimular mirando fijamente pero claramente sin interés a las otras cajeras, cajeras gordas, mientras espero. Tengo que mirarla a ella furtivamente, porque mirar a las cajeras hermosas en los bancos no está permitido, todos se dan cuenta que la estás mirando: los otros clientes, los demás cajeros, los guardias de seguridad y sobre todo los ejecutivos de cuenta y todos te juzgan de inmediato como un romántico empedernido, ¿Verdad?, ¿verdad?... y eso no está bien, es vergonzoso.

...her loveness... get it?... loveness

¿quién sabe si la vólvere a ver?, la verdad debería ir a buscarla, antes de que entre a clase, no cuando salga porque entonces quien sabe con quien se encuentre ahí afuera; "vamos a ver Lucha de Titanes, le diré, pero la original, no el remake que acaba de salir, tengo la original en mi casa, la que hicieron usando animación en stop motion para crear a los monstruos mitológicos, la que veíamos de niños en el canal 5; vemos la película y después te invito una rebanada de pizza o unos makis de hospitales, o una cerveza; no me gusta la cerveza pero la tomo por obligación social ¿sabías?, no tanto para encajar como porque si no no me divierto en las reuniones porque todos están borrachos y yo con mi cara de certeza existencial que es pura mentira: no sé nada, no sé nada en realidad excepto que quiero salir contigo"

Well, you've got your diamonds and you've got your pretty clothes
And the chauffeur drives your car
You let everybody know
But don't play with me, 'cause you're playing with fire