hoy y ayer han sido días raros, sospecho que hasta que me vaya a dormir podré alcanzar a entender bien las implicaciones de lo que hice hoy.
para nadie que me conozca medianamente bien debe ser un secreto que soy un niñato de 23 años, que no me molesta para nada ser más o menos un personaje de una película escrita y dirigida por Michel Gondry (sí, soy bien ególatra, ¿y?), y que el mazazo que significa salir de la universidad y entrar al mundo real no lo he sorteado muy bien. Hasta ahora había tenido muy pocos trabajos, viviendo siempre como en la canción de Calamaro, un perro ideal, que aprendió a ladrar y a volver al hogar para poder comer
estamos en tiempos de crisis y hoy me di el "gusto" de rechazar dos trabajos por la sencilla razón de que no me gusta el ambiente del lugar, me desespera, y a pesar de que soy bueno para hacer las cosas que me ponían a hacer, no me parecía divertida la perspectiva de levantarme todas las mañanas para ir ahí. Sin embargo la oferta de trabajo era firme y no estoy del todo convencido de mi decisión, pero es una decisión que ya había que tomar, antes de que hiciera combustión espontánea y explotara, o implotara en un hoyo negro que se comiera todo el universo a mi alrededor, como en una novela de La Guía del Autoestopista del Espacio. Así que por lo menos estoy tranquilo: porque ya hice algo. Eso y porque acaba de empatar el barsa, supongo. Venga, barsa.
la verdad es que no sólo me la pasaba mal, hacía las cosas mal; mi táctica de ir como zombie por la vida suicheando y corriendo máquinas no funcionaba, porque si no estoy totalmente concentrado en lo que hago cometo muchos errores. Tal vez al rato me arrepienta, la verdad mi jefe directo era muy paciente y comprensivo conmigo, y me consta que tenía buenas perspectivas para mi futuro en el lugar... sólo sé que ahora necesitaba alejarme un rato, mirar para atrás, respirar, y dejar de desesperarme tanto.
a pesar de todo, no puedo decir que me sienta infeliz, frustrado o enojado con la vida, no creo ser víctima del universo aunque me enoje con él cuando le meten dos goles absurdos a los Pumas... no me chingues, pero bueno, sé que en este caso, el responsable de lo que vaya a pasar soy yo, y las consecuencias de las decisiones que he venido tomando (me tome una pastilla para la gripa, la odio, me acabo de despertar después de media hora de dormitar como medio drogado) serán solamente mi responsabilidad... como sea, ahora sigue la siguiente parte del plan que tengo para organizar mi vida: incluye limpiar mi cuarto, hacerme de más obligaciones en mi otro trabajo (quedarme sólo con ese), buscar un asesor para la tesis, ver como demonios le voy a hacer para empezarla/acabarla, leer todos los libros que tengo amontonados, armar de una vez por todas mis mixtapes digitales para toda ocasión (como lo sabe cualquiera que haya visto/leído High Fidelity, hacer una buena mixtape es algo que exige mucho tiempo y es muy complicado, -como el nick del messenger-), y, al rato, en la noche, verme en el espejo y preguntarme, de una vez por todas: "¿qué vas a hacer con tu vida?", (...) "ser feliz no es un plan güey... aunque hey, sí un buen objetivo".
